Um portuga veio ao Brasil e encantou-se com palito de fósforo, e mandou p/ Manoel lá em Portugal. Aí Manoel ligou e disse ao portuga que estava aqui no Brasil:
— Pô, Joaquim, não estais ascendendo?
E Joaquim disse:
— Eu testei antes para ver se estava tudo OK.
O português estava passando com um pinguim quando seu amigo, que também passava, lhe disse:
— O que você está fazendo com esse pinguim?
O português respondeu:
— Eu não sei!
Então seu amigo lhe falou:
— Leve ele para o zoológico.
Então ele falou:
— Boa ideia!
No outro dia, o amigo do português estava passando quando viu o português com o pinguim. Chegou perto e lhe disse:
— Você não levou ele ao zoológico?
O português disse:
— Levei sim, ontem. Hoje levo ele ao Playcenter.
Um homem mandou o empregado pegar 3 pessoas. Após 5 horas, o homem chegou com um português, um italiano e um brasileiro. O chefe pegou a arma, apontou para os três e disse: — Quem não entrar neste barco morre. Todos entraram. Logo chegaram em uma ilha, o chefe pegou a arma e disse: — Quem não me trouxer 2 frutas morre. Bem depois de um tempo, o brasileiro voltou com um morango e uma cereja. O chefe voltou a pegar a arma e falou: — Você, brasileiro, abaixa as calças, se não eu atiro. O brasileiro, morrendo de medo, abaixou as calças, e o chefe disse: —…
O Juquim veio de Portugal para o Brasil de navio numa viagem de 25 dias.
Ao chegar em Santos, seu irmão Manuel estava lhe esperando!
— Oh, Juquim, que prazer! Fizeste boa viagem?
O Juquim respondeu:
— Viagem formidável! Bem que em Portugal me falaram que os brasileiros são burros, ingênuos e acreditam em tudo o que você fala pra eles! No navio eu conheci um brasileiro e quis testá-lo! Menti pra ele que eu era viado, e o bobão acreditou! Veio me comendo a viagem toda!
Por que o pênis do portuga é vermelho e roxo?
Porque, quando ele termina de mijar, em vez de balançar, ele torce.
Por que é que o caminhão do gás não deu certo em Portugal?
R: Porque a bandinha de música caiu na primeira curva.
Um campeonato de arco e flecha nos Estados Unidos tinha três finalistas: um inglês, um brasileiro e um português.
Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um de seus filhos.
Chegou o inglês a 10 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
— I'm Robin Hood!
Chegou o brasileiro a 20 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
— I'm Guilherme Tell!
Daí, o português colocou a maçã na cabeça do filho, a 30 metros, atirou, acertou bem no meio da testa do filho e gritou:
— I'm sorry!
