Qual a flor mais gulosa- charada página 4

A mulher bem rica, pois o pai era fazendeiro, queria casar com um homem que tinha um pau grande. Daí ela estava noiva de um rapaz e se casou! Passou a festa, levou o rapaz para o quarto. Quando viu o tamanho do cassete do cara, ela terminou tudo com ele. Dias se passaram, ela encontrou um negão forte e se casou com ele. Foram três dias e três noites de festa, e quando chegou no quarto, na hora H, o negão e um neguinho. E daí a noiva mandou ele caçar coquinho. Ele foi embora triste, andando pela rua deserta. Continuando andando, na mesma, depara com uma…

A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
— E o Luisinho?
— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
— E eu?
— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
— Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!

O caboclo se casou e foi passar a lua de mel na casa do sogro, e já que não teria nenhum serviço de quarto, ele mesmo se encarregou de abastecer o bar com uma garrafa de conhaque, já que reza a lenda que conhaque é afrodisíaco. Mas deixa estar que seu sogro o tinha visto pelado e tinha ficado impressionado com o tamanho da pica do cara (talvez uns 30 cm). Quando o casal entrou para o quarto, o velho vai para trás da porta para escutar os lamentos da filha, já que ele pensava que o genro era descomunal. Mas o casal, antes de foder, resolveu tomar um…

2 embaixadores — o russo e o africano — conversando no palácio imperial em Moçambique.
— O russo: esta coisa de roleta russa está muito chata.
— O africano: inventamos uma roleta africana que está fazendo um puta sucesso. Queres ver?
— O russo: Sim.
— O africano, batendo palmas: podem entrar.
E entram 12 mulheres fantásticas, seminuas, com a sensualidade à flor da pele.
...e continua, todas elas só fazem sexo oral...

— O russo: ... FANTÁSTICO!

— O embaixador africano: Só que uma delas é canibal!

Era o último dia do carteiro, pois ele iria se aposentar. Ele passou nas casas, todos o aplaudiam, deram-lhe camisas, perfumes, dinheiro de caixinha, até que ele encontrou uma loira parada na porta, de camisola transparente, muito gostosa. Ele a pegou pelo braço, a levou para o quarto, tirou-lhe a roupa, lhe fez uma gulosa de virar os olhos, ele comeu ela de quatro, de tudo quanto é jeito, aí ela ainda lhe fez um suco de laranja e um lanche bem gostoso e trouxe para ele no quarto. E quando ele pegou o copo de suco, percebeu uma moeda de R$ 0,25…

O Joaozinho estava na escola e a turma dele tinha que fazer rimas. Aí a professora pergunta:
— Mariazinha, me diz uma rima.
— Flor e amor.
— Joaozinho, me diz uma rima.
— Peru tem peito no cu.
— Joaozinho, vai pra sala do diretor agora! — disse a professora.
Joaozinho pegou 2 semanas de suspensão.
2 semanas depois a professora pergunta:
— Joaozinho, me dá uma rima.
— Peru tem peito no pé.
— Mas, Joaozinho, peru não rima com pé.
— Peru tem peito no pé, não no cu, porque diretor não quer.

Certo dia, dois compadres sem dinheiro para ir ao bar têm uma ideia. Um deles diz: — Compadre, eu tenho uma linguiça calabresa em casa. Vamos pegar ela e depois irmos nos bares; lá chegamos e bebemos todas. Na hora de pagar, eu pego a calabresa e você finge que está fazendo uma gulosa pra mim. Com certeza o dono do bar irá nos expulsar e não vamos precisar pagar a conta. Os dois, de acordo com a ideia, vão para o primeiro bar, chegam, bebem, fazem o combinado e são expulsos. No segundo bar chegam e pedem logo umas três para não perderem tempo, depois…

Na sala de aula, a professora pede uma rima para Beto.

R.: A bela é uma fera.

— Muito bem, Beto.

Pergunta para Lisa.

R.: A flor é um amor.

— Muito bem. Agora você, Joaozinho.

R.: Urubu tem pena no cú.

— Que isso, Joaozinho? Que falta de educação! Vai para casa e amanhã me traga uma rima decente.

No dia seguinte, a professora pergunta a Joaozinho:

— Fez sua rima?

Joaozinho responde:

— Fiz, professora.

— Então fala.

R.: Urubu tem pena no pé, só não tem no cú porque a professora não quer.

Certo dia, uma bicha chamada Frufru foi ao médico queixando-se de uma dor no cu.

Ela foi ao hospital e acabou sendo atendida por um doutor lindo, alto e simpático.

O médico falou que era uma inflamação no cu e que era para ela voltar amanhã.

A bicha ficou apaixonada pelo doutor, que resolveu fazer uma surpresa.

No dia seguinte, o mesmo doutor. A bicha entrou no consultório e, quando o médico foi examinar o cu dela, saiu uma flor, e a bicha falou:

— Surpresa, Doutor!!

Existiam duas fazendas separadas por um morro e em uma fazenda existia um jegue e na outra uma jumenta. O jegue se chamava Bagulino e a jumenta Florisbela. Bagulino pulou a cerca da sua fazenda, subiu o morro e avistou Florisbela, desceu relinchando, pulou a cerca da fazenda dela e falou:
— Como é seu nome?
Florisbela respondeu:
— Florisbela. Pode me chamar de Bela, que a flor já murchou. E como é o seu nome?
Bagulino respondeu:
— Bagulino. Pode me chamar de Bagu, porque o meu bago ficou preso na cerca quando eu pulei.

Três bichas estavam conversando e uma perguntou pra outra:
— Minha amiga, o que tu seria se não fosse essa bicha maravilhosa que você é?
E ela responde:
— Eu queria ser um perfume, pois os homens me botariam no pescoço e todas as outras ficariam com ciúmes.
Depois perguntaram pra outra:
— E tu, minha amiga, o que serias?
— Uma flor, para todos me pegarem.
Depois perguntaram pra outra:
— E tu, minha amiga, o que serias?
— Eu seria uma ambulância, pois todos os dias me abririam por trás e botavam um homem inteirinho e eu sairia gritando:
— IUIUIUIUIUIUIUIUIU.

A professora do Joaozinho deu de dever de casa pra classe fazer um poema que rimasse.
No dia seguinte ela perguntou:
— Mariazinha, como é seu poema?
— O sabor do amor é como o mel da flor.
— Muito bem, Mariazinha, está lindo. Joaozinho, como é o seu?
— O urubu tem pena no cú.
Muito indignada com tamanho horror, a professora mandou que Joaozinho fizesse outro poema.
No dia seguinte ela perguntou:
— Como é seu novo poema, Joaozinho?
— Urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque a professora não qué.
Obs.: Joaozinho foi suspenso por três semanas.

Duas bichonas viviam juntas há já algum tempo e uma delas ia comemorar aniversário. O aniversariante chega a casa e vê a outra muito aflita, deitada na cama, cheia de cólicas, e pergunta:
— Amorzinho, minha flor... que tens tu?
— Ai, tô muito mal... Tem que me ajudar... promete?
— Claro que sim. Diz pra mim: o que posso fazer?
— Vais ter que ser muito forte e enfiar toda a tua mão no meu rabo, pois tem algo se mexendo lá dentro! Vai, força! Agora!
— Meu Deus, estou sentindo algo! Que é isso?
— Puxa para fora com força!
— Ora, um Rolex?
— Parabéns pra você!...

O indiozinho adolescente chega pro pai e pergunta a queima-roupa:
— Papai, eu queria conhecer a origem do meu nome.
E o índio pai:
— Eu sabia que um dia você ia me fazer esta pergunta, meu querido filho. Acontece o seguinte: é antigo costume de nossa tribo olhar a mensagem da natureza quando a criança nasce e colocar o nome de acordo com a mensagem. Quando sua irmã nasceu, os campos estavam todos floridos. Por isso sua irmã se chama Flor da Primavera. Quando seu outro irmão nasceu, um grande pássaro voava em direção ao sol, daí seu irmão ser batizado de Falcão Dourado... O mesmo critério foi usado com você, Cachorro Fudendo...

O sonho de Robério era se casar com uma moça virgem e ingênua. Por isso, resolveu procurar esse modelo de pureza e castidade lá no interior. Até que achou.

No dia do casamento, Robério, todo feliz, levou para a lua de mel uma lata de vaselina. Lá chegando, tratou de passar vaselina na piroca enquanto sua noivinha assistia a tudo admirada:

— Mas que qui é isso, homi?

— Isso, minha flor, é vaselina que aqui na cidade a gente passa no pau para não machucar a bundinha do nosso amor...

— É, mermo, é?? Vigi nossa, como tudo aqui é diferenti! Lá na roça os rapaiz passa é cuspi mermo, quando vão cumê a gente...

Certo dia, uma bicha estava com sede e decidiu entrar em um bar para tomar um refresco. Entrando no bar, ela vê um homem forte e bonito. Daí a bicha fala:
— Eu tenho que conquistar esse gato.
Daí a bicha fala para ele:
— Você sabe se vai chover hoje?
— Não, não vai chover não.
Ela retorna e pergunta:
— Você sabe se vai chover hoje?
O cara responde, meio que irritado:
— Não sei, não me enche, droga.
A bicha volta novamente e pergunta:
— Você sabe se vai chover hoje?
O cara responde com os nervos à flor da pele:
— Vai chover, caralho!
E a bicha fala:
— Ah! Então eu botar meu cúzinho na goteira.

A professora na sala de aula pergunta pra Mariazinha:

— Mariazinha, qual é a coisa mais pesada do mundo?

— Ah, professora! É um navio daquele bem grande!

— Muito bem! Pedrinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?

— Eu acho que é aqueles avião grande! — responde Pedrinho.

— Isso mesmo, Pedrinho! Joãozinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?

— O pinto do meu pai!

Indignada, a professora pergunta:

— Como assim, Joãozinho?

— É que ontem à noite eu ouvi minha mãe falando pro meu pai: "Nem Cristo levanta isso!"

Uma vez, duas loiras fizeram uma aposta de pular de um prédio, e aquela que chegasse primeiro no chão ganhava. Qual você acha que ganhou?
Claro que foi a morena, porque a loira parou pra pedir informação.

Uma vez, duas loiras fizeram uma aposta: de pular de um prédio, e aquela que chegasse primeiro no chão ganhava. Qual você acha que ganhou?
Claro que foi a morena, porque a loira parou pra pedir informação.

Praticamente casados há uns 2 meses, a esposa vai à casa da mãe, mas com um assunto bem diferente do que costumava comentar: — Mãe, eu sei que é um assunto meio chato, mas... é... bom, não aguento mais o Rubens... Há dois meses que estamos casados e ele é insaciável. Nunca vi, toda hora ele quer transar, todo dia, todo lugar, de manhã, no almoço, depois do jantar, na hora de dormir, de madrugada, não sei o que fazer, não estou aguentando mais... A mãe, com sua experiência de vida, pondera por instantes e dá uma solução: — Minha filha, faça o seguinte…

Um casal de velhos (José e Rosa) foi visitar seus amigos, João e Maria, que também são idosos. Quando chegaram na casa, as mulheres foram para a cozinha e os velhos ficaram na sala. Em suas conversas, João pergunta pro seu amigo visitante o que ele tem feito de bom ultimamente. José responde que estava fazendo há um mês um curso de memorização, e que este curso era muito bom. Então pergunta João: — Como é o nome desse curso? José responde: — É, é, é... como se chama mesmo aquela flor linda, vermelha e que tem espinhos? João lhe diz: — Seria uma rosa. E…

Na sala de aula, a professora pergunta:
— Qual a coisa mais pesada que existe?
— O elefante — responde a Aninha.
— A baleia — diz o Pedrinho.
— Um caminhão — diz o Paulino.
— É o pinto do meu pai!
— O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
— Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

— Sabe qual é o bicho mais malandro do mundo?
— Não... qual?
— Malandro é o gato, que já nasceu de bigode.
— Hahahahaha.
— E você sabe qual é o segundo mais malandro?
— Não, qual?
— Malandro é o canguru, que já nasceu de polchete...

P: Qual o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho e fugir de casa.

P: Qual o cúmulo da economia?
R: Limpar o ânus com cotonete e ainda usar os dois lados.

P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Assistir corrida de lesmas em câmera lenta.

P: Qual o cúmulo da burrice?
R: Ser reprovado no exame de fezes.

Qual é a loira mais inteligente do mundo?

Resposta: A Lessie.

No cinema, já no meio do filme, um garotinho não se aguentando mais foi para o banheiro e descarregou. Vendo que iria ter que ficar ali por mais um tempo, resolveu olhar pela fresta da fechadura.
Qual era o nome do filme? Vida privada.

Três loiras estavam conversando. Uma era russa, a outra era americana e a outra era brasileira, e elas discutiam qual era o país mais importante.
A russa disse:
— Meu país é o mais importante porque o primeiro homem a pisar na lua era russo.
Daí a loira americana disse:
— Então o meu país é o mais importante, pois nós temos uma estação espacial na lua.
Logo depois a loira brasileira diz:
— O meu país é o mais importante, pois logo, logo nós iremos pisar no sol.
Indignadas, as duas outras dizem:
— Mas como isso, se pisarem no sol vocês irão morrer?
Aí a loira brasileira diz:
— Alôooooo, nós iremos de noite!!!!!

Qual é o animal mais rápido do mundo?

— É uma galinha atravessando a Somália.

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
— Meu pai é tão alto — diz Luisinho, contando vantagem —, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
— Quando ele encostou, sentiu algo macio? — perguntou Joãozinho, sem querer ficar por baixo.
— Exatamente.
— Pois era o saco do meu pai!

Um rapaz, não querendo comer em casa, foi à procura de um restaurante. Quando se deparou com o primeiro que viu na rua, dirigiu-se à entrada e nela tinha uma placa assim dizendo: "— Quem fizer o pedido só em F não paga nada." E o rapaz entrou. Sentou-se numa mesa e chamou a garçonete: — Faça favor, formosa flor. Ela disse: — O que deseja? — Frango frito feito farofa. — Água? — Fria. — Café? — Forte fervendo. — Seu pai? — Francisco Ferreira Filho. — Trabalha? — Fui ferreiro. — Fazia o quê? — Foice, facão, ferrolho, fechadura. — Largou? — Fui forçado. —…