A velhinha entra numa loja de sex-shop e começa a olhar os produtos meio inibida. O vendedor, vendo aquilo, foi ajudá-la:
— A senhora está procurando algo em especial???
— Na verdade... eu vim aqui para procurar um... vibrador... por acaso vocês têm algum...
— Sim senhora, os vibradores estão aqui nesta estante...
A velhinha olhou e logo escolheu:
— Eu vou querer aquele vermelhinho ali...
— Desculpe senhora, o extintor de incêndio não está à venda.
Dois bêbados vinham tontos pela rua quando acharam uma lâmpada. Resolveram esfregá-la e saiu um gênio de lá. Ele disse: — Cada um de vocês tem três desejos. Mas, como vocês estão de fogo, eu vou dar três ovos para cada um. Quando vocês quiserem um desejo, quebrem um ovo e peçam, e será realizado. O gênio foi embora. O primeiro bêbado quebrou os três ovos e pediu para ser bonito, rico e cheio de mulheres. Um dia ele vinha passando pela rua com a sua limusine quando viu o outro bêbado jogado na sarjeta. Ele parou e foi falar com ele: — Mas o que você fez…
A freira pedia carona quando a loura parou sua Ferrari vermelha. Mandou a irmã entrar. — Que belo carro a senhora tem! — comentou a freira. — Deve ter trabalhado ardentemente para comprá-lo, não é mesmo? — Não foi bem assim, não, irmã! — respondeu a loura. — Na verdade, eu ganhei de um empresário que transou comigo por um tempo. A freira não disse nada. Olhou para o banco traseiro e viu um belo casaco de visom: — Que casaco lindo! Deve custar uma fortuna... — Na verdade, eu ganhei por causa de algumas noites que passei com um jogador de futebol. A…
Pedro Lobo tem uma cafeteria em Caxias que também serve cerveja, uma espécie de senadinho onde todos falam de tudo, inclusive da vida alheia. Um dia, lá pelas tantas — e até então ele não tinha aparecido —, ele vem de pernas meio abertas, reclamando, pedindo ajuda a outro amigo sobre o problema que lhe afligia: as hemorroidas. Foi quando um bêbado, que estava quase dormindo, disse: — Hemorroidas? Bom para elas é ouro em pó. Pedro Lobo perguntou: — Ouro em pó? — Sim — disse o bêbado. — Quando elas estiverem atacando, você coça, coça até ficar em carne…
Ele chegou e cagou na mão do outro que não gostou, e em vez de peidar se arreganhou, etiradamentessente!!!!!!!
Na aula de história, a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da floresta Amazônica em 1857.
Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não para de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:
— JOÃOZINHO! — diz ela com a voz imponente. — Por acaso você está prestando atenção na aula?
— Claro, professora, lógico que tô.
— Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?
— Ah, professora... eu nem sabia que ele era veado!
No tribunal: — Juiz: Então, minha filha, fala! O que aconteceu com você? — Moça: Eu tava voltando pra casa, chovia pra cachorro, quando aquele moço ali, o taxista, me ofereceu uma carona... — Juiz: Prossiga. — Moça: Ele me levou até uma rua deserta e arrancou minha blusa. — Juiz: Sim. — Moça: Chupou minhas tetas pra caralho! — Juiz: Sei! — Moça: Depois foi no final da rua e me amarrou naqueles estirantes... Nisso se ouve uma risadinha no fundo da sala. — Juiz: Silêncio, por favor! Prossiga, linda! — Moça: Então ele tirou o pau pra fora e socou na minha…
