Um dia um mentiroso estava pescando e tirando um cochilo. Quando um caçador de tatu pôs um tatu no anzol do mentiroso, então ele acordou o mentiroso e disse:
— Acorda! Parece que tem um peixe no seu anzol.
E quando o mentiroso tirou o anzol pra fora da água, o caçador disse:
— Mas você pegou um tatu.
E o mentiroso disse:
— Eu falo pro ceis lá na cidade, todo dia eu pego um desse aqui.
Eu bebo sim e tô vivendo, tem muita gente que não bebe e está morrendo... "A seguinte experiência foi realizada em uma universidade: Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado em um copo com um líquido. No 1º copo havia água e no 2º, cerveja. Minutos após, o verme colocado no 2º copo morreu. A que conclusão chegamos? QUEM BEBE CERVEJA NUNCA VAI TER VERMES!!!" "Cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!" (Benjamin Franklin) "Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados…
Três homens morrem e vão para o céu. Aí Deus pergunta para o primeiro:
— Do que você morreu?
E ele responde:
— De tuberculose!
Deus:
— Então me prova.
O homem cuspiu um enorme catarro no chão.
Deus:
— Está provado, pode entrar!
Pergunta para o segundo:
— Do que você morreu?
E o homem responde:
— De lepra.
Deus:
— Então me prova.
O cara arranca um pedaço da orelha e taca no chão.
Deus:
— Está provado, pode entrar!
Pergunta para o terceiro:
— Do que você morreu?
E ele responde:
— De fome.
Deus:
— Então me prova.
O cara pegou a orelha do chão, passou no catarro e comeu!!
Dois traficantes de drogas foram presos, mas o juiz disse que eles ficariam em liberdade condicional e, em um mês, a cada pessoa que eles livrassem das drogas, ele ia diminuindo a pena.
Um mês depois chegou um:
— Eu livrei das drogas 17 pessoas desenhando no chão um círculo maior e outro menor. Eu disse a eles que o cérebro deles antes das drogas era o maior e o menor era depois.
Logo após chegou o outro:
— Eu livrei 256 pessoas também desenhando dois círculos no chão, um menor e outro maior. Eu disse a eles que o menor é o tamanho do cu deles antes de irem à prisão por causa das drogas...
Jacó tinha saído da casa da mãe e acabado de casar com Sara. Tinha um dinheiro na poupança e resolveu aplicar. Um tempo depois ele conta ao amigo:
— Jacó investe dinheirinho em joalheria... vem ladrão, leva os ouros de Jacó, fico pobre... Mas Sara ali... sempre do nosso lado.
— Depois Jacó arruma dinheirinho e investe em camelô... aí vem a enchente e leva toda a mercadoria... perco tudo... e Sara ali, sempre do nosso lado...
— Jacó compra padaria, vem trombadinha e come tudo os pães de Jacó... e Sara ali, sempre do nosso lado...
— Porra, Sara, tu me traz um puta azar, sua filha da puta!
Sabe por que virgindade é que nem picolé?
R: Porque sempre acaba no pau.
É a história de um pintinho que nasceu aleijado, foi andar e caiu.
