O padre estava tomando banho e o sabonete cai no meio da igreja, ele pega outro, então cai de novo, aí o padre vai pegar.
Quando está no meio do caminho aparecem três freiras.
Então ele fica estátua.
A freira fala:
— Olha uma estátua nova.
Uma delas olha para o pênis do padre e fala:
— O que é isso?
Ela puxa, cai um sabonete:
— Oh, é um milagre!
A outra puxa, cai o outro:
— É Jesus!
Então a outra puxa, puxa e puxa, bota a mão: sabonete líquido.
A professora pediu que Mariazinha dissesse uma palavra bonita. Ela disse:
— Flor.
Depois pediu a Pedrinho, ele disse:
— Planta.
Depois foi para Joãozinho, ele disse:
— Cubanus.
A professora perguntou por quê, e ele disse:
— Porque começa com cu e termina com anus, e o B que tem no meio deve ser de buceta.
Um dia, quando José, pai de Jarbas, se preparava para ir até o supermercado, perguntou para Jarbas se ele queria alguma coisa. Ele respondeu que queria uma luz. José olhou e disse:
— Uma luz? Para que você quer uma luz?
Então Jarbas responde:
— Para chupar igual à mamãe.
Seu pai, assustado, pergunta:
— Como é?
Então ele responde:
— É, pai, toda noite você diz: vamos, mulher, apaga a luz e chupa.
O pé chega para o pinto e diz:
— Vida boa em você aí de cima, hein? Fica aí em cima no quentinho, não leva topada nem tem chulé.
Interrompendo o pé, o pinto reclama:
— Vida boa o quê, meu irmão? Tem dias que eu estou aqui dormindo quieto, aí eles falam em mim, eu me levanto para ver o que é, eles me pegam, me colocam em um buraco escuro e fedido, me colocam, me tiram, eu fico tonto, vomito e desmaio.
Um menino estava em frente a uma igreja com um palito tentando espetar formigas. Quando ele errava, ele falava:
— Errei, porra!
E continuava:
— Errei, porra!
E assim direto. De repente o padre apareceu e disse:
— O que você está fazendo?
O menino, muito mal-educado, disse:
— Não te interessa.
O padre respondeu:
— Deus vai te castigar se você não parar.
De repente caiu um raio do céu na cabeça do padre, e uma voz lá do céu disse:
— Errei, porra!
O índio queria se casar com a filha do branco, e ele responde:
— Para se casar com a minha filha, tem que ter muito dinheiro.
E o índio responde:
— Índio tem muito dinheiro.
— E também, para se casar com a minha filha, tem que ter muitas fazendas.
— Índio tem muitas fazendas.
— E, por principal, tem que ter um pau de 25 cm.
E o índio responde:
— Índio corta pedaço.
Chega o cara no bar:
— Por favor, uma pinga.
Faz um bochecho, cospe e fala:
— Pilota pra caralho.
— Por favor, algo mais forte, uma vodka com rum.
Bebe um pouco, cospe:
— Pilota pra caralho.
— Algo mais forte.
Bebe, cospe:
— Pilota pra caralho.
O dono do bar aproxima-se e pergunta o que estava acontecendo.
O cara responde:
— Acontece que peguei uma carona com um caminhoneiro. Na primeira descida ele estava a 120 km quando surge na frente um fusca lotado. Falei para diminuir, você vai matar todo mundo! Ele falou:
— Quer apostar uma chupetinha que não vai acontecer nada???
— PILOTA PRÁ CARALHO.
