O marido chega em casa e encontra um negão parado no meio do quarto, e pergunta pra mulher:
— Mulher, o que é isso?
— Ô homem, num tá vendo que é um robô? Lindo, né?
— É, e eu vou comer esse robô no jantar.
O cara chegou por trás do negão e, na hora que ia meter o pau, o negão travou.
— Olha aí, mulher, o robô travou. E vou já destravar ele, vou meter uma bala na cabeça dele.
Nisso o negão diz:
— Sistema recuperado. Tente novamente! Tente novamente!
O menino entra correndo na igreja e pergunta para o padre:
— Padre, pode falar palavrão na igreja?
O padre responde:
— Nem fodendo, meu filho!!!!!
O japonês estava no banheiro fazendo xixi, quando chega um negão e se posiciona ao seu lado, arrancando uma mangueira enorme.
O japonês arregala os olhos, dá uma espiada e consegue ler a seguinte inscrição na rola do negão:
"MESBLA! O MAIOR E MAIS COMPLETO MAGAZINE DA AMÉRICA DO SUL!"
Ele gostou tanto da ideia que, na primeira oportunidade, procurou um tatuador e gravou: "C&A!"
Um cara desesperado se veste de mulher para trabalhar como babá. Na casa em que ele foi moravam duas meninas e seus pais. No primeiro dia, a filha mais nova diz: — Hoje eu vou dormir com Maria para conhecê-la melhor. No dia seguinte, todos lhe perguntam: — Nossa, como você está pálida. Ela: — Pálida é pena de galinha, gostoso é dormir com a Mariazinha. A irmã mais velha diz: — Eu também vou dormir com a Mariazinha para conhecê-la melhor. No dia seguinte, todos dizem: — Como você está pálida. Ela: — Pálida é pena de galinha, gostoso é dormir com a…
Um jornalista estava no Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou: — Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu? O velho homem sorriu e começou a sua história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é de costume, todos os homens da cidade…
O gerente chama o novo empregado, negão, forte, de 1,90 m de altura, 100 kg, recém-admitido, e inicia o diálogo:
— Olhe, aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza, entendeu? E quero que me chame de Sr. Mendonça. Muito bem, agora quero saber seu nome completo.
O empregado responde:
— Meu nome é Jão Paixão.
— Tá certo, João, pode ir agora.
Um circo famoso chegou em uma cidade pequena e se instalaram. E no dia da estreia, no meio do show, o apresentador faz uma proposta para o público: — Eu dou cem mil reais para quem beber dois litros de pinga, entrar nesta jaula com o leão e passar a mão dentro da boca dele, e depois transar com esta senhora de 90 anos! Todos ficaram em silêncio, quando uma voz fala: — Mas tem que tomar os dois litros de pinga mesmo? (era um bêbado) O apresentador responde: — Sim, tem que tomar! — Então eu vou — respondeu o bêbado. Saiu do meio do público se esbarrando…
