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Variações de nomes

Piada de Outras

Assunto: Sasha: variações de nomes por paternidade
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.

Mas... e se fosse com o Pelé?
— Grasha.
E se fosse com o Senna?
— Rasha.
E se fosse com o Antônio Erminio de Morais?
— Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
— Bolasha.
E se fosse com a Marlene?
— Masha.
E se fosse com o Ratinho?
— Escrasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
— Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
— Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
— Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
— Pasha.
E se fosse com o Pedro Malan?
— Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?
— Cosha.
E se fosse com alguém que acredita na Rosinha e no Garotinho?
— TROSHA.

Cartão para compartilhar com a piada “Variações de nomes”

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  1. A mentira

    Um dia um mentiroso estava pescando e tirando um cochilo. Quando um caçador de tatu pôs um tatu no anzol do mentiroso, então ele acordou o mentiroso e disse:
    — Acorda! Parece que tem um peixe no seu anzol.
    E quando o mentiroso tirou o anzol pra fora da água, o caçador disse:
    — Mas você pegou um tatu.
    E o mentiroso disse:
    — Eu falo pro ceis lá na cidade, todo dia eu pego um desse aqui.

  2. E viva a cerveja!!!

    Eu bebo sim e tô vivendo, tem muita gente que não bebe e está morrendo... "A seguinte experiência foi realizada em uma universidade: Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado em um copo com um líquido. No 1º copo havia água e no 2º, cerveja. Minutos após, o verme colocado no 2º copo morreu. A que conclusão chegamos? QUEM BEBE CERVEJA NUNCA VAI TER VERMES!!!" "Cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!" (Benjamin Franklin) "Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados…

    Ler a piada completa: E viva a cerveja!!! →

  3. Veja só do que a fome é capaz!

    Três homens morrem e vão para o céu. Aí Deus pergunta para o primeiro:

    — Do que você morreu?

    E ele responde:

    — De tuberculose!

    Deus:

    — Então me prova.

    O homem cuspiu um enorme catarro no chão.

    Deus:

    — Está provado, pode entrar!

    Pergunta para o segundo:

    — Do que você morreu?

    E o homem responde:

    — De lepra.

    Deus:

    — Então me prova.

    O cara arranca um pedaço da orelha e taca no chão.

    Deus:

    — Está provado, pode entrar!

    Pergunta para o terceiro:

    — Do que você morreu?

    E ele responde:

    — De fome.

    Deus:

    — Então me prova.

    O cara pegou a orelha do chão, passou no catarro e comeu!!

  4. Na prisão

    Dois traficantes de drogas foram presos, mas o juiz disse que eles ficariam em liberdade condicional e, em um mês, a cada pessoa que eles livrassem das drogas, ele ia diminuindo a pena.
    Um mês depois chegou um:
    — Eu livrei das drogas 17 pessoas desenhando no chão um círculo maior e outro menor. Eu disse a eles que o cérebro deles antes das drogas era o maior e o menor era depois.
    Logo após chegou o outro:
    — Eu livrei 256 pessoas também desenhando dois círculos no chão, um menor e outro maior. Eu disse a eles que o menor é o tamanho do cu deles antes de irem à prisão por causa das drogas...

  5. O urso e o coelho

    Jacó tinha saído da casa da mãe e acabado de casar com Sara. Tinha um dinheiro na poupança e resolveu aplicar. Um tempo depois ele conta ao amigo:
    — Jacó investe dinheirinho em joalheria... vem ladrão, leva os ouros de Jacó, fico pobre... Mas Sara ali... sempre do nosso lado.
    — Depois Jacó arruma dinheirinho e investe em camelô... aí vem a enchente e leva toda a mercadoria... perco tudo... e Sara ali, sempre do nosso lado...
    — Jacó compra padaria, vem trombadinha e come tudo os pães de Jacó... e Sara ali, sempre do nosso lado...
    — Porra, Sara, tu me traz um puta azar, sua filha da puta!

  6. Picolé

    Sabe por que virgindade é que nem picolé?

    R: Porque sempre acaba no pau.

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