O padre, altas horas da noite, passa pelo cemitério depois da missa e ouve alguma coisa...
— Huu! Huu! Hu!
O padre se assusta e reza 3 ave-marias e 5 pai-nossos, toma coragem e pergunta:
— De que esta pobre alma precisa?
Alguém responde:
— Papel higiênico.
Uma gorda estava entrando no ônibus e teve que passar por uma roleta. Aí um bêbado que estava dentro do ônibus disse:
— A gorda não precisa ficar com vergonha não, porque quem tem cu peida. Que vê, vou perguntar para a moça aqui do lado. Moça, quem tem cu peida? Peida ou não peida?
— Peida!!!
— Viu, moça, ela peida! Que vê, vou perguntar para o motorista. Ô motorista, quem tem cu peida? Peida ou não peida?
Aí o motorista deu uma freada no ônibus e disse:
— Tira esse bêbado daqui!
Aí tiraram o bêbado do ônibus! O bêbado falou:
— Nesse Brasil é uma injustiça: a mulher que peida e eu que tenho que sair do ônibus!!!
O bêbado passava em frente a uma igreja. O padre estava na porta e disse a ele:
— Vai com Deus, meu filho!
O bêbado fez uma cara feia, olhou para o lado e disse:
— Pô, Deus. Você quer ir comigo, vai, mas não precisa empurrar, né!
Uma loira muito da gostosa entrou num cassino. Trocou 10 mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o dinheiro que tinha e que acertaria os números em um único lance. E, encarando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou: — Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho muita sorte quando fico toda peladinha... Dito isso, ela se despiu completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o crupiê acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loira, toda…
A loira chega em casa e pega o marido com outra na cama. Chateada, vai até a gaveta e pega uma arma e coloca na cabeça. O marido, assustado, diz:
— Amor, não precisa, vamos resolver na calma...
A loira, irritada, diz:
— Cale a boca, porque o próximo será você!!
Professor bravo com aluno:
— Você me prometeu que iria se comportar e eu prometi a você que, se você não se comportasse, eu iria lhe dar zero. Você não cumpriu sua promessa!
E Joaozinho:
— Não tem problema, professor. O senhor também não precisa cumprir a sua.
O que é melhor: chocolate ou sexo? Chocolate. Foi realizada uma entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 7. Você pode…
O homem tinha ido ao médico para saber como curar sua voz fina, e então o médico diz:
— Para isso precisa cortar seu pau.
Então ele responde:
— Não.
Ele foi à praia. Quando ele entrou na água, um tubarão vem. E ele grita com a voz grossa:
— Tubarão, socorro!
A mãe chega na filha e diz:
— Óia, fia, ocê tá ficano muié e precisa sabê de muita coisa. Uma delas é sabê como evitá fio. Ocê tá vendo isso que tá no vão das suas pernas? É um passarinho. Se ocê não cuidá, ele voa e aí, bum!
Uma mãe sai com seus dois filhos gêmeos, está calor e ela pega um leque para abaná-los, mas o calor está intenso e ela abana o mais forte e rápido possível.
Aí passa um mendigo mais que bêbado e fala:
— Ô, minha senhora, pra pegar fogo precisa tacar álcool.
O português vai ao médico:
— Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o português e conclui:
— Você não tem nada, meu amigo... só um dedo quebrado.
Um senhor estava com dor no braço e foi ao médico. Chegando lá, o doutor disse: — Urine neste pote que depois eu coloco nesta máquina e ela diz o que você tem. Então o homem retrucou: — Doutor, eu sou analista de sistemas, essa máquina não existe. E por aí foi a discussão, até que, mesmo sem acreditar, ele urinou no pote e o entregou ao médico. A máquina expediu o seguinte resultado: — José de Almeida, 43 anos, analista de sistemas, fratura no braço direito. O homem continuou a não acreditar e propôs: — Eu levo pra casa e lhe trago amanhã para fazermos…
Aí o cara chega pro chefe e diz:
— Oia, chefe, minha sogra morreu e vão enterrar ela amanhã.
E o chefe diz:
— Pode ir pra casa amanhã, tu vai no enterro da tua sogra e só precisa voltar daqui a 1 semana.
— Peraí, primeiro o trabalho e depois a diversão.
Tinha uma loira numa Ferrari vermelha a 190 km/h numa estrada. Nisso, uma patrulha policial a perseguiu e conseguiu pará-la. O policial disse: — Carteira de motorista e documentação do carro. A mulher lhe entregou tudo e o policial viu que estava tudo certo, mas teria que lhe dar uma multa por excesso de velocidade. Mas ela pediu que não a multasse. O policial disse: — Espere aí um minutinho, que eu vou até o meu carro. Nisso ele pega e fala com seu comandante pelo rádio: — Senhor, uma mulher estava em alta velocidade com uma Ferrari vermelha. Eu…
Uma bichinha vai ao médico fazer um exame de hemorroidas.
Lá chegando, ele se deita e o médico começa a examiná-lo.
— Mas que buraco! Que buraco! Que buraco!
— Doutor, eu sei que é grande, mas só precisa falar uma vez.
E o médico responde:
— Eu só falei uma vez! O resto foi eco!
A loira e a morena estavam perdidas no deserto quando a morena avista uma cobra:
— Olha lá uma cobra!!!
Daí a loira responde:
— Não precisa ter medo.
A morena pergunta:
— Por que não?
A loira responde:
— Porque é uma cobra bebê!
A morena diz:
— Mas como você sabe?
— Fácil, ela está com um chocalho!
Na sala de aula, a professora pediu para que os alunos falassem do que tinham mais medo, e perguntou: — Mariazinha, do que você tem mais medo? — Mais medo, professora? Humm, eu tenho medo de bicho-papão! — Mas, Mariazinha, não precisa ter medo, porque bicho-papão não existe... — Paulinho, e você? Do que tem mais medo? — Hummmm, eu tenho medo de assombração! — Mas, Paulinho, não precisa ter medo, porque assombração também não existe... — Joãozinho, e você? Do que tem mais medo? Imediatamente responde na lata: — Do Mala Men! — Mala Men??? — pergunta a…
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
— Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
— Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
Um homem precisava de um cachorro e pediu a sua mulher para comprar um com R$ 50,00. Chegando na loja de animais, ela gostou de um pastor alemão ensinado e bem bonito: — Moço, quanto custa este cachorro? E o homem respondeu: — R$ 300,00. — Mas está muito caro — disse ela, insatisfeita. Nisso ela vê um pit bull e pergunta quanto ele custava. — Custa R$ 200,00. — Mas, moço, esses cachorros estão muito caros, eu só tenho R$ 50,00 no bolso. Nisso o homem disse: — Eu tenho o que a senhora precisa. — Do NINJA! — Me mostre esse tal de ninja. Nisso o homem…
No cassino... — Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua... Dito isto, ela se despiu completamente e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o croupier acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava: — Mãezinha precisa de roupas novas! — Mãezinha precisa de roupas novas!... Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar: — Ganhei!!! Ganhei!!! Que maraviiiiilhaaa!!! Ganheeei!!! Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida, debruçou-se…
Uma bichinha vai ao médico pra fazer um exame de hemorroidas.
Lá chegando, ele se deita de bruços e o médico começa a examiná-lo.
— Mas que buraco! Que buraco! Que buraco!
— Doutor, eu sei que é grande, mas só precisa falar uma vez.
E o médico responde:
— Eu só falei uma vez, o resto foi eco!
O que é melhor: chocolate ou sexo? Há um tempo, alguém que não tinha o que fazer fez uma entrevista com a pergunta acima. Para o espanto dos entrevistadores, a resposta foi: chocolate. Como o cara continuava sem ter o que fazer, foi realizada então outra entrevista, pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate…
Foram três loiras fazer o teste para serem policiais. Foram à delegacia falar com o delegado para fazer o teste. Falou o delegado: — Uma de cada vez, entre na minha sala. A primeira loira entrou e ele fez a seguinte pergunta. Mostrou uma foto de perfil de um presidiário e perguntou o que ela viu. A loira respondeu: — Ele só tem uma orelha. O delegado respondeu: — Não precisa voltar mais! — A segunda. Fez a mesma pergunta e ela respondeu: — Ele só tem um olho. — Também não precisa mais voltar! — A terceira. Mostrou a mesma foto e fez a mesma pergunta…
O telefone toca na casa daquele bancário de férias:
— Banco do Brasil, Barbosa falando.
— ...
— Alô, desculpe, aqui é da casa do Barbosa... Alô?
— Oi, Barbosa, aqui é seu chefe. Liguei com a intenção de pedir que você viesse trabalhar mais uns dias antes de sair de férias. Mas agora estou convencido de que você precisa mesmo de descanso.
Certo dia, um bêbado entra na igreja. Conversa com o padre e este o acompanha até a porta, então o padre diz:
— Vai com Deus, meu filho.
O bêbado falou:
— Amém, seu padre.
O bêbado foi caminhando e de repente deu um tropeço. Então falou:
— Pô, Deus, se quiser ir, vamos lá, mas não precisa empurrar.
Um bêbado chegando no bar onde frequentava por vários dias, pediu uma pinga. O dono do bar, que não aguentava mais aquele bêbado, falou:
— Toma aqui, meu amigo, sua pinga e vai com Deus.
Saindo na porta do bar, o bêbado toma um tropeção, cai e fala:
— Deus, se quer vir junto tudo bem, mas não precisa empurrar... rssss
Um amigo fala ao outro:
— Tenho um cachorro vascaíno.
— Como é que você sabe? — diz o outro.
— Quando o Vasco joga, ele late 3 dias sem parar.
— Então deve ser vascaíno mesmo!
— Precisa ver quando o Vasco faz um gol: late 4 dias sem parar.
— E quando o Vasco ganha?
— Não sei, meu cachorro tem apenas 3 anos.
O cara foi fazer um safari na África. Chegando lá, se encantou com um macaquinho, só que não podia trazê-lo. Aí teve a ideia de colocá-lo dentro do zíper de sua calça. Até aí tudo bem. Quando chegou no avião, o homem se sacudia todo e por três vezes a passageira ao lado disse: — Vou chamar a aeromoça, o senhor deve estar passando mal. Ele então disse: — Não precisa, vou te contar um segredo: é que eu trouxe um macaquinho da África. Aí a mulher, aflita, disse: — E onde está ele? E o homem falou: — Cala a boca, ele tá aqui dentro da minha calça. Aí ela…
A garota foi ao ginecologista reclamar do tamanho de sua boceta.
Na hora que se deitou e abriu as pernas, o médico não se conteve:
— Mas que bocetão! Que bocetão! Que bocetão...
Ela se irritou:
— Puxa, doutor! Eu sei que é grande, mas não precisa ficar repetindo.
— Desculpe-me, mas eu falei uma única vez! As outras foram eco...
A filha do Manuel faz 15 anos e ele resolve comprar para a moça um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos, comentando:
— Puxa! Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
— Êpa! Se tu não gostaste, tudo bem, mas também não precisa me ofender!
