O Joaozinho estava na escola e a turma dele tinha que fazer rimas. Aí a professora pergunta:
— Mariazinha, me diz uma rima.
— Flor e amor.
— Joaozinho, me diz uma rima.
— Peru tem peito no cu.
— Joaozinho, vai pra sala do diretor agora! — disse a professora.
Joaozinho pegou 2 semanas de suspensão.
2 semanas depois a professora pergunta:
— Joaozinho, me dá uma rima.
— Peru tem peito no pé.
— Mas, Joaozinho, peru não rima com pé.
— Peru tem peito no pé, não no cu, porque diretor não quer.
A velinha está escandalizada com o vocabulário do Joãozinho:
— O que não diria sua mãe se ouvisse o que você está dizendo?
— Ela diria: "Graças a Deus".
— Não diria nada disso, seu malcriado!
— Lógico que sim. Ela é surda há vinte anos!
Joazinho olha pelo buraco da fechadura e vê a mãe sentada em cima do pai gritando:
— Me dá um neném, me dá um neném, me dá um neném!
9 meses depois nasce um neném!
Enquanto a mãe estava na maternidade, Joaozinho vê o pai deitado no sofá, sobe em cima dele e grita:
— Me dá uma bicicletinha, me dá uma bicicletinha, me dá uma bicicletinha!!!
Joãozinho, chegando na padaria, faz seu pedido:
— Me vê 5 pães!
O padeiro avisa:
— Não temos pães no momento.
Joãozinho:
— Ainda bem que eu vim de bicicleta!
A professora do Joãozinho perguntou qual a diferença de um verso para uma prosa.
O Joãozinho respondeu:
— Que um verso tem rima e uma prosa não. Quer que eu lhe demonstre? O urubu tem pelo no cú.
E a professora disse:
— Isso não pode.
O Joãozinho disse:
— O urubu tem pelo no pé.
E a professora retrucou:
— Isso não é verso.
E Joãozinho falou:
— Não tem no cú que a professora não quer.
Joãozinho estava na escola enquanto a professora perguntava: — Zequinha, o que quer ser quando crescer? — Médico, fessora. — Muito bem, Zequinha! E você, Rosinha? — Advogada, fessora. — Muito bem, Rosinha! E você, Joãozinho? — Quero ser punk, fessora. — Punk, Joãozinho? O que é que um punk faz? — Bebe cerveja, anda de moto e come mulher! — Joãozinho, está suspenso por três dias. Volte para casa, seu malcriado! E assim ele fez, e quando chegou triste em casa a mãe perguntou o que tinha acontecido e, depois da história contada, ela ordenou: — Vá para o…
O Joãozinho tava com os noia quando eles acenderam um baseado. Aí um deles falou:
— Experimenta aí, pivete.
Ele deu um 2 bem de leve. Aí o noia perguntou:
— Aí?
— Num tô tintindo nada.
— Então torra metade.
Aí o noia perguntou de novo:
— Aí?
— Num tô tintindo nada.
— Então fuma esse aqui, bolou um baseado do tamanho de um charuto cubano.
Deu pro Joãozinho torrar tudo. Depois, né, a pergunta:
— Aí, como que você tá?
— Num tô tintindo nada, num tô tintindo as pernas, os braços, a mão.
