Piadas de negao página 2

Madrugada, rua quase deserta, vem um negão. A bicha diz:
— Topa um programa? Dez reais.
Negão:
— Não, tá caro.
Bicha:
— Então oito reais.
Negão:
— Tá caro.
Bicha:
— Por cinco, então.
Negão:
— Não, tá caro.
Bicha:
— Três, tá bom?
Negão:
— Sabe o que é, só tenho um real.
Bicha:
— Como tá fraco hoje, vamo lá, faço por um real.
Depois do ato, o negão tira o membro e vem um fiapo de couve enrolado, e ele diz:
Negão:
— Tá louco, seu viado, saiu couve daí!
Bicha:
— Mas por um real você queria que saísse o que? Picanha, feijão tropeiro, lasanha????

Quando o japonês chegou ao Brasil, deu de cara com um negão fazendo xixi ao poste. Por curiosidade, ele aproximou-se e disse:

— Como você faz para o seu pau ficar deste jeito?

O negão, meio assustado, olhou pra ele e disse:

— De que jeito?

— Assim... tão grande e tão grande!

O negão, com suas maldades, disse a ele:

— É só você amarrar uma linha em seu pau que ele ficará assim.

O japonês, ao acreditar no negão, fez o que ele tinha dito.
Ao passar o tempo, o negão encontrou com o japonês e disse:

— E aí? Deu certo o que eu lhe disse?

— Bem, o tamanho ainda não, mas a cor já está pegando.

Um japonês vai no sanitário público, chegando lá encontra um negão mijando; o japonês olha e fala:
— Nossa, que pinto grande! Como que você faz pra ter um pinto desse tamanho??
O negão responde sarcasticamente:
— É que eu pendurei durante 2 meses uma pedra bem grande no meu pinto, aí ficou grande assim!
O japonês diz ao negão que então irá fazer também.
Passado 1 mês, o japonês encontra o negão e ele pergunta:
— Como que está seu pinto? Já está igual ao meu??
O japonês, todo feliz, responde:
— Do tamanho ainda não... mas já está da cor!!!!

Um negão paulista foi arrumar uma máquina no Rio Grande do Sul. Quando distraído, enfiou a mão na máquina e teve a mesma amputada logo acima do pulso. O negão começou a gritar que queria, porque queria, uma mão nova, e o médico disse que não tinham nenhuma mão de preto, somente de um gaúcho branco. O negão não quis nem saber, mandou implantar a mão do gaúcho branco. Ao voltar para a revisão, o médico mandou o negão fazer várias manobras com a mão e constatou que a mesma estava perfeita, mas toda queimada de cigarro, e perguntou ao negão o que era…

Japonês entra no banheiro da rodoviária e vai dar uma mijada, quando chega um negão do lado dele e despenca aquela mangüaça preta, roxa e cabeçuda. O japa fica impressionado e pergunta pro negão: — Como fica com cacetão assim, né? E o negão responde: — Japonês, é fácil: pega um fio grosso, amarra na cabeça do cacete e na outra ponta cê amarra um paralelepípedo, aí faz dez apoio de manhã, de tarde e de noite. Passada uma semana, na mesma rodoviária, o negão entra no banheiro e lá está o japinha encolhido tentando mijar, gota a gota, e o negão pergunta…

O anão entrou no banheiro do cinema, onde encontrou um negão que, ao vê-lo, retirou toda sua roupa e o estuprou por horas. Então o negão disse para o anão:
— Desculpe, anão, mas sou tarado por anões e toda vez que vejo um não consigo resistir. Para aliviar seu sofrimento, cada vez que você encontrar comigo pode dizer que você já me comeu.
Dias depois o anão vinha caminhando na rua com outro anão, quando avistou o negão e entrou em pânico, então lembrou o que o negão havia lhe dito e disse para o outro anão:
— Tá vendo aquele negão ali?
— Estou, respondeu o outro anão.
— Eu já comi, disse o primeiro anão.
— Eu também... vamos correr!!!

Numa ilha, estavam:
Um japonês e um negão, alto e forte!
Depois de dois meses na seca, o negão vira pro japa e diz:
— Aê, a parada é o seguinte: vamo fazê um troca-troca?
O japa diz:
— Não, pois vou ficar em desvantagem!
— Então, vamos fazer o seguinte: eu meço o seu pau e ponho um barbante no meu até a marca dos centímetros do seu, ok?
O japa concordou...
Na hora que o negão tava metendo, o japa grita:
— TIIIIIIRAAAAAAAAA, TIIIIIRAAAAAAAA, TIIIIIRAAAAAA!!!!!!!!!
E o negão:
— Mas nem chegou na marquinha ainda!
— Não, não tira o pau, tira o barbante!!!!!

O negão foi com a loira no motel. Chegando lá, ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabeça. A loira, confusa, disse:

— Tonhão, não é aí que coloca a camisinha, é na cabeça de baixo!

— Eu sei, eu só estou lacrando ela.

O bêbado vinha andando muito apertado para mijar. Havia um negão no ponto do ônibus e ele pensou que era um poste, e mijou no pé do negão.
Tomando uma porrada no meio da cara, virou as costas e foi andando. Quando se deparou com outro bêbado, parou e perguntou com a voz bem embargada:
— Você vai mijar?
E o outro respondeu:
— Vou.

Uma bicha entra no banheiro e dá de cara com um negão mijando. Aí a bicha comenta:
— Nossa, que pintão grande! Quantos centímetros tem?
O negão:
— 40 cm.
A bicha então:
— Dá uma trepadinha em mim.
O negão fala:
— É R$ 100 o cm.
A bicha arranca R$ 400 e dá pro negão. Então o negão põe só 4 cm e fica lá pra frente, pra trás. De repente um cara abre a porta com tudo e o negão enfia tudo. Aí a bicha:
— Estou endividada.

Uma bichinha entra no banheiro e vê um negão com um pau com mais de 30 cm, e pergunta para o negão quanto era para botar no cú dele. O negão diz que é 10 reais por cm. A bichinha conta seu dinheiro e pede para o negão botar 2 cm. Quando o negão estava enfiando no rabo da bicha, alguém abre a porta do banheiro, empurrando o pau do negão todo no cú da bichinha, que dá um grito:
— Puta que pariu, tô todo endividado!

Um português foi passar o final de ano no Brasil. Todos os hotéis estavam lotados e só havia uma vaga em um quarto onde também estava um negão. O português aceitou e pediu para que o acordassem às 9h da manhã. O negão, vendo que aquele homem era português, resolveu sacaneá-lo, pintando-o de preto. No outro dia acordaram o português como ele havia pedido. Ao chegar em frente ao espelho, ele disse:

— Que cara mais burro! Acordou o negão em vez de me acordar.

Um português foi passar o final de ano no Brasil. Todos os hotéis estavam lotados e só havia uma vaga em um quarto onde também estava um negão. O português aceitou e pediu para que o acordassem às 9h da manhã. O negão, vendo que aquele homem era português, resolveu sacaneá-lo, pintando-o de preto. No outro dia acordaram o português como ele havia pedido. Ao chegar em frente ao espelho, ele disse:
— Que cara mais burro! Acordou o negão em vez de me acordar.

Um português foi passar o fim de ano no Brasil. Todos os hotéis estavam lotados e só havia uma vaga em um quarto onde também estava um negão. O português aceitou e pediu para que o acordassem às 9h da manhã.
O negão, vendo que aquele homem era português, resolveu sacaneá-lo, pintando-o de preto. No outro dia, acordaram o português como ele havia pedido. Ao chegar em frente ao espelho, ele disse:
— Que cara mais burro! Acordou o negão em vez de me acordar.

Um português foi passar o final de ano no Brasil. Todos os hotéis estavam lotados e só havia uma vaga em um quarto onde também estava um negão. O português aceitou e pediu para que o acordassem às 9h da manhã. O negão, vendo que aquele homem era português, resolveu sacaneá-lo, pintando-o de preto. No outro dia acordaram o português como ele havia pedido. Ao chegar em frente ao espelho, ele disse:
— Que cara mais burro! Acordou o negão em vez de me acordar.

Um português foi passar o final de ano no Brasil. Todos os hotéis estavam lotados e só havia uma vaga em um quarto onde também estava um negão. O português aceitou e pediu para que o acordassem às 9h da manhã. O negão, vendo que aquele homem era português, resolveu sacaneá-lo, pintando-o de preto. No outro dia acordaram o português como ele havia pedido. Ao chegar em frente ao espelho, ele disse:

— Que cara mais burro! Acordou o negão em vez de me acordar.

Um negão estava transando com uma loira, quando o irmão dela bateu na porta; e a loira disse para o negão: — Se esconde, meu irmão chegou, ele é muito ruim, se ele te pegar te mata. Desesperado, ele procura um lugar para se esconder, tentou atrás do sofá e não cabia, atrás da geladeira e não cabia, de baixo da mesa pior ainda. Então ele se escondeu dentro do armário e colocou o pinto e as bolas dentro dos buracos do armário. O irmão, muito bobo, pensou que o armário era um rádio e tentou sintonizar. Ele apertou o pau do negão e o negão gemeu: —…

Um dia o caipira chegou para a mulher e disse: — Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa, ao invés de ir para a roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra... Quando a mulher do caipira aparece e diz: — Pode vir, negão, ele já foi!!! E o negão entra na casa do caipira. O caipira, p da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta, vê o negão…

Em um motel de uma cidadezinha, a moça, aos susurros, debaixo do lençol, apalpando o rapaz, pergunta:
— Meu bem, você não tem pinto não?
E o negão, com os olhos cheios d'água, responde:
— Oh, meu bem, pinto eu tenho, o que eu não tenho é perna esquerda.

Como se classifica um preto?

R: Joga para cima. O que voar é urubu, o que pendurar é macaco, e o que cair é merda.

O negão caiu na areia movediça de repente.
Passa um cara por lá e o negão diz:
— Me tire daqui!
E o cara diz:
— Só se mi der o cu.
O negão recusou.
Passou outro cara e o negão grita:
— Socorro!
E o cara diz:
— Me dá o cu que ti tiro daí.
O negão recusou. Passa outro cara e o negão diz:
— Me tira daqui, te dou o cu, te dou tudo!
E o cara diz:
— Além de nego é viado, toma! Socorro, ele que me mata!

Certo dia, Maria começou a se queixar com Manoel porque não gozava. Então resolveram ir ao médico, e ele disse que o problema dela era uma fantasia. E ela disse que queria ser possuída com um negão abanando. Manoel contratou um negão, vestiu ele de sheik e colocou uma folha de bananeira. Ele abanava e Maria nada. Manoel se aporrinhou e mandou o negão tomar o lugar dele. Maria começou a gozar, gritar. Manoel, puto da vida, mandou ele parar e falou:
— Pois, pois, você não sabe é abanar.

O feirante está sussegado na sua tenda quando chega um negão de 2 metros de altura, na qual seu umbigo bate na testa do feirante.

O negão pede ao feirante:
— Corta metade desse melão aí pra mim.

O feirante responde:
— Corto não.

— Se você não corta vai levar um murro... tá legal? Ele grita.

— Também não precisa engrossar... eu vou na barraca ao lado e se meu patrão autorizar eu corto.

O feirante foi, mas não percebeu que o negão veio atrás...

— Ô patrão, tem um filha da puta aí fora querendo metade de um melão...

No que ele vê o negão, grita:

— E este cavalheiro quer levar a outra metade.

Tinha um japonês que desconfiava da sua mulher, devido a comentários da vizinhança. Um dia o japonês decidiu não ir trabalhar para tirar essa dúvida. Como de costume, deu um beijo na sua mulher para ir trabalhar e uma encoxada na xota dela. Saindo do prédio, ficou na esquina por mais ou menos 15 minutos, quando de repente um negão sarado entra no prédio, ele atrás, o negão entra no apartamento do japonês e o japonês entra devagar atrás dele, o negão vai para a cozinha e chupa uma manga e o japa espiando. Quando o negão vai para o quarto, o japa espia…

Entra no ônibus um negão enorme e, chegando perto do cobrador, pergunta:
— Esssssse ooooonibus vavai papara IIIIIIIIIItaim?
O cobrador olha para o negão, mas nada responde.
O negão pergunta mais uma vez e não obtém resposta alguma. Irritado, o negão desce do ônibus sem pagar a passagem. Um dos passageiros pergunta ao cobrador:
— Por que você não respondeu à pergunta do negão?
O cobrador resolve falar:
— Vovoce tatá brincaaaaando. Sese eeeeeeeu fafalassssse eueu aaaaaaapanhava.

Um gaúcho acabara de sair do trabalho cansado quando entra no elevador e dá de cara com um negão de dois metros de altura. O negão dá uma olhada pro gaúcho, mas logo vira a cara.
Daí o gaúcho começa a perceber que tem uma abelha infernizando a vida do negão. Ela fica zumbindo toda hora no ouvido do negão, que todo o tempo lhe dá um tapa.
Quando o gaúcho percebe, o negão fica com tanta raiva que dá um tapão na abelha.
O negão olha para sua própria mão e diz para a abelha que estava esmagada:
— Se tu fosse maior, eu te comia!!!
O gaúcho olha para o negão e diz:
— BZZZZZZZZZZZZ!!

O japa foi mijar no banheiro público e de repente viu um negão com uma jeba enorme ao lado dele. Olhando que nem bobo para aquela aberração, escutou:

— Qui foi, qué qui tá olhando, nunca viu?? — diz o negão de quase 2 m de altura.

— Nom, é que vê japonês já viu né, mas grande assim non; como faz pa crescê??

E o negão, querendo fudê, como o japa sacaneia, dizendo o seguinte:

— Ó só, japinha, você pega um tijolo, amarra bem na ponta e sobe e desce com ele por um dia.

Dois dias depois o negão pergunta pro japa:

— Daí, japonêis, cresceu ou não???

E o japa responde:

— Grande, grande, no, mas que pegó o cor pegó!!

O negão chega em uma loja de armas e pergunta para o balconista: — Quanto custa aquele 38 que está ali no canto? — Não está à venda, é só para amostra — responde o balconista. O negão insiste: — E aquele fuzil pendurado na parede? O balconista vira e diz: — Também é só amostra. O negão fica muito puto, sai da loja quebrando tudo. Quando está na rua, encontra um amigo, branco, que, vendo o seu amigo negão muito irritado, pergunta-lhe o que aconteceu. O negão, por sua vez, conta-lhe toda a história. O seu amigo fica indignado com o que acaba de ouvir e…

Um negão revoltado com tanto preconceito no Brasil teve uma ideia:
— Vou me mudar para a China!
Logo levou toda a sua família.
Chegando na China, havia um ritual de batismo no qual teria que mudar seu nome.
Na fila, um chinês ia colocar seu nome.
E o chinês que fazia o batismo disse:
— Você vai se chamar Chim Chim Cam.
O próximo:
— Você vai se chamar apenas Chim Chim.
O negão:
— Você vai se chamar Chim Pan Zé.

Um negão revoltado com tanto preconceito no Brasil teve uma ideia:
— Vou me mudar para a China!
Logo levou toda a sua família.
Chegando na China, havia um ritual de batismo no qual teria que mudar seu nome.
Na fila, um chinês ia colocar seu nome. E o chinês que fazia o batismo disse:
— Você vai se chamar Chim Chim Cam.
O próximo:
— Você vai se chamar apenas Chim Chim.
O negão:
— Você vai se chamar Chim Pan Zé.