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Sistemas de governo

Piada de Políticos

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho.

COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.

FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.

NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.

BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.

DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.

ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.

CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

Cartão para compartilhar com a piada “Sistemas de governo”

Mais piadas de Políticos

  1. O capeta

    Em um domingo bem cedo, todos acordam para irem à igreja.
    Já começando a missa, o capeta aparece e todos ali presentes se assustam e saem correndo, mas um velho não tá nem aí.
    Então o capeta vai falar com o velho:
    — Você não tem medo de mim, velho? — perguntou o capeta.
    Aí o velho responde:
    — Não tenho!
    — Por que você não tem medo de mim, velho? — perguntou de novo o capeta.
    Então o velho responde:
    — Pô, cará, foram 8 anos aturando o FHC, o que vier daqui pra frente é lucro!

  2. Chamada local

    Estavam no inferno Bill Clinton e FHC. Bill Clinton precisou fazer uma ligação urgente para a Casa Branca e ficou duas horas no telefone. Quando desligou o telefone, o capeta veio cobrar a ligação: — Aí, meu, você me deve 3 milhões de dólares! Bill Clinton, indignado, disse: — Pô, meu, eu sou o presidente dos EUA, a maior potência mundial, você tem coragem de me cobrar 3 milhões de dólares por uma ligaçãozinha? E o capeta lhe respondeu: — É, meu irmão, não adianta chorar não, porque aqui quem manda sou eu, é bom você ir logo me pagando, se não... Bill…

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  3. O acidente

    Uma van repleta de políticos capota em frente a uma fazenda quando retornava de Brasília. O fazendeiro corre para socorrê-los, mas não encontra sobreviventes e resolve enterrá-los para não chamar urubu. Quando a polícia chega, interroga o fazendeiro sobre o acidente e o policial pergunta:
    — O senhor tem certeza que não havia sobreviventes?
    O fazendeiro argumenta:
    — Bem, eles diziam que estavam vivos, mas o senhor sabe como eles são mentirosos!!!

  4. O político no banco

    O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com o gerente quando percebeu que estava sem o seu RG:

    — Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareço direto na televisão e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!

    O gerente:

    — Sua fisionomia não me é estranha, mas para não ter dúvida, mostre-me o seu talento?

    — Como assim?

    — Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor o que vai fazer?

    — Ora, eu não faço nada!

    E o gerente, virando para o caixa:

    — Pode cobrir o cheque!

  5. Congresso médico (político)

    Em um congresso médico, diversos países estavam divulgando e apresentando o que cada um tinha conseguido transplantar em seu país. O americano: — A algum tempo um rapaz sofreu um acidente e teve que amputar os braços; hoje ele é o maior jogador de basquete do mundo. Ouve-se alguns aplausos!!!!!!! O alemão: — A alguns anos atrás um rapaz sofreu um acidente e perdeu as duas pernas, e nós as transplantamos, e hoje ele é um grande jogador de futebol, "Hans Backbalwer". Ouve-se alguns aplausos!!! O brasileiro: — A algum tempo atrás um senhor perdeu a cabeça…

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  6. Político ou ladrão?

    Quem se parece mais com o Diabo? O político ou o ladrão?
    É claro que é o ladrão, porque o político já é igual.

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