Um garotinho foi mordido por um cachorro branco, que estava acompanhado de um cachorro preto. O pai do garotinho pegou o cachorro preto e matou, e o garotinho falou:
— Mas, pai, o que me mordeu foi o branco.
E o pai respondeu:
— Mordeu porque estava acompanhado.
Um certo dia, uma moça estava em uma parada de ônibus. Perto dali, tinha dois cachorros: um preto e o outro branco.
Os cachorros se aproximaram da moça, e o cão branco mordeu-a na perna, e a moça começou a gritar:
— Socorro, socorro, esse cachorro me mordeu!
Na outra esquina, tinha um PM que, ao ouvir aquele escândalo, puxou o revólver e descarregou-o, matando o cachorro preto. A moça, surpresa, então gritou:
— Não foi o preto que me mordeu, foi o cão branco.
E o PM respondeu:
— Se o cão branco não estivesse mal acompanhado, não teria mordido a senhorita.
P.: O que é preto e branco, depois preto e vermelho, e depois vermelho, vermelho, vermelho, vermelho...
R.: Pinguim no liquidificador... rsrsrsrs
Uma morena entra no sexy shop e vê vários pênis de plástico na vitrine. Então ela pergunta para o balconista: — Quanto custa aquele preto? — R$ 70,00. — E aquele branco? — R$ 70,00. E, por fim, a morena leva o preto. Depois chega uma ruiva e pergunta para o balconista: — Quanto custa o preto? — 70,00. — E o branco? — R$ 70,00. E, depois de muito pensar, a ruiva leva o branco. Depois chega a loira. Ela olha, olha e pergunta: — Quanto custa o preto? — R$ 70,00. — E o branco? — R$ 70,00. — E aquele grandão listrado? — Aquele lá custa R$ 390,00. Sem…
Um preto entrou em uma loja de armas e perguntou o preço das armas que estavam no balcão.
O balconista disse que não era pra vender, pois o cara era preto.
Então o preto saiu da loja bravo e encontrou um amigo branco e explicou a situação.
O amigo branco foi à loja e perguntou ao balconista se ele tinha alguma coisa contra preto.
O balconista então responde:
— Tenho fuzil, metralhadora, granada, lança-míssil.
Um homem branco chegou na igreja falando ao padre:
— É foda, padre, é foda, é foda.
E o padre, querendo ajudar o irmão, falou para ele:
— Mas o que que foi, meu filho, que você não para de falar que é foda, que é foda?
O irmão respondeu para o padre:
— Eu sou branco, minha esposa é branca e nasceu um filho preto.
E o padre respondeu para o irmão:
— Então é foda mesmo, meu filho.
Eram três pessoas: um branco, um mulato e um preto.
Eles estavam em cima do Cristo disputando quem iria pular e o Cristo iria segurar.
Pulou o branco, se espatifou no chão. O mulato disse:
— Ele vai me segurar.
E pulou, caiu também.
Só faltava o preto, então ele pulou, e o Cristo fechou as mãos, pegou o preto, botou no chão e pisou!!!!
O branco, o japonês e o preto vão até o Cristo para pular na mão do Cristo. O branco é o primeiro, vai até a cabeça de Cristo, pula na mão, Cristo afasta a mão, o branco cai. O japonês sobe até a cabeça, pula na mão, Cristo afasta a mão e o japonês cai no chão. O preto vai até a cabeça do Cristo, quando vai pular na mão, Cristo junta as mãos e o segura. O povo lá embaixo aplaude calorosamente Cristo. Cristo põe o preto no chão e mais uma vez o povo o aplaude. Cristo pega e pisoteia o preto!
Um homem acaba de chegar na cidade, quase sem dinheiro, daí viu uma roda de pessoas e foi lá ver o que era.
Viu que era uma briga de galos. Resolveu apostar todo o dinheiro que tinha, mas, para não perder todo o dinheiro, foi pedir uma sugestão pra um velhinho ali perto.
— Senhor, eu preciso de uma sugestão... Qual o galo bão ali, o branco ou o preto?
— Bão é o branco, disse o velhinho.
O cara foi lá e apostou o dinheiro todo no branco. Tomou a maior surra do galo preto. Voltou lá no velhinho, indignado.
— Uai, senhor, você num disse que o bão era o branco?
— Pois é, bão é o branco, o ruim que é o preto.
Sem preconceito, heim!
Numa fazenda havia dois cachorros, um preto e um branco.
Certo dia, a filha do fazendeiro estava brincando com eles e foi mordida.
Saiu correndo e chamou o pai. O pai, invocado, pegou a arma e deu um tiro certeiro no cachorro preto.
E sua filha disse:
— Mas, pai, foi o branco e não o preto.
E seu pai disse:
— Por isso estava andando em má companhia.
Sabem por que o Kinder Ovo é preto por fora e branco por dentro?
R: Porque se fosse preto por dentro, roubava o brinquedo.
Foram para a zona o judeu, o turco, o português e o argentino.
— O judeu foi cobrar o aluguel.
— O turco vender calcinhas para as mulheres.
— O português foi visitar a namorada.
— E o argentino foi ver a mãe.
Por que o Kinder Ovo é branco por dentro e preto por fora?
Porque se fosse preto por dentro ia roubar o brinquedo. Ha! Ha! Ha!
O homem foi numa briga de galo e lá ia lutar o galo branco e o galo preto. Ele chegou no cara e disse:
— Qual galo aí é o bom?
— O bom é o galo branco.
— Então eu vou apostar tudo no galo branco.
Chegou na hora da luta, o mal entrou na arena, o galo branco perdeu. Então o cara chega lá no cara que falou que o galo bom era o branco:
— Ou, mas você não me falou que o galo branco era o bom?
— Uai, falei. O galo bão é o branco. Ruim é o preto, que não deixa nem o branco entrar e já mata o coitado. O galo ruim, esse viu, já matou. Foi muito. Esse aí é ruim, não tem mais ruim que ele.
4 gringos foram na zona: um turco, um judeu, um português e um argentino.
O turco foi vender calcinha pras meninas.
O judeu foi cobrar o aluguel do estabelecimento.
O português foi visitar a namorada.
E o argentino foi visitar a mãe.
Um sujeito vai assistir a uma rinha de galos. Quando ele entra no ringue, estão prontos para iniciar um embate dois galos, um branco e outro preto.
O cara fica a fim de apostar e pergunta pra um capiau ao lado:
— Qual é o galo bom?
— O bom é o branquinho — responde o capiau.
O sujeito aposta no galo branco e a rinha começa.
O galo preto sai enchendo o branquinho de porrada.
O cara fica surpreso e pergunta pro capiau:
— Tu não falou que o bom era o branquinho???
— O branco é bom, mas o preto é mau pra cacete!!!
Rapidinhas
O que é um preto em cima de um prédio com um S no peito?
Super-Tição.
Qual é a coisa mais perfeita do mundo?
O arco-íris, porque não tem preto.
O que significa o gesto de um preto segurando o saco com uma mão e fazendo um dois com a outra?
Saco de carvão R$ 2,00.
Por que o Kinderovo é de chocolate preto por fora e branco por dentro?
Pois se fosse branco por fora e preto por dentro ia roubar a surpresa.
O que é um carro vermelho conversível com 6 pretos dentro?
Um engradado de coca-cola.
O que o argentino, o turco, o judeu e o português foram fazer no puteiro...
O turco foi cobrar o aluguel.
O judeu foi vender calcinha.
O português foi namorar.
E o argentino foi ver a mãe.
Joãozinho um dia resolve perguntar à sua mãe:
— Mãe, Deus é homem ou mulher?
A mãe responde:
— Meu filho, Deus não é homem nem mulher...
Joãozinho faz outra pergunta:
— Mãe, Deus é preto ou é branco?
A mãe torna a responder:
— Meu filho, Deus não é preto nem branco.......
Joãozinho pensa um pouco e pergunta de novo:
— Mãe, Deus é o Michael Jackson?
O que é um pontinho preto no céu e um branco na terra??
João Paulo & Daniel
Foram à zona um argentino, um judeu e um turco. Na porta eles se encontraram e, um pouco envergonhados, questionaram uns aos outros qual a finalidade da visita.
O turco afirmou:
— Vim vender roupa íntima.
O judeu disse:
— Vim cobrar o aluguel.
E o argentino confessou:
— Vim visitar a minha mãe.
O que são dois pontinhos, um branco e outro preto, na igreja?
R: Dois pontinhos se casando.
O que é um pontinho preto no céu e um branco na Terra?
R: João Paulo e Daniel.
Quatro sujeitos foram a uma zona:
— Um judeu.
— Um turco.
— Um português.
— Um argentino.
Você pode imaginar o que cada um deles foi fazer lá?
O judeu foi cobrar o aluguel do imóvel.
O turco foi vender calcinhas para as meninas.
O português foi levar flores para a namorada.
E o argentino foi visitar a mãe.
Era uma vez, em uma fazenda, dois cachorros: um preto e outro branco. As galinhas do fazendeiro estavam sendo comidas por um deles. O fazendeiro chamou um de seus empregados e falou:
— Eu quero que você descubra quem está comendo as galinhas e me traga os dois aqui.
O empregado viu e era o branco, e falou com o fazendeiro quem era.
O fazendeiro pôs os dois de lado, pegou uma espingarda, mirou no preto e atirou nele.
O empregado ficou maluco e disse:
— Chefe, era o branco.
— Eu sei, é má companhia.
Havia em um quarto um homem branco, um preto e também tinha uma moça. Ela estava chupando o pinto do branco, e os dois estavam gemendo: Ah, Ah, Ah... Até que o homem branco gozou e ela lambeu o pinto dele, ela falou:
— Nossa!!! Que leite gostoso!!!
Aí o negão falou:
— Chupa aqui que sai café!!!
Como se mata um elefante rosa? R: Pega uma espingarda pra matar elefante rosa e atira nele... Como se mata um elefante branco? R: Esgana ele até ficar rosa, pega a espingarda pra matar elefante rosa e atira nele... Como se mata um elefante preto? R: Dá um susto nele, aí ele fica branco, aí você esgana até ele ficar rosa e blá, blá, blá... Como se mata um elefante roxo? R: Pinta ele de preto, dá um susto nele, aí ele fica branco, esgana até ficar rosa e puta que pariu... Como se mata um elefante verde? R: Espanca ele até ficar roxo, pinta ele de preto…
Três neguinhos disputando para ver quem tinha o pai mais preto.
O primeiro diz:
— É... meu pai é preto, mais preto que o de vocês.
O segundo diz:
— Não, o meu é mais preto, ele é tão preto que tem que comer chocolate branco para não morder a língua.
E o terceiro diz:
— O meu é mais preto que o de vocês dois juntos.
— É como?
— Ele é tão preto, tão preto, que uma noite estávamos todos na mesa jantando e ele deu um peido que nós ficamos três dias no escuro.
Certo dia um brasileiro quis ir ao Canadá para aprender a caçar ursos. E então o canadense começou a explicar o procedimento de como se caçar ursos e disse uma regra importante: — O urso branco, para matar, basta dar um tiro e ele já morre. — Já o urso preto, para matar, tem que dar dois tiros; caso der apenas um tiro, ele corre atrás de você. E assim o brasileiro encontrou o urso preto e pá, pá. Matou o urso preto. Continuando seu trajeto, pá. Matou o urso branco. Chegou em um certo ponto, o brasileiro tinha apenas uma bala e encontrou um urso preto…
Um viciado em apostas ia passando por uma determinada rua e viu dois galos nos preparativos para uma luta. Isso numa rinha. Perto da rinha tinha um garoto olhando os preparativos, aí então o apostador perguntou: — Garoto, qual dos dois é o melhor? O menino respondeu: — O branco, esse é o melhor. O apostador jogou tudo que tinha no galo branco. Quando a luta começou, o galo preto deu demonstração de mais forças e em poucos segundos deixou o galo branco caído, ensanguentado, quase morto. O apostador, decepcionado, pegou o menino pelo braço e disse: —…
