O índio queria se casar com a filha do branco, e ele responde:
— Para se casar com a minha filha, tem que ter muito dinheiro.
E o índio responde:
— Índio tem muito dinheiro.
— E também, para se casar com a minha filha, tem que ter muitas fazendas.
— Índio tem muitas fazendas.
— E, por principal, tem que ter um pau de 25 cm.
E o índio responde:
— Índio corta pedaço.
Chega o cara no bar:
— Por favor, uma pinga.
Faz um bochecho, cospe e fala:
— Pilota pra caralho.
— Por favor, algo mais forte, uma vodka com rum.
Bebe um pouco, cospe:
— Pilota pra caralho.
— Algo mais forte.
Bebe, cospe:
— Pilota pra caralho.
O dono do bar aproxima-se e pergunta o que estava acontecendo.
O cara responde:
— Acontece que peguei uma carona com um caminhoneiro. Na primeira descida ele estava a 120 km quando surge na frente um fusca lotado. Falei para diminuir, você vai matar todo mundo! Ele falou:
— Quer apostar uma chupetinha que não vai acontecer nada???
— PILOTA PRÁ CARALHO.
O pai de família foi ao médico levar seu exame de urina. Chegando lá, entregou o frasco ao doutor, que por sua vez colocou num compartimento do computador, que processou a seguinte resposta: — Sr. João José da Silva, 54 anos, casado, tem uma filha, tem artrite no braço direito. Vendo aquilo, o Sr. João ficou espantado, mas não acreditou muito no que viu. Então ele resolveu sacanear. Chegou em casa, mijou num potinho e levou novamente ao médico, dizendo que este exame era do seu filho. O médico teve o mesmo procedimento, colocou o potinho no computador…
Uma mulher foi ao consultório. Chegando lá, ela fala:
— Ai, doutor, estou com dor.
— Tudo bem, eu te ajudo, vamos lá. Vamos lá, abre, deixa eu enfiar. Huuuum.
— Ai, doutor, tá doendo, muito.
— Não se preocupe, não vou demorar muito.
— Doutor, está sangrando!
— Calma, já passa.
— O senhor tem certeza?
— Claro, já fiquei craque nisso.
— Ai, ai, aiii, doutor.
— Melhorou?
— Ai, estou realizada.
— Não se preocupe, já já para de sangrar.
— Que bom, foi ótimo, doutor.
— Que bom que gostou.
— Quando vai ser a próxima consulta?
Uma moça que estava prestes a se casar estava preocupadíssima.
E expôs seu problema com a sua mãe:
— Mamãe, estou muito preocupada, vou me casar na semana que vem e o Geraldo não sabe que não sou mais virgem. O que eu faço?
A mãe calmamente lhe disse:
— Minha filha, não se preocupe. Na noite de núpcias é só pedir para deixar as luzes apagadas e você aproveita e coloca um tomate entre as pernas.
A garota, já entusiasmada, pergunta para a mãe:
— Será que vai dar certo?
A mãe lhe responde:
— Se vai dar certo eu não sei, mas seu pai conseguiu furar um coco...
Um rapaz, ao entrar no elevador de um hotel, sem querer bateu o cotovelo no peito de uma senhora e lhe falou:
— Minha senhora, se a sua consciência for tão sensível quanto seus seios, tenho certeza de que a senhora vai me perdoar.
E ela retrucou:
— Se seu pinto for tão duro quanto seu cotovelo, meu quarto é 304.
A mocinha, após se confessar com o padre, está lavando as mãos na água benta, conforme a penitência dada pelo padre por ter pego no pau do seu namorado. Nisso, entra sua melhor amiga, que, surpresa, lhe diz:
— Querida, você não sabe que é pecado lavar as mãos na água benta?
Aí ela responde que está cumprindo ordens do padre por ter pego no pinto do namorado. Então a colega, que também havia vindo à igreja para se confessar, lhe diz:
— Bom, então não jogue o resto da água que sobrar fora, porque eu terei que fazer um gargarejo.
