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Traumatismo craniano

Piada de Adultas

No casamento português, o pai chega pro filho e fala:
— Meu filho, sei que você nunca teve relação com mulher nenhuma, por isso quero que você leve esse celular e, ao chegar no quarto, você me liga que eu lhe darei as orientações.
Depois do casamento, ele leva a esposa para um motel. Lá chegando, liga para o pai:
— Pai, cheguei. O que que eu faço?
O pai fala pro filho:
— Bem, meu filho, você tira a roupa dela, abre as pernas dela de 10 passos pra trás e pula em cima dela.
Então ele colocou o celular do lado da cama, deu 10 passos pra trás e correu.
Ao se aproximar, ele tropeça e cai com a cabeça na cabeceira da cama, pega o celular desorientado e fala pro pai:
— Pai!!! Pai!!! Tá saindo sangue...
— Continua, meu filho!!! Continua!!!
— PAPAPAPAPAPA!!!!!!

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Mais piadas de Adultas

  1. Cerveja

    Acabava de sair da cadeia um presidiário tarado. Na cadeia era uma punheta atrás da outra. Certo dia ele foi solto e estava morrendo de vontade de comer uma bundinha. Saiu da cadeia. Quando ele estava passando por uma rua meio deserta, avistou um bêbado com a metade de sua bunda aparecendo, deitado no chão dormindo. Quando viu, o preso foi no bêbado mesmo e meteu até, e deixou dois reais no bolso da calça do bêbado. O bêbado acordou, colocou a mão no bolso e encontrou o dinheiro. Todo feliz, foi no bar e pediu uma Kaiser. No outro dia a mesma coisa…

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  2. O assalto

    Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: — Joaquim, vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! — Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. — Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?! — Não tem jeito, vamos comer tudo desse também. Eles comeram até dizer chega. O Manuel, que não aguentava…

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  3. Gaúcho educado

    O gaúcho entrou no trem, correu para a janela e gritou para o casal que o acompanhara:
    — Tchau, mineiro! Adorei o final de semana! Obrigado pela hospedagem! A tua mulher é ótima de cama, mas baa!!, muito boa mesmo!
    Intrigado, o passageiro ao lado não resistiu à curiosidade.
    — Desculpe, não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
    E o gaúcho confessou baixinho:
    — Sabes como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o mineiro!

  4. Índio não resistiu

    João estava desconfiado que sua mulher estava o traindo. Então ele pediu que o índio subisse em uma árvore em frente à janela de seu quarto para ver se ela estava realmente o traindo.
    Então o índio foi conferir.
    No outro dia, João perguntou ao índio o que havia acontecido, então o índio disse:
    — Índio viu homem tirando blusa de mulher.
    Índio viu mulher tirando camisa de homem.
    Índio viu homem tirando calça de mulher.
    Índio viu mulher tirando calça de homem.
    Índio viu homem tirando causinha e sutiã de mulher.
    Índio viu mulher tirando cueca de homem.
    — E aí, índio, o que aconteceu???
    — Índio não resistiu, bateu punheta e caiu!!!!

  5. Pernilongo

    Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa...

  6. Consciência pesada

    Consciência pesada é um problema sério...

    Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
    De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
    A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
    — Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
    O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
    — Desgraçada... teu marido sou eu!!!
    — É?!?!? E pulou a janela por quê?

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