Piadas rapidinhas de taxi

Qual é o corno azulejo?
R: Baixinho, quadrado e liso.

— Sabe por que a mulher tem o pé pequeno?

— Para ficar mais perto do tanque.

— Sabe por que a mulher só precisa saber contar até seis?

— Porque não existe fogão de sete bocas?

Tem duas coisas que matam de repente: a primeira é vento pelas costas e a segunda é sogra pela frente.
Se um dia me vires abraçado com minha sogra, pode apartar que é briga.

Como o português faz para evitar filhos?
Come a cunhada, pois o que nasce é sobrinho.

Como se identifica um português num dia de domingo no aeroporto?
É o único que fica jogando milho para os aviões.

Por que o português usa pijama quando anda de moto?
Para deitar nas curvas.

Um homem colocou nos classificados: "Procura-se esposa". No dia seguinte, ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha". =P

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O filho para o pai:
— Pai, é verdade que, no Oriente, o homem não conhece a esposa até casar com ela?
— Aqui também é assim, filho...

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Por que Hitler perseguiu os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.

O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.

Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona LTDA.

Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo preço que ele se diz valer.

Rapidinhas

O que é um preto em cima de um prédio com um S no peito?
Super-Tição.

Qual é a coisa mais perfeita do mundo?
O arco-íris, porque não tem preto.

O que significa o gesto de um preto segurando o saco com uma mão e fazendo um dois com a outra?
Saco de carvão R$ 2,00.

Por que o Kinderovo é de chocolate preto por fora e branco por dentro?
Pois se fosse branco por fora e preto por dentro ia roubar a surpresa.

O que é um carro vermelho conversível com 6 pretos dentro?
Um engradado de coca-cola.

Como se identifica um português num dia de domingo no aeroporto?
É o único que fica jogando milho para os aviões.

Por que o português usa pijama quando anda de moto?
Para deitar nas curvas.

Por que o português não toma banho no outono nem na primavera?
Porque no chuveiro só vem escrito verão e inverno.

Como o português faz para evitar filhos?
Come a cunhada, pois o que nasce é sobrinho.

Por que o português não liga o chuveiro quando vai tomar banho?
Porque o xampu dele é para cabelos secos.

Por que o português tem o pinto mais vermelho do que o do brasileiro?
Porque, quando ele acaba de urinar, ao invés de balançar, ele torce.

O que um testículo falou para o outro? Vamos trabalhar porque o nosso patrão está duro. Por que as mulheres esfregam seus olhos de manhã quando acordam? Porque elas não têm um saco pra coçar. Qual a melhor lua para se plantar mandioca? A Lua de Mel. O que aconteceu quando o cara pisou no viagra? O sapato comeu a meia. Como o Pinóquio descobriu que o bilau dele era de madeira? Ele foi se masturbar e pegou fogo. Como as enzimas fazem sexo? Uma enzima da outra. Como a patricinha saiu do motel? Toda metidinha. Conhece a do padre? É só levantar a batina…

Um agente do serviço secreto pediu demissão e chamou um táxi. O motorista perguntou:
— Para onde vamos?
O agente:
— Você nunca saberá!

P: Sabe por que o moto táxi não deu certo em Portugal?
R: Porque o cobrador ia junto com o motorista.

A professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, táxi leva assento?
Responde o Joãozinho, admirado:
— Claro, senhora professora. Caso contrário, iam todos sentados no chão.

Dois bêbados andavam na rua. E já era muito tarde, então um falou para o outro:
— Vamos tomar um táxi?
E o outro respondeu:
— Eu não tomo mais nada!!!

Um louco fugiu do manicômio e parou um táxi.
Então o louco perguntou para o motorista:
— O senhor está livre?
Aí o motorista responde:
— Sim!!!
Então o louco grita:
— VIVA A LIBERDADE!!

Dois bebados estavam indo para casa e um disse para o outro:
— Não podemos dirigir, vamos tomar um táxi?
E o outro respondeu:
— Não quero tomar mais nada hoje.

O cara chega num ponto de táxi e pergunta pro motorista:
— Quanto sai uma corrida até a praia?
— Depende do tempo...
— Quer dizer que se o tempo estiver nublado fica mais barato?
—

P: O que a loira pergunta para o marido taxista?
R: Você vai trabalhar de carro hoje, benzinho?

O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
— Avenida Brasil, por favoire.
— Que altura?
— Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios!

Acabando de comer exageradamente num restaurante na cidade grande, o primo da cidade diz para o caipira:
— Vamos tomar um táxi pra gente ir embora.
O caipira diz:
— Tô cheio já, num guento mais nada!

Dois amigos saindo do bar:
— E aí, beringela, quital tomarmos um taxxxí?
— Não, obrigado, hoje eeeuu não queroo misturar mais nada!!!

Joãozinho chamou o táxi e perguntou:
— Moço, quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto?
E o taxista respondeu:
— R$ 15,00.
— E as malas?
— As malas eu não cobro nada.
— Então leve as malas, que eu vou a pé.

O sujeito está com pressa e pega um táxi no centro de São Paulo em direção à Perdizes, mas o motorista, que é uma bichona, se enrola todo e fica dando voltas. Lá pelas tantas, o passageiro impaciente pergunta:
— Escuta, você não sabe pegar o Minhocão?
— Mas é claro que sei, gostosão!! Mas aí, quem é que vai dirigir o táxi?

Manuel e Joaquim ficaram cheios da padaria e decidiram comprar um táxi em sociedade. Mas logo no primeiro dia de trabalho Joaquim desiste:

— O Manuel... acho que isto não é um bom negócio... nós rodamos o dia todo juntos e não pagamos nenhum passageiro!

P: Por que as motos-táxis não deram certo em Portugal?
R: Porque o motorista levava o cobrador junto e não sobrava lugar para o passageiro!

A mulher pega o táxi com o seu filho para ir ao supermercado.
Quando eles passam perto de um puteiro, o menino pergunta a sua mãe:

— Mãe, o que é aquele tanto de mulher?

A mãe responde:

— Elas estão esperando os seus maridos voltarem do trabalho.

O motorista do táxi vai e fala:

— Abre o jogo para ele: aquelas mulheres são prostitutas.

O filho vai e pergunta:

— Mãe, o que vai ser dos filhos delas quando eles crescerem?

A mãe vai e responde:

— Eles irão virar motorista de táxi.

Um cara pega um táxi. Vendo que o taxista era bem quieto, cutuca o cara. Ele levou o maior susto e quase bateu no poste. O cara, assustado, disse:

— Está louco? Quase me mata!

— Desculpa, é o meu primeiro dia de trabalho — disse o taxista.

— E o que era antes?

— Eu era motorista de funerária.

Joãozinho pergunta ao taxista:
— Quanto você cobra para me levar ao hotel da rua Well?
— R$ 20.
— E para as bagagens?
— Para as bagagens não cobro nada.
— Então pode levar as bagagens até o hotel que eu vou a pé.

O bêbado pegou um táxi e em seguida o taxista perguntou:

— O senhor vai para onde?

Em seguida o bêbado respondeu:

— Se eu soubesse eu ia era a pé, macho, tú é doido é, vai indo aí.

O bêbado fala:

— É aqui mesmo. Quanto foi que deu aí??

O taxista responde:

— Deu 20 reais.

O bêbado pega e fala:

— Taqui 10 reais.

O taxista recruta:

— Ei, filho de uma égua, deu foi 20.

E o bêbado responde:

— Tú também no veio no táxi, porra, é meio a meio, rachadinho, tú é doido é!!!!!!

Um português vinha para o Recife:

— Joaquim, cuidado que os táxis de lá gostam de voar alto, disse Manoel.

Ao chegar, o mesmo toma um daqueles táxis do aeroporto.

— Leve-me à Avenida Beira-Mar, por favor.

— A que altura? pergunta o taxista.

— A um metro e meio mais ou menos.

A professora de Joaozinho pediu 4 frases. Joaozinho chegou em casa e disse:

— Mãe, me diz uma frase.

— Ah, vai tomar banho.

Chegou para seu pai, que disse:

— Vai te catar.

Perguntou para seu irmão, que disse:

— Ah, não enche o saco.

Foi perguntar para seu irmão menor, que disse:

— Táxi bi-bi.

Na escola, quando chegou a vez de Joaozinho, a professora perguntou:

— Joaozinho, quais são suas frases?

— Ah, vai tomar banho.

A professora disse:

— E as outras?

— Ah, vai te catar.

A professora disse:

— Vou te mandar pro corredor.

— Ah, não enche o saco.

— Vou te mandar pro diretor.

— Eu vou de táxi bi-bi.