O gerente chama o novo empregado, negão, forte, de 1,90 m de altura, 100 kg, recém-admitido, e inicia o diálogo:
— Olhe, aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza, entendeu? E quero que me chame de Sr. Mendonça. Muito bem, agora quero saber seu nome completo.
O empregado responde:
— Meu nome é Jão Paixão.
— Tá certo, João, pode ir agora.
Um circo famoso chegou em uma cidade pequena e se instalaram. E no dia da estreia, no meio do show, o apresentador faz uma proposta para o público: — Eu dou cem mil reais para quem beber dois litros de pinga, entrar nesta jaula com o leão e passar a mão dentro da boca dele, e depois transar com esta senhora de 90 anos! Todos ficaram em silêncio, quando uma voz fala: — Mas tem que tomar os dois litros de pinga mesmo? (era um bêbado) O apresentador responde: — Sim, tem que tomar! — Então eu vou — respondeu o bêbado. Saiu do meio do público se esbarrando…
Uma mulher tinha um cachorro que se chamava Enfia Mais. Então um dia entrou um estuprador na casa dela, então ela começou a gritar chamando o cachorro:
— Enfia Mais, Enfia Mais...
Então o estuprador falou:
— Não dá, não dá, já enfiei até os ovos.
O cara estava visitando uma cidadezinha no interior quando deu uma baita vontade de transar. Ele lembrou das palavras de seu tio:
— Quando quiser transar, vá para a beira do rio.
Ele tirou a roupa, pôs uma toalha e foi para a beira do rio... Chegando lá, encontrou uma mula na beira do rio. Ele não teve dúvidas... meteu com tudo na mula!
De repente o seu tio se aproxima e fala:
— O rapaz! A mula é pra atravessar o rio, o bordel fica do outro lado!
Uma velhinha chega num sex-shop e pergunta pro vendedor:
— Eu queria comprar um vibrador, bem grande e grosso!!
E o vendedor responde:
— Olhe, esta é a parede onde estão todos os vibradores disponíveis.
Então a velhinha fala:
— Eu quero aquele vermelho ali!!!
E o vendedor:
— Não, minha senhora, aquilo é o extintor de incêndio.
O português entra num sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
— A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
— Calcinhas comestíveis? — indignou-se o portuga.
— Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... O senhor não quer levar uma para experimentar?
— Taí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
— Batata?
— É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!
Havia um abismo em que, se a pessoa que pulasse dele fizesse um desejo, esse desejo era realizado e a pessoa caía sobre o seu desejo, e quanto mais longe ela pulava, maior era a quantidade da coisa desejada. Então, em um certo dia, estavam passando por lá um francês, um brasileiro e um português, quando eles perceberam que o abismo à frente era o tal abismo dos desejos. Então o francês pensou: vou pegar bastante impulso e desejar uma enorme taça de champanhe. Então ele pegou bastante impulso e saltou gritando: — Champanheeeeeee!!!!! E ele caiu em uma…
