Uma mulher precisa de página 3

Quantos portugueses precisa para trocar uma lâmpada?

R: 10, um para subir na escada e nove para girá-la.

Dois jovens recém-casados, muito tímidos, tinham dificuldade em dizer que estavam com vontade de fazer sexo. Então resolveram fazer um código:
— Vamos fazer uma carta no computador.
No outro dia, o marido chega do serviço e diz:
— Vamos fazer uma carta no computador?
E a esposa responde:
— Agora não, estou com dor de cabeça.
Mais tarde, a mulher diz:
— Meu bem, vamos fazer uma carta no computador?
O marido responde:
— Não, não precisa mais, eu já escrevi à mão...

Quantos portugueses precisa para pregar um prego na parede?
Resposta: 100, 1 segura o prego e 99 empurram a parede!!!

O João sempre ia à padaria à noite e sempre encontrava algumas prostitutas por lá. Empolgado, um dia (a mulher tinha viajado!!!) decidiu dar uma foda. Só que investiu na mulher errada: a mulher não era prostituta, mas mexia com jardinagem... João perguntou: — E aí, você é mulher de pô grama??? A mulher, achando que tinha arranjado outro serviço de jardinagem: — Sim, sou. Você precisa de algum serviço?? — Eu quero, né!!! — É na sua casa??? — Não, na minha casa não!!! — Ah, entendi, uma casa de campo??? — Pode ser!!!! Que horas você trabalha??? —…

Rodrigo tinha uma mulher muito gostosa e todas as noites ele tentava meter nela, mas ela nunca gemia. Ele, então, percebendo que havia algo de errado, resolve ir ao médico: — Doutor, todos os dias eu me esforço para meter em minha mulher, mas ela nunca geme! — Talvez seja falta de oxigênio — respondeu o médico. Rodrigo então decidiu contratar um homem forte para abanar uma gigante pena enquanto ele metia nela, mas nada adiantava. Rodrigo então disse: — Venha cá, vamos trocar: eu abano e você mete. Na hora que o homem deita na cama, a mulher grita…

Quantos portugueses precisa para tirar leite de uma vaca?

5, um segura a teta da vaca e quatro levantam e abaixam a vaca.

P: Qual a diferença entre uma loira e o computador?

R: Você só precisa passar as informações pro computador uma vez!

Quantos portugueses precisa para pôr uma lâmpada numa casa?

51: 1 para segurar a lâmpada e os 50 para girar a casa.

P: Sabe quantos portugueses se precisa para colocar uma lâmpada?
R: Dois. Um para segurar a lâmpada e outro para girar a escada.

Um cara chegou na padaria e lá estava escrito numa placa:
Pão com manteiga → 1,00 real
Pão sem manteiga → 2,00 reais
Aí o cara chegou pro português, dono da padaria, e perguntou por que o pão sem manteiga era mais caro do que o com manteiga.
Aí o português respondeu:
— Ora, pois, pão com manteiga você só precisa colocar a manteiga. Pão sem manteiga você precisa primeiro colocar a manteiga e depois tirar a manteiga. Dá mais trabalho...

De quantos portugueses precisa para trocar uma lâmpada?
De dois: um para segurar a lâmpada, e o outro para girar o que está segurando.

Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de médico. — Pode tirar a roupa e deitar-se ali — disse o novo magarefe. — Sabe, doutor... estou um pouco envergonhada... é que eu tenho uma vagina muito grande... — Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo essas coisas. A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e, quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer esse comentário: — Que bucetão! Que bucetão! Que bucetão!! Ao que a mulher resmungou: —…

Um viajante chegou na cidadezinha do interior e perguntou para o farmacêutico onde tinha mulheres para ele se divertir.

O farmacêutico disse:

— Aqui nessa cidade não tem esse negócio de mulher, não, o que tem é um japonesinho que, de vez em quando, quebra o galho pra gente...

— Olha, eu topo, mas fica só entre nós 3, tá???

— Entre nós 3, não, tem que ficar entre nós 7...

— Ué, entre nós 7 por quê???

— Porque precisa 4 pra segurar o japonês, porque ele não é bicha, não!!!

Você sabe de quantos japoneses se precisa para trocar uma lâmpada?
R. Oito. Um para desrosquear a lâmpada e sete para baterem foto.

O caipira foi ao consultório médico para falar que ele tem 10 filhos.
E o médico fala:
— Seu Creisson, sua mulher já tem 10 filhos, ela precisa de uma pirola.
Aí o médico deu a pirola para o caipira.
Passando 9 meses, o caipira volta falando que a pirola não funciona, que ele já tem 11 filhos.
E o médico fala que é impossível com a pirola ter 1 filho.
E o caipira fala que a pirola não vale nada, que toda vez que ele bota a pirola ela cai.

Sogras • Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência... • Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher. • Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é…

FAZENDA BOI NA LINHA

Precisa-se de um cocheiro com urgência para trabalhar em um haras, cortar capim durante o dia e à noite dar pro cavalo.

O cidadão chega em casa apavorado pois tinha entrado em seu ouvido um inseto. Sua mulher queria levá-lo ao médico quando o namorado de sua filha interveio:

— Não precisa, vou colocar meus dois dedos em seu nariz e o senhor faça força prendendo a respiração que o inseto sai.

E assim o fez, e é que deu certo!

A esposa, impressionada, comentou com o marido:

— Acho que este rapaz tem um grande futuro, não achas, marido?

— Acho, e pelo cheiro dos dedos dele, ele será mesmo é nosso genro.

Qual a semelhança entre a música popular e a música sertaneja?
Resp.: A música popular precisa dos caipiras para cantar; e a música sertaneja os caipiras já estão cantando...

Você sabe a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada?
É que depois da cagada você não precisa ficar meia hora abraçado, conversando com a bosta!

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

R: Toda a informação que você precisa — mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

P: Sabe quantos portugueses se precisa para colocar uma lâmpada?
R: Três. Um para segurar a lâmpada, um para segurar o bocal e outro para girar a escada.

Um casal de português estava voltando de sua chácara no interior, quando no meio do percurso começa a cair um tremendo temporal. Então ele decide voltar para sua chácara e passar a noite.
Ao chegarem, o casal vai direto pra cama dormir.
A mulher, sem o pingo de sono, começa a olhar para o teto e vê que ele precisa de uma pintura. Então ela pergunta ao seu marido:
— Manolo, por que você não aproveita e dá uma pintada no teto?
Ele, furioso, responde:
— Vai você dar uma bucetada na parede!

PARADOXO DA VIDA O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro. O coroa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo. O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência. PARADOXO DO PREÇO Tudo que é bom e barato é raro. Tudo que é raro tende a ser caro. Logo, tudo que é bom e barato é caro! PARADOXO DO SEXO Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez". Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim". Se ela diz "sim", ela não é uma dama. PARADOXO DA POLÍTICA Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez". Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não". Se…

Fases de uma mulher. 8 anos: você leva para a cama e conta uma estória. 18 anos: você conta uma estória e leva para a cama. 28 anos: você não precisa nem contar uma estória e já leva para a cama. 38 anos: ela conta uma estória e te leva para a cama. 58 anos: você conta uma estória para não levar para a cama. As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola: Aos 18, ela é bola de futebol — 22 homens atrás dela. Aos 28, ela é bola de basquete — 10 homens atrás dela. Aos 38, ela é bola de golfe — 1 homem atrás dela. Aos 58, ela é bola de…

Um garoto foi à padaria e pediu 10 pães. Pegou os pães e foi saindo.

E a moça disse:

— Espere, a sacola.

E ele diz:

— Não precisa. Minha bicicleta é azul.

A mulher, vagabunda que só ela, foi comprar sapatos vestida com uma minissaia e sem calcinha. O vendedor ficou maluco quando foi ajudá-la a calçar os sapatos e, não aguentando, falou: — Gostosa! Eu queria encher essa bucetinha de sorvete e chupar tudinho! A mulher ficou injuriada e foi pra casa fazer queixa com o marido. — Vai lá, marido, e dá uma porrada nele! — De jeito nenhum! — responde o marido. — Por quê, eu posso saber? — Por três razões: 1º — Você não tem nada que ficar andando por aí de minissaia sem calcinha. 2º — Você não precisa mais…

Um brasileiro foi para o Japão. Chegando lá, encontrou um amigo japa que falou:
— Tô cansado de fazer sexo com as japas, elas são muito frias!
Então o brasileiro falou:
— Epa, você precisa conhecer as brasileiras, e a posição 69.
Então o japa foi para o Brasil, escolheu uma mulher e foi fazer o 69. Na hora que estava fazendo, a moça soltou um pum. O japa sentiu, mas não disse nada. Depois ela soltou mais um, e o japa nada. No terceiro, o japa falou:
— Epa, 3 japa aguenta, 69 não!

Qual a diferença entre o advogado e o cofre?
O cofre tem o dinheiro e precisa de um segredo; o advogado tem o segredo e quer o dinheiro.

Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$ 2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$ 1,00. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 de que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa. O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é…