Piadas de medicos página 4

Joãozinho foi no médico, pois cada vez que se olhava no espelho seu pau levantava. Perguntou ao médico:

— Por que cada vez que me olho no espelho meu pau levanta?

— Também com essa cara de pomba.

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

— Quanto é a consulta, doutor?

— São duzentos reais.

— Duzentos? Não tem um desconto para um colega de profissão?

— O senhor também é médico?

— Não, eu também sou ladrão.

O oculista, depois de examinar a vista de sua paciente, fala pra ela:

— Em seus olhos vejo um lindo espetáculo!!!!!!

— Meus olhos são tão bonitos assim, doutor??? — disse a paciente.

— Não, é que você está com catarata!!!

O paciente chegou no hospital desmaiado, precisando urgentemente de uma operação. Na sala de cirurgia, ele acorda da anestesia e pergunta:

— Dr., você está fazendo uma cirurgia?

E o Dr. responde:

— Não! Estou assando uma batata...

Três médicos estavam contando suas novidades em transplantes:
O americano:
— Lá nos States fizemos um transplante de pernas e hoje o paciente é campeão de 100 metros rasos.
O alemão:
— Lá na Alemanha fizemos um transplante de braço e hoje o paciente é campeão de boxe.
O brasileiro:
— Lá no Brasil o transplante é coisa antiga, há muitos anos um menino nasceu sem cérebro! Colocamos bosta no lugar e hoje ele é presidente da República.

Um homem está no hospital e recebe a visita de um amigo:
— O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
— E acertou?
— Em cheio! Precisei vender o carro para pagar a operação!

O médico para a enfermeira:
— De quem é essa boquinha?
— Não sei!
— De quem é esse narizinho?
— Não sei!
— De quem é essa orelhinha?
— Não sei!
— É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!

O cara foi ao médico fazer uma consulta e disse:
— Doutor, eu não bebo, não fumo, não jogo, não danço, não namoro, durmo cedo, acordo cedo, não faço sexo. Doutor, eu vou viver muito?
E o doutor falou:
— Pra quê?

Um médico disse ao seu paciente:
— Tenho duas notícias: uma boa e outra ruim. Qual o senhor quer saber primeiro?
— A boa.
— Você tem um dia de vida.
— Se essa é a boa, e a ruim?
— Esqueci de te avisar ontem.

Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...

Clínico: Mas me diga uma coisa... Por que você operou aquele homem?

Cirurgião: Por três mil reais...

Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...

Cirurgião: Três mil reais...

Médico ao paciente:
— Como se chama?
— João Coelho.
— Qual é o seu problema?
— Tosse de cachorro...
— Sente fome?
— De leão.
— Consegue trabalhar?
— Como um burro!
— Dorme bem?
— Como um porco...
— Então vamos fazer uma coisa: vou encaminhá-lo ao veterinário.

Dentista: — Procure relaxar. Arranco o dente que está doendo em cinco minutos.
Paciente: — Quanto vai custar?
Dentista: — Cem dólares.
Paciente: — Tudo isso só por um trabalho de cinco minutos?
Dentista: — Bem, se preferir, posso arrancá-lo bem devagar...

P: Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
R: Os dois sentem o cheiro, mas nenhum pode comer!

P: Qual a semelhança entre o ginecologista e o barman?
R: Os dois trabalham onde os outros se divertem.

Um clínico e um cirurgião estão discutindo um caso.
— Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
— Por três mil reais — responde o cirurgião.
— Não, eu quero saber o que ele tinha.
— Pois então, tinha três mil reais!

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

— Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca — diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela, indecisa:

— Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!

— Como se tem dado com os banhos que lhe receitei?
— Muito bem, mas sinto o corpo um tanto pegajoso!
— Pegajoso?
— É, penso que é do açúcar...
— Que açúcar?
— Ora, doutor, não se lembra que me receitou banhos de água doce?

A mulher está no hospital fazendo o parto.
Aí o médico tira o bebê e começa a chutar ele.
A mãe diz:
— Você tá louco? Por que está chutando meu bebê?
Aí o médico diz:
— Aah, gelo né... Ele já nasceu morto.

Dois espermatozoides conversando:
— Caramba, meu irmão, não aguento mais jogar rabinho para lá e para cá, estou morto! E olha lá, ainda estamos chegando na trompa!
O outro retruca imediatamente:
— Sinto informar, amigo, mas aquilo ali não é a trompa, é o esôfago!

Três médicos estavam conversando sobre qual é a comida que mais faz bem ao bebê. O primeiro disse:

— A melhor comida é a papinha.

— Por quê?

— Porque não precisa mastigar.

O outro:

— Eu acho banana amassada.

— Por quê?

— Porque tem muita vitamina.

E o terceiro:

— Pra mim é o leite materno, e serve para a vida toda.

— Por quê?

— Porque serve para o bebê tomar quando pequeno, mas quando ele cresce o pai brinca com a embalagem.

Um homem chega ao médico enjoado de manter relações sexuais com a mulher e ela nunca engravidar, vira e pergunta para o médico:
— Ô doutor, o que eu tenho que a minha mulher não engravida?
O doutor diz:
— Você não tem porra nenhuma...

Minha irmã adora tomar remédios. Outro dia ela foi ao médico e teve o seguinte diálogo:

Méd.: Dona Lia, a senhora toma muitos remédios e tornou-se hipocondríaca!

Ela: Eu sei, doutor. Mas que medicamento o senhor pode me receitar para curar esta doença?

Médico: — Eu tenho uma má e uma péssima notícia.
Paciente: — Qual é a má?
Médico: — É que você tem 1 semana pra viver.
Paciente: — E qual é a péssima?
Médico: — É que eu devia ter contado isso há 1 semana atrás!

No consultório do médico pediatra:
— Doutor, doutor, o senhor precisa me ajudar. Olhe o meu filho aqui, já está com dois anos, e ainda não abriu os olhos.
— Quem tem que abrir os olhos é o senhor. Este menino é filho de japonês.

Minha irmã adora tomar remédios. Outro dia ela foi ao médico e teve o seguinte diálogo:
Méd.: Dona Lia, a senhora toma muitos remédios e tornou-se hipocondríaca!
Ela: Eu sei, doutor. Mas que medicamento o senhor pode me receitar para curar a hipocondria?

Na pediatria do SUS, chega um homem. O médico fala:
— Eu sou médico de crianças. Como um homem marca consultas com um pediatra?
O homem responde:
— Não marquei, doutor. Mas por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou na fila.

— Lembra do seu Renato?

— Lúis Renato Santos, que tem diabetes e pressão alta?

— Esse mesmo!

— Aquele com colesterol alto, começo de cirrose e gastrite?

— O próprio!

— Aquele paciente inchado que vive à base de soro?

— Pois é... morreu!

— Coitado, tão cheio de saúde!

O português foi ao médico com a boca toda queimada. Chegando lá, o doutor pergunta:
— O que aconteceu com a sua boca, meu filho?
— Eu fui fazer amor com a minha esposa, quando de repente ela falou: "Apaga a luz!", e eu meti a boca.

O médico diz ao paciente alentejano:
— Não sei o que lhe dizer... Isto nunca me aconteceu. Não consigo encontrar a causa do seu mal. Suspeito que seja da bebida.
— Não faz mal, senhor doutor... Eu venho num dia em que você não esteja bêbado.

No hospital, o médico todo empolgado conta para os outros sobre a farra da noite passada.
O diretor passa por ele e pergunta em tom grave:
— Doutor, o senhor já fez a operação do paciente do quarto 110?
— Operação???
— É.
— Não acredito! Pensei que fosse autópsia.

Um homem ouviu do médico após a consulta: o senhor pode ficar tranquilo que essas dores na sua perna esquerda são devidas à sua idade.
— Doutor, mas a minha perna esquerda tem a mesma idade que a direita e, no entanto, não me dói nada.