Rapidinhas - racistas

Rapidinhas

O que é um preto em cima de um prédio com um S no peito?
Super-Tição.

Qual é a coisa mais perfeita do mundo?
O arco-íris, porque não tem preto.

O que significa o gesto de um preto segurando o saco com uma mão e fazendo um dois com a outra?
Saco de carvão R$ 2,00.

Por que o Kinderovo é de chocolate preto por fora e branco por dentro?
Pois se fosse branco por fora e preto por dentro ia roubar a surpresa.

O que é um carro vermelho conversível com 6 pretos dentro?
Um engradado de coca-cola.

Qual é o corno azulejo?
R: Baixinho, quadrado e liso.

— Diferença de preta prenha e um carro com pneu furado? Nenhuma, ambos esperam macaco.

— Você sabe salvar preto de naufrágio? Eu não. Ótimo, menos um preto.

— Quando um preto sobe na vida? Quando explode o barraco que ele mora...

— O preto pode errar na vida? Não, errar é humano.

— Quando preto toma laranjada? Quando briga na feira.

— Sabe por que a mulher tem o pé pequeno?

— Para ficar mais perto do tanque.

— Sabe por que a mulher só precisa saber contar até seis?

— Porque não existe fogão de sete bocas?

Tem duas coisas que matam de repente: a primeira é vento pelas costas e a segunda é sogra pela frente.
Se um dia me vires abraçado com minha sogra, pode apartar que é briga.

Como o português faz para evitar filhos?
Come a cunhada, pois o que nasce é sobrinho.

Como se identifica um português num dia de domingo no aeroporto?
É o único que fica jogando milho para os aviões.

Por que o português usa pijama quando anda de moto?
Para deitar nas curvas.

Um homem colocou nos classificados: "Procura-se esposa". No dia seguinte, ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha". =P

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O filho para o pai:
— Pai, é verdade que, no Oriente, o homem não conhece a esposa até casar com ela?
— Aqui também é assim, filho...

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Por que Hitler perseguiu os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.

O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.

Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona LTDA.

Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo preço que ele se diz valer.

Como se identifica um português num dia de domingo no aeroporto?
É o único que fica jogando milho para os aviões.

Por que o português usa pijama quando anda de moto?
Para deitar nas curvas.

Por que o português não toma banho no outono nem na primavera?
Porque no chuveiro só vem escrito verão e inverno.

Como o português faz para evitar filhos?
Come a cunhada, pois o que nasce é sobrinho.

Por que o português não liga o chuveiro quando vai tomar banho?
Porque o xampu dele é para cabelos secos.

Por que o português tem o pinto mais vermelho do que o do brasileiro?
Porque, quando ele acaba de urinar, ao invés de balançar, ele torce.

O que um testículo falou para o outro? Vamos trabalhar porque o nosso patrão está duro. Por que as mulheres esfregam seus olhos de manhã quando acordam? Porque elas não têm um saco pra coçar. Qual a melhor lua para se plantar mandioca? A Lua de Mel. O que aconteceu quando o cara pisou no viagra? O sapato comeu a meia. Como o Pinóquio descobriu que o bilau dele era de madeira? Ele foi se masturbar e pegou fogo. Como as enzimas fazem sexo? Uma enzima da outra. Como a patricinha saiu do motel? Toda metidinha. Conhece a do padre? É só levantar a batina…

Uma bicha estava com problemas, pois não era aceita pela sociedade. Principalmente pelos homens, que, muito ditadores, racistas e machistas, não aceitavam o fato de uma pessoa mudar de sexo, isso porque eles não são evoluídos. São sempre eles que erram; as mulheres deveriam ganhar um prêmio por aguentar esses machistas na sociedade.
Para todos eles: vocês não são melhores que nós, nem nós somos melhores que vocês. Aprendam a respeitar os outros. Isso não é um recado para todos, e sim para aquele que colocou uma piada machista que, por sinal, não teve a mínima graça. Até mais!

Por que a loira tampa os dois ouvidos com as duas mãos? Para segurar o pensamento. Para que a loira tem cabeça? Para separar as duas orelhas. Por que a loira não pega ônibus? Porque ela vê escrito atrás: "Mantenha distância". Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo? Para ver como a água entra no cocô. Como se deixa uma loira ocupada 24h? Leva ao shopping e deixa ela contando os degraus da escada rolante. Como você sabe que uma loira usou o computador? Quando tem liquid paper na tela. E quando outra loira usou o computador em seguida…

Memorando interno Recomendamos a todas as secretárias da empresa que, ao solicitar fotocópias através de bilhetes, o façam com propriedade, com frases completas e sem ambiguidades. A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A título de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias: 1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez... please! 2) Joãozinho... faça quatro rapidinhas. 3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou…

Amigos, Cuidado para no trabalho de vocês não acontecer isto. Assunto: Pedidos de xerox MEMORANDO INTERNO Recomendamos a todas as mulheres da empresa que, ao solicitar cópias xerox através de bilhetinhos, o façam com propriedade, sem frases incompletas ou ambiguidades. A maioria dos bilhetes recebidos nos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares... A título de exemplos, transcrevemos abaixo algumas das últimas solicitações de fotocópias aqui na repartição: 1) Márcio, seja…