Uma mulher precisa de página 6

Certo dia, em um galho de uma árvore, estava o papagaio a observar a paisagem, quando de repente pousa ao seu lado um pássaro que ele não conhecia:
— Aí, meu irmaozinho de pena, eu me chamo papagaio verde. E você, como se chama?
— Eu me chamo tico-tico.
— Sim, filho da égua, eu já escutei, não precisa repetir duas vezes.

O Joãozinho chega para o pai e fala que na escola todo mundo diz que ele tem a cabeça grande, e o pai dele diz que isso é besteira.
Depois de algumas horas o pai dele pede para ele ir no mercado. Aí o Joãozinho fala que ele não tem nenhuma sacola, aí o pai diz:
— Não precisa, traz no seu bonezinho.

A mocinha, toda delicada, vai ao ginecologista. Tira a roupa e deita-se na maca em posição ginecológica. O médico se aproxima e, colocando a mão na massa, exclama:
— Credo! Que buceta larga... larga... larga...
A mocinha, toda envergonhada, diz:
— Doutor, eu sei que está larga, mas não precisa ficar repetindo.
Retruca o doutor:
— Não repeti. Foi o eco!

Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque! A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando. Sabe por que mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia! Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais! Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol? Quando inventarem cozinha com teto solar! Mulher é que nem pênalti mal batido: um chuta e outro cata! Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo: — Cada uma…

Um homem estava dando apoio a um bêbado que estava indo para casa, mas, no caminho, chegou à casa dele, e ele disse:
— Amigo, fico por aqui! Cuidado no caminho e vá com Deus!
O bêbado foi à frente se apoiando num muro; quando o muro acabou, ele caiu e disse:
— Deus, pode vir comigo, mas não precisa me empurrar!

Um carioca chega em Lisboa e pergunta para o primeiro que passa: — Aí, mermão, onde tem um ponto de ônibus para mim até a estação rodoviária pegar um trem? — Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada. — Está bem, onde tem uma parada de ônibus para mim ir até a estação rodoviária pegar um trem? — Cá não chamamos de ônibus, chamamos de autobus. — Tá bom, onde tem uma parada de autobus para mim ir até a estação ferroviária pegar um trem? — Cá não chamamos de estação rodoviária, chamamos de gare. — Huuumm... onde tem uma parada de autobus para…

O marido sai pra curtir a night em um motel com uma ninfeta linda. Dorme no motel e só acorda no outro dia às 10:00 hs da manhã, desesperado e pensando qual seria a reação de sua esposa, telefona pra ela com a cara mais safada do mundo e diz:
— Amor, não precisa pagar o resgate, graças a Deus consegui despistá-los!

01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda. 03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 04. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 05. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 06. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo. 09. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O…

Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
— Perdoe-me, senhor conde! Mas assim é a natureza!
O conde logo respondeu:
— Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!

Uma moça estava procurando emprego e viu no jornal: "Precisa-se de aeromoça". Então foi ao aeroporto.

E lá tinha dois homens discutindo. E ela perguntou:
— Como se diz poltrona?
E os dois, nem ligando para ela, continuavam a discutir...
— Caralho.
— E cinto?
— Pinto.
— E avião?
— Porra.
No outro dia:
— Senhores passageiros, sentem no caralho, apertem o pinto que a porra vai voar...