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Muito boa

Piada de Bêbados

Tinha um bêbado em cima de um coqueiro tentando pegar um coco.
Aí chegou um cara e disse:
— Sai daí, seu bêbado.
E o bêbado disse:
— Eu não, vou ficar aqui mesmo onde estou.
Aí o cara falou:
— Vou chamar a polícia.
Aí o bêbado falou:
— Pode chamar.
E o cara foi falar com a polícia e contou tudo para ela. Aí a polícia foi lá e mandou o bêbado descer. Aí o bêbado desceu e a polícia perguntou:
— Quem é você, seu bêbado?
E ele respondeu:
— Parece que tá louco, seu polícia, eu sou aquele cara que estava lá em cima do coqueiro.

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Mais piadas de Bêbados

  1. O padre bêbado

    O padre tinha acabado de celebrar a missa quando chega um velho amigo e diz: — Oh, José, se lembra de mim, Devair? O padre responde: — Mas é claro, vamos conversar. Então foram num boteco e o padre disse: — Por que você me trouxe aqui? — Ah, é para bebermos um pouco — respondeu o Devair. O padre pede um uísque e o Devair uma cachaça. Entre umas e outras o padre já tava que tava, então o Devair disse: — Por que você resolveu ser padre? — Por desgosto da vida, nenhuma mulher queria transar comigo — disse o padre. Então o Devair disse: — Venha comigo que…

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  2. Bêbado enganado

    No réveillon, o cidadão se embriaga, dorme no chão da praia e tem seu relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio. Aproxima-se dele e diz:
    — Ei, cara, esse relógio é meu.
    — Que seu que nada — responde o marginal. — Esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi lá na praia.
    — Tem razão, não é meu. Mas que parece, parece.

  3. Churrasqueira

    Uma babá estava passeando com um bebê numa praça. Estava muito calor e a babá estava abanando o bebê, que estava deitado em um carrinho, com um jornal. Nisso aproximou-se um bêbado e disse:
    — Olha, dona, se a senhora não jogar álcool aí, esse carvão não vai acender não.

  4. A bailarina

    A mulher estava sentada em um bar. Ela era do tipo liberada, não raspava o sovaco e estava vestida com uma camiseta sem mangas. De vinte em vinte minutos, ela levantava um braço pra pedir mais uma cerveja e todo mundo via aquele chumação debaixo do braço da moça.
    Algum tempo depois, um sujeito já bebum entrou no bar. Depois de algum tempo, ele chamou o garçom e falou:
    — Eu queria oferecer um drinque para aquela bailarina.
    — Como é que você sabe que ela é bailarina? — perguntou o garçom.
    — Pra levantar a perna naquela altura, só pode ser bailarina!

  5. Coca-Cola

    — Amor, tenho uma fantasia sexual fantástica com você.
    — Então vamos realizá-la, maridão tarado. Qual é?
    — Te comer à noite na praia, de camisinha. Topas?
    — Topo! Pega o cobertor, vamos!
    — Fique de quatro! Está ventando! Vou até o trailer. Ponha estes quatro litros de Coca-Cola, um em cada canto. Agora estou tarado, esqueci a camisinha. Não se mexa, vou ali comprar!
    Nisso vinha um bêbado e, vendo aquela maravilha, foi e comeu ela. Ela gostou e deixou. Depois que ele gozou, murmurou, esmolado:
    — Quero ver a Pepsi desbancar essa promoção!

  6. Pimbolim

    Num domingo, no bar do Zé, chega um bêbado muito estressado e, depois de umas duas dozinhas, o cara prosta no palcão. E, neste dia, tinha um jogo de anões no campinho ao lado, e os anões vão se trocar lá no bar. E, quando o bêbado acorda, logo vê os 22 anões saindo do bar, 11 de azul e 11 de branco, e logo grita:

    — Zé, o Zé! Fecha o bar que o pimbolim tá fugindo.

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