Um baixinho estava mijando em um banheiro e entra um negão alto e forte e começa a mijar também. O baixinho diz:
— Ei, deixe eu chupar.
O negão responde:
— Você é viado, baixinho?
Ele responde:
— Sou.
O negão diz:
— Venha, suba neste banquinho e chupe.
O baixinho, lá fazendo o que queria, de repente atraca os dentes no bilau do negão e diz:
— Passe a carteira, se não eu pulo do banquinho.
Um caixeiro viajante chegou em uma cidade do interior. Após hospedar-se em uma pensão, saiu para conhecer a cidadezinha. Já era noite quando retornava para seus aposentos; foi parado por um negão que o arrastou para um matagal e... CRAU. Comeu o caixeiro. Depois que fez o serviço, o negão falou: — Olha qui. Se algum dia eu cruzar com você pela cidade, você vai dizer que foi você que me cumeu, tá certo? — Tá certo — respondeu o coitado do viajante. No outro dia, continuou sua viagem. Dias depois, ele retornou à mesma cidadezinha. Hospedou-se e saiu para…
Uma bela mulher... loira, alta, bem gostosa, sabe... e solteira, morando sozinha... saía todo dia para pegar o leite e o jornal na porta de sua... porém, toda vez avistava um homem alto, negro, com o tipo atlético... bem interessante... Certo dia, a mulher abriu a porta e se deparou com o tal sujeito... e ele disse: — Aqui o seu leite e o seu jornal. Então a mulher logo se interessou e o convidou a entrar... A mulher foi ao quarto... e voltou com uma camisola bem insinuante... e chamou o negão para o seu quarto... Então lá começou a esquentar... — Vem…
O anão estava tomando banho no vestiário do clube quando entra um negão de quase dois metros para tomar banho. Durante o banho, o negão repara que o pau do anão era muito grande e, como o pau dele era pequeno, fica inconformado com aquela situação, não resiste e pergunta: — Ô anão, como é que eu, com quase dois metros de altura, tenho um pau desse tamanhinho e você, desse tamanhinho, tem um pau tão grande? E o anão: — Ahhhhhh!!!! É porque eu sou um gnomo. Negão: O que eu preciso fazer pro meu pau ficar grande? Anão: O único jeito do seu pau ficar…
O ÔNIBUS
Um português chega no ônibus e pergunta ao cobrador:
— Quanto custa o ônibus?
O cobrador responde:
— 1 real.
O português responde:
— Pode descarregar todo mundo que eu compro.
Um certo dia o japa entra em um banheiro público e dá de cara com um negão. Olha para o mastro do negão e vê que tem uma tatuagem no mastro dele que estava escrito "RADROSHLIPEPERS", e o japa falou:
— Aonde que o senhor fez essa tatuagem no seu pinto?
E o negão responde:
— Eu sou tatuador. Por que?
— Porque eu gostaria de escrever a mesma coisa que o senhor escreveu.
O negão:
— Então ranca aí que eu estou com a maquininha aqui e é de graça.
O japa virou o mastrinho e o negão falou:
— Não vai caber, que tal você escrever Yuki.
O português era meio viado, e já fazia tempo que não dava o cu, quando decidiu dar novamente. Ele contratou um negão alto, forte, e foi dar. O negão meteu, meteu e arrancou o pinto pra fora; aí o português olhou, viu aquela puta bengala do negão e perguntou:
— Quanto mede???
O negão respondeu:
— 27 cm.
O português abriu um sorriso e disse:
— Caramba, eu aguentei tudo isso??? Eu não sou fraco não, em?????
Por que o português nunca pega ônibus?
Porque estava escrito: MANTENHA DISTÂNCIA.
Por que a loira nunca pega ônibus?
Resposta: porque no fundo do ônibus tem uma placa dizendo: mantenha distância.
Um negão estava no deserto do Saara quase morrendo quando de repente achou uma lâmpada mágica e sem demora começou a esfregá-la...
Quando dela saiu um gênio português e disse ao negão:
— O que tu quieres que eu ti faça?
O negão respondeu:
— Eu quero muita água, muita água, depois eu quero ver muita xoxota, muita xoxota e por último eu quero ser branco.
O gênio atendeu o pedido do negão e transformou-lhe num bidê.
