Dois bêbados vinham passando em cima do viadulto, quando olharam para baixo e viram um rio.
— Vamos tomar banho de rio — disse um dos bêbados.
— Vamos — concordou o outro.
Quando um pula, o outro pergunta:
— Como está a água?
— Excelente! Pula mais pra lá que aqui tem uma pedra!
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
— Olha a mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
— Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Eu avisei!!!...
Tinha um bêbado em cima de um coqueiro tentando pegar um coco.
Aí chegou um cara e disse:
— Sai daí, seu bêbado.
E o bêbado disse:
— Eu não, vou ficar aqui mesmo onde estou.
Aí o cara falou:
— Vou chamar a polícia.
Aí o bêbado falou:
— Pode chamar.
E o cara foi falar com a polícia e contou tudo para ela. Aí a polícia foi lá e mandou o bêbado descer. Aí o bêbado desceu e a polícia perguntou:
— Quem é você, seu bêbado?
E ele respondeu:
— Parece que tá louco, seu polícia, eu sou aquele cara que estava lá em cima do coqueiro.
O padre tinha acabado de celebrar a missa quando chega um velho amigo e diz: — Oh, José, se lembra de mim, Devair? O padre responde: — Mas é claro, vamos conversar. Então foram num boteco e o padre disse: — Por que você me trouxe aqui? — Ah, é para bebermos um pouco — respondeu o Devair. O padre pede um uísque e o Devair uma cachaça. Entre umas e outras o padre já tava que tava, então o Devair disse: — Por que você resolveu ser padre? — Por desgosto da vida, nenhuma mulher queria transar comigo — disse o padre. Então o Devair disse: — Venha comigo que…
No réveillon, o cidadão se embriaga, dorme no chão da praia e tem seu relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio. Aproxima-se dele e diz:
— Ei, cara, esse relógio é meu.
— Que seu que nada — responde o marginal. — Esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi lá na praia.
— Tem razão, não é meu. Mas que parece, parece.
Uma babá estava passeando com um bebê numa praça. Estava muito calor e a babá estava abanando o bebê, que estava deitado em um carrinho, com um jornal. Nisso aproximou-se um bêbado e disse:
— Olha, dona, se a senhora não jogar álcool aí, esse carvão não vai acender não.
A mulher estava sentada em um bar. Ela era do tipo liberada, não raspava o sovaco e estava vestida com uma camiseta sem mangas. De vinte em vinte minutos, ela levantava um braço pra pedir mais uma cerveja e todo mundo via aquele chumação debaixo do braço da moça.
Algum tempo depois, um sujeito já bebum entrou no bar. Depois de algum tempo, ele chamou o garçom e falou:
— Eu queria oferecer um drinque para aquela bailarina.
— Como é que você sabe que ela é bailarina? — perguntou o garçom.
— Pra levantar a perna naquela altura, só pode ser bailarina!
