Em cima do Cristo Redentor estavam um italiano, um americano, um japonês e um brasileiro.
O italiano disse:
— Pela Itália, deixo esse prato de macarronada e pulo!
O americano chegou e disse:
— Pela América, deixo uma cartola e pulo!
O japonês chegou e disse:
— Pelo Japão, deixo essa bandeira e pulo!
O brasileiro chega e fala:
— Como sou esperto, eu como o prato de macarronada, cago na cartola, limpo a bunda com a bandeira e desço as escadas.
Um arqueólogo estava tentando desvendar o segredo de uma milenar pirâmide egípcia. Para desvendar o segredo, ele teria que chegar ao topo da pirâmide, só que havia um detalhe: muitas armadilhas esperavam pela pessoa que tentasse subir na pirâmide. Então lá foi o arqueólogo... Ele começou a subir, e logo de cara uma flecha atingiu a sua perna. Daí, o arqueólogo teve que ir embora para tentar outro dia. Uma semana depois, lá estava ele, todo disposto e mais prevenido. Começou a subir, e depois de 15 minutos de subida, ele caiu em um alçapão que o levou…
O passarinho vinha voando alegremente, quando de repente um motoqueiro lhe atropela. O motoqueiro, muito preocupado, pega o passarinho, o leva pra casa, cuida de seus ferimentos e lhe coloca dentro de uma gaiola. Quando o passarinho acorda, meio atordoado, e se vê preso dentro da gaiola, diz desesperado:
— Puta que pariu, fui preso, matei o motoqueiro!
Um casal de negros tinha acabado de ter um filho e queria batizá-lo na única igreja de sua cidade, só que o padre da igreja era racista e não queria batizar o menino.
Mas com muita insistência o padre resolveu batizá-lo e perguntou aos pais qual era o nome do menino. Quando o pai, muito sorridente, lhe diz:
— O nome do meu filho vai ser Ubirajara.
E o padre pergunta por que Ubirajara.
E o pai do menino responde:
— Porque gosto muito da letra "U".
E o padre lhe diz:
— Por que você não coloca de URUBU...
Uma mulher muito bonita e seu marido estavam jantando, à luz de velas, num restaurante de luxo. De repente, o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o marido tinha desaparecido.
— Perdão, senhora — disse o garçom —, mas acho que seu marido está debaixo da mesa.
— Não está, não — responde a mulher, olhando calmamente para o garçom. — Meu marido acabou de entrar no restaurante.
O céu estava muito lotado, então São Pedro resolveu deixar entrar só aquelas pessoas que tivessem morrido de uma doença grave. De repente, forma-se uma fila de 3 pessoas. A primeira diz: — São Pedro, me deixe passar, pois morri de tuberculose! São Pedro fala: — Me prove! Então o cara escarrou com bastante força e cuspiu aquela gosma verde enorme. São Pedro, assustado, disse: — Nossa, filho! Pode passar. A segunda pessoa diz: — São Pedro, eu morri de lepra! São Pedro fala: — Me prove! Então o cara, com o corpo todo dormente, nem sentiu dor ao arrancar…
Dois amigos conversando:
— Te dou um prêmio se você acertar o que eu tenho dentro da minha mão!
— Já sei! É um elefante!!!
— Ah, assim não vale, você viu o rabinho...
