O Joãozinho pergunta para a mãe:
— Por que a mulher se casa de branco?
A mãe responde:
— É porque é um dia de muita alegria, é o dia mais feliz da vida dela!
O Joãozinho fez cara de sabido e concluiu:
— Ah, mãe, então é por isso que o cara se casa de preto.
Um homem foi na zona e pediu a melhor puta que tinha. Lá veio ela, aquela gostosona tipo a Feiticeira. Foram para o quarto e ele pediu para ela tirar a roupa, e ela tirou. Ele enfiou um dedo e perguntou: — Está doendo? E ela: — Não. Enfiou dois dedos e ela disse que não estava doendo, e assim foi até o cotovelo. Ele desistiu e foi embora. Logo chegando em casa, ele viu que estava sem o relógio e voltou lá na zona para pegar o relógio que tinha ficado na buceta da puta. Chegando lá, ele falou para ela que iria pegar o seu relógio na bu... dela. Ele…
P: O que o turco, o judeu, o português e o argentino foram fazer na zona?
R: O turco foi cobrar o aluguel do estabelecimento, o judeu foi vender calcinhas, o português foi ver a namorada e o argentino foi ver a mãe!!!
Quando um advogado e um caipira vão na zona, quem pega AIDS?
O caipira, pois o advogado foi visitar a mãe dele.
O turco é tão pão-duro que foi na zona e levou a esposa, pra não ter que pagar uma prostituta...
Havia uma mãe pata e uma mãe gambá. E elas tinham muitos filhos. Certo dia, a mãe pata morreu, e os patinhos começaram a chorar, então os gambazinhos foram consolá-los. — Por que vocês estão chorando? — perguntaram os gambazinhos. Os patinhos responderam: — É que minha mãe morreu e eu nem sei quem sou eu! E então os gambazinhos responderam: — Vocês têm asa, bico e fazem "quac", ora, vocês são patos. Aí, de repente, os gambazinhos começaram a chorar também, e os patinhos perguntaram para eles a causa do choro, e eles responderam: — É que minha mãe…
Dois garotinhos conversavam:
— Meu pai falou para mim nunca ir na zona, que lá eu ia ver coisa que não devia.
— E você foi?
— Fui!
— E o que você viu lá?
— Eu vi meu pai na zona.
Joãozinho pergunta para a mãe irritada:
— Mãe, o que é o sofá?
— É o caralho, filho.
— Mãe, o que são as visitas?
— São filhos da puta, filho.
— Mãe, o que é o banheiro?
— É a zona, caralho.
E ele não esqueceu mais.
Um certo dia a mãe dele fez aniversário e tocaram a campainha; eram as colegas de trabalho da mãe dele que foram visitá-la.
Ele foi atender e disse:
— Entra, filhas da puta, senta no caralho que a minha mãe tá na zona.
O portuga chega na zona e pergunta à cafetina:
— Quanto custa para levar uma de suas garotas?
— Depende do tempo — responde a mulher.
— Suponhamos que chova!
O cara lá na zona falou pra menina:
— Deixa eu gozar no seu ouvido?
— Não... aí eu fico surda!
— Ah, mas a semana passada você não ficou muda.
Um casal adorava transar. Um dia seu noivo morreu e, como ela não vivia sem sexo, cortou o pinto de seu marido e colou na parede. Todo dia ela ia lá e transava com o pinto.
Três caras descobriram: um preto e dois brancos. Todos os dias eles iam lá, cortavam o buraco e punham o pinto deles. Nos primeiros dias os brancos foram e foi um sucesso.
Um dia, quando era a vez do preto, ele tirou o pinto da parede e colocou o seu. Quando a mulher viu o pinto do nego, ela chegou e falou:
— Ii, tá podre.
freqqqqqq
Manuel chega na zona e pergunta pra cafetina:
— Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
— Depende do tempo! — diz a cafetina.
— Pois, baim... suponhamos que esteja a chover!!!
Na sala de aula:
— Mariazinha, analise a frase: "Há uma mulher olhando pela janela". É singular ou plural?
— Singular.
— Muito bem. Agora você, Joãozinho: "Há várias mulheres olhando pela janela". O que é?
— Zona.
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
— Quanto está a custar o coito com uma das meretrizes?
— Depende do tempo! — diz a cafetina.
— Pois, baim... Suponhamos que chova...
Um casal de negros tinha uma festa fantasia. O homem chegou para a mulher e disse: — Amor, compra uma fantasia pra mim? Ele chegou em casa e tinha uma fantasia de Homem-Aranha em cima da cama. Nervoso, ele disse: — Por acaso você já viu Homem-Aranha preto? A mulher foi lá e trocou por uma de Super-Homem. O homem repetiu: — Já viu um Super-Homem preto? A mulher, impaciente, foi lá e trocou a fantasia... Um certo dia o homem chegou em casa e em cima da cama tinha: 3 botões brancos, 1 cinto branco e 1 pau. O homem perguntou: — Que fantasia é essa? A…
Um japonês era dono de um prédio onde funcionava um prostíbulo. Ficou indignado e mandou despejar as vagabundas e demoliu o prédio. Qual o nome do filme?
Resposta: ARI, ZONA, NUNCA MAIS.
Uma velhinha, passando em frente a uma zona, pergunta para uma puta:
— Pra que esta fila?
— Oh, minha dona, esta fila é pra panhar laranja.
A velha:
— A então eu vou panhar também.
Chegando na porta da zona, o porteiro pergunta:
— Minha dona, a senhora nesta idade trepa?
A velha:
— Trepar, mas chupar eu chupo.
O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
— Quanto?
— Cem reais — responde ela.
— E com sadomasoquismo?
— É para eu bater ou apanhar?
— Para eu bater!
— E você bate muito?
— Não, só até você devolver o dinheiro!
Tinha uma galinha e cinco pintinhos e uma gambá com cinco filhotes.
Um carro atropelou a galinha e a gambá.
Desconsolado, um pintinho perguntou:
— O que eu sou agora?
Um gambazinho respondeu-lhe:
— Você tem bico, asa e penas, provavelmente é uma galinha.
E um gambazinho fez a mesma pergunta, e um pintinho lhe respondeu:
— Você é preto, branco e fede muito, provavelmente é um CORINTIANO!!!
Uma mulher branca e outra negra foram ganhar neném. Chegando lá, já foram direto para ganhar neném, e logo após as mamães darem à luz a enfermeira foi apanhá-los para dar mamá, e depois de mamar o menino da mulher branca arrotou e o da mulher preta não quis arrotar. A enfermeira disse:
— Arrota, menino.
E o menino preto ergueu as duas mãos para cima, pensando que era a polícia.
Um negão chega em casa e fala para a mulher: — Muié! Eu tenho uma festa no trabalho e preciso de uma fantasia! Compra uma! Sua mulher foi e comprou uma de super-homem. Quando o negão chegou, ficou furioso: — Sua burra! O super-homem tem olhos azuis e é branco, e eu sou preto e não tenho olhos azuis! Troca isso! No outro dia ele chegou e viu uma fantasia de batman: — Sua idiota! O batman é branco e rico, e eu sou preto e pobre! Troca essa desgraça! A mulher, com raiva, trocou por um pau, vários adesivos brancos e um cinto bege. Quando o negão chegou…
Um cara completamente embriagado no bar, apoiado no balcão, quando um anãozinho, que estava com seus 21 amigos, todos anões, que iriam jogar futebol em um campo em frente ao bar, chegou pro dono do bar e disse: — Será que nós poderíamos usar o seu banheiro para colocar os uniformes? O dono do bar olhou para eles e disse: — Tudo bem, vocês são pequenininhos mesmo, ninguém vai nem notar, podem ir lá, bem rapidinho, hein! Beleza, os anãozinhos foram para o banheiro e o bêbado não os viu entrando. De repente os dois times vão saindo do banheiro, 11 anões…
O que é um pontinho branco amarelado encontado num fundo branco?
Um branquelo azedo fumante dando risada.
Estava inaugurando uma zona feminina (no entanto, quem iria meter era as mulheres). Em frente da zona, então, ficou uma fila enorme de mulheres. Nesse dia, estava passando uma velhinha no local e perguntou para uma das mulheres que estava na fila:
— Moça, o que está acontecendo aí?
A moça, para não falar que está inaugurando uma zona, resolve falar que estão distribuindo laranja. Então a velhinha resolve entrar na fila. Chegando a vez dela, o porteiro, assustado, pergunta para ela:
— A senhora ainda "trepa"?
A velhinha responde:
— Trepa eu não trepo, mas eu chupo!
Um português recém-chegado ao Brasil foi conhecer a zona.
Lá chegando, escolheu a mulher mais novinha para transar.
Depois da transa, ele, querendo ser gentil com a menina, perguntou a ela:
— E aí, meu bem, você toma alguma coisa?
— Tomo sim — respondeu ela.
— O que você toma, menina?
— Eu tomo AZT — respondeu ela.
Estavam juntos: o judeu, o turco, o português e o argentino, os quatro indo para uma zona.
O que eles iriam fazer???
Bem, parece lógico, porém:
— O judeu estava indo cobrar o aluguel;
— O turco ia vender roupa íntima;
— O português levava flores para a namorada;
— e o argentino... estava indo visitar a mãe.
1 - O que é um pontinho branco, preto, branco, preto, branco, preto, branco, vermelho, vermelho, vermelho...? Uma freira rolando a escada. 2 - O que são dois pontinhos pretos no microscópio? É uma blacktéria e um pretozoário. 3 - O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos? Um bebê brincando com gilete. 4 - O que é um pontinho azul no meio do campo? É o Galvão Blueno. 5 - O que é um pontinho amarelo no milharal? É milho Santiago. 6 - O que é um pontinho amarelo na selva? É um yellowfante. 7 - O que é um pontinho amarelo no…
O argentino chega na zona e, aí, prontamente uma delas se senta no colo dele. Aí ele cochicha alguma coisa no ouvido dela e ela sai correndo toda desesperada, dizendo:
— Tá maluco. Isso não pode.
No outro dia ele volta e com outra garota acontece a mesma coisa, e outras vezes ele tenta com outras garotas. A dona da zona, vendo o que acontecia, prontamente foi perguntar a ele o que ele cochichava no ouvido delas. Aí ele explicou:
— Eu sou argentino e eu só pergunto se elas aceitam em peso.
O negão chega pra esposa e fala: — Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama: — Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã. No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez: — Vai sê…
Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no bar, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
— Meu filho, pare de beber, seja uma Testemunha de Jeová.
E o bêbado, com cara de zangado:
— Você já viu este cara?
— Não...
— Você já falou com este cara?
— Não...
— Você conhece este cara?
— Não...
— Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você conhece!!!
