Dois bêbados brigando no meio da praça.
Um olha para cima e falava:
— Aquilo é o sol.
O outro retrucava:
— Não, é a lua.
Passando um caipira na praça, eles falaram:
— Vamos tirar essa dúvida perguntando para o moço.
— Oi, moço, oi... Ah... ah...
— Olha o que é aquilo no céu, o sol ou a lua?
Ele, mais que afoito, respondeu com firmeza:
— Oia, sô, eu não sou daqui, não posso lhe responder!
Dois caipiras foram pescar, mas um deles foi picado por uma cobra e então ele falou:
— O cumpade vai lá no médico e fala pra ele o que você tem que fazer.
E então ele foi.
Chegando lá ele falou:
— Seu médico, meu cumpade foi picado por uma cobra, o que eu tenho que fazer?
O médico respondeu:
— Chupa o lugar da picada.
E o caipira voltou e perguntou:
— Na onde você foi picado?
Ele respondeu:
— No meu pau.
— Então pode morrer, que não tem jeito não.
Um político do norte, bebedor cotidiano de whisky Chivas, por suas andanças pelo interior em campanha política, ao pôr sua garrafa de whisky na mesa, perguntou para o chefe da comunidade se ele aceitava uma dose, o que de pronto respondeu que sim. Com o copo cheio, de uma só vez tomou todo o conteúdo do copo. O político, para garantir mais sobrevivência da sua bebida, orientou o caboclo que aquilo era tomado em pequenas doses, e perguntou-lhe se ele sabia o nome daquela bebida. Respondeu-lhe o interiorano:
— Não é a tal da Pepsi?!
Uma caipirinha achou o homem urbano mijando:
— O que cê tá fazendo?
O homem urbano respondeu:
— Estou brincando de vai-e-vem com meu passarinho. Vem brincar.
Chega o dono da fazenda:
— Mas que isso?
— O passarinho cuspiu em mim, depois quebrei o pescoço do passarinho, quebrei os ovos e depois queimei o ninho.
Em uma viagem de trem, vão no vagão um caipira, um mineiro, um paulista e um baiano.
Quando o caipira puxa assunto, ele diz:
— Genti, isso é o qui maish tem na minha terra! — segurando um pedaço de carne. Então, ele morde um pedacinho e joga pela janela. Todos ficam espantados.
E o mineiro repete a mesma coisa, só que com um pedaço de queijo. O baiano também.
Quando chega a vez do paulista, ele, sem dizer nada (sabendo-se que na terra dos paulistas o que mais tem é baiano), pega o baiano que estava no trem e o atira pela janela!
O caipira tinha um galinheiro com cem galinhas. Mas o galo dele tinha morrido, não aguentou tanta galinha. Ele foi na cidade procurar um aviário. Acho. Perguntou pro dono do aviário: — O moço, se num tem um galo baum aí pras minha galinha? Mas ele tem que aguenta o tranco. — Tem aquele galo ali no canto. Um galo de terno, gravata, todo perfumado. O caipira levou aquele mesmo. Chegando em casa ele soltou o galo. Não deu certo, com dez galinhas o galinho coitado já tinha morrido. Ele voltou no aviário pra reclamar. O dono do aviário mostrou um outro…
Um motorista subia uma ladeira de uma cidade do interior. O caminhão, de tão velho, não aguentou subir e parou — fazendo aquela fumaceira. O motorista abriu o capô e começou a mexer. Aí apareceu um touro, enfiou a cara dentro do capô e disse:
— Muuu... quer ajuda?
O motorista, desesperado, corre ladeira acima e entra na casinha do caipira:
— Ai meu Deus, desculpe entrar assim, mas é que um touro perguntou se eu queria que ele ajudasse a consertar meu caminhão!
— E você aceitou?
— Claro que não!
— Ainda bem, pois aquele safado não entende nada de mecânica...
