Uma babá estava passeando com um bebê numa praça. Estava muito calor e a babá estava abanando o bebê, que estava deitado em um carrinho, com um jornal. Nisso aproximou-se um bêbado e disse:
— Olha, dona, se a senhora não jogar álcool aí, esse carvão não vai acender não.
A mulher estava sentada em um bar. Ela era do tipo liberada, não raspava o sovaco e estava vestida com uma camiseta sem mangas. De vinte em vinte minutos, ela levantava um braço pra pedir mais uma cerveja e todo mundo via aquele chumação debaixo do braço da moça.
Algum tempo depois, um sujeito já bebum entrou no bar. Depois de algum tempo, ele chamou o garçom e falou:
— Eu queria oferecer um drinque para aquela bailarina.
— Como é que você sabe que ela é bailarina? — perguntou o garçom.
— Pra levantar a perna naquela altura, só pode ser bailarina!
— Amor, tenho uma fantasia sexual fantástica com você.
— Então vamos realizá-la, maridão tarado. Qual é?
— Te comer à noite na praia, de camisinha. Topas?
— Topo! Pega o cobertor, vamos!
— Fique de quatro! Está ventando! Vou até o trailer. Ponha estes quatro litros de Coca-Cola, um em cada canto. Agora estou tarado, esqueci a camisinha. Não se mexa, vou ali comprar!
Nisso vinha um bêbado e, vendo aquela maravilha, foi e comeu ela. Ela gostou e deixou. Depois que ele gozou, murmurou, esmolado:
— Quero ver a Pepsi desbancar essa promoção!
Num domingo, no bar do Zé, chega um bêbado muito estressado e, depois de umas duas dozinhas, o cara prosta no palcão. E, neste dia, tinha um jogo de anões no campinho ao lado, e os anões vão se trocar lá no bar. E, quando o bêbado acorda, logo vê os 22 anões saindo do bar, 11 de azul e 11 de branco, e logo grita:
— Zé, o Zé! Fecha o bar que o pimbolim tá fugindo.
Um bêbado estava entrando no McDonald's e pediu:
— Me dá uma loirinha gelada.
E o vendedor respondeu:
— Aqui não tem cerveja, só sanduíche.
— Então me vê um pão com linguiça.
— Não, aqui a gente vende é por números.
— Então me dá uma 51.
No cemitério tinha um pé de figo. Aí subiram duas crianças e começaram a catar os figos. Aí dois figos caíram fora do cemitério, e eles começaram a dividir o figo. Aí passou um bêbado todo doido, ouviu duas vozes no cemitério dizendo assim: — Um pra mim, e um pra você (e assim sucessivamente). Aí o bêbado falou: — Merda!!! Tá Deus e o Diabo dividindo os mortos!!! Não, eu vou chamar o guarda!! Chegando na delegacia, ele falou pro guarda: — Policial, policial, tá Deus e o Diabo dividindo os mortos!!!! Aí o policial falou: — Isso é mentira!! Você tá…
O bêbado andava cambaleante pela rua quando ouviu uma gritaria vindo da Igreja Crente:
— Ahhhhh! Ahhh!
Aproximou-se então da igreja e foi interpelado por um senhor forte vestido com um terno preto (segurança):
— O que o Sr. deseja?
— U qui é quiii issssta havvvvendu aí drentu? — perguntou o bêbado.
— Jesus está operando — respondeu o segurança.
— Maixxx ssseemm annexssestezzzzia?
