Piadas de medicos página 3

— Não gostei do Dr. Saracura. Ontem me consultei com ele.
— Que aconteceu?
— Quando me perguntou a idade, disse 23 anos.
— E ele?
— Me receitou um monte de remédios para memória!

O homem vai ao oculista. Chegando lá, ele entra no consultório, e o doutor pergunta:
— Me diga onde estão os números.
— Aonde, doutor?
— No cartaz!
— Aonde, doutor?
— Na parede!
— Que parede?

Um médico ia andando quando uma colega perguntou:
— Doutor, o que o supositório está fazendo atrás da sua orelha?
— Caralho, algum cu deve tá com a minha caneta.

Um médico olhou para o relógio e disse:
— Poxa!! Como este relógio é da hora!!
E então o relógio resolveu virar médico também, pois se cansou de trabalhar de graça!

Um rapaz todo ensanguentado chega gritando no pronto-socorro:
— Depressa, doutor! Apliquem em mim uma injeção antibrítânica.
— Antitetânica, o senhor quer dizer...
— Não, eu me machuquei com uma chave inglesa...

Um estudante pergunta a outro:
— Será por que o médico põe aquela máscara para operar?
O outro responde:
— Primeiramente por higiene, e depois se a operação correr mal, ninguém poderá reconhecê-lo!

O médico para o paciente:
— O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
— Outra vez, doutor?
— O quê? Já. Durante os dois primeiros anos de minha vida.

No consultório, a paciente reclama:
— Doutor... O senhor colocou o termômetro no lugar errado.
O médico não se fez de rogado:
— Não é lugar errado não, paixão. E também não é termômetro!

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
— Quanto é a consulta, doutor?
— São dois mil reais!
— Tem desconto para colega?
— Ah, o senhor também é médico?
— Não, eu também sou ladrão.

Diz o médico para sua cliente:
— Por favor, tire toda a roupa!
E a cliente, após tirar a roupa:
— Doutor, onde eu coloco minha roupa?
Responde o médico:
— Em cima da minha!

— Mas como, senhora enfermeira?
Outro frasco de soro em vez de almoço?
— É a alimentação que o médico lhe receitou, senhor!
— Muito bem, diga ao médico que eu o convidei para almoçar comigo!

A mãe pergunta à filha:
— Onde você estava, minha filha?
— Estava brincando de médico com o Joãozinho.
— De médico!! Você ficou maluca?
— É, mãe, de médico do SUS. Ele nem quis me atender.

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
— Diga a ela que agora não posso vê-la!

No consultório do médico pediatra:
— Doutor, doutor, o senhor precisa me ajudar. O meu filho faz cocô nas calças.
— Mas isso é perfeitamente normal.
— Normal? Ninguém consegue ficar ao lado dele na faculdade.

O homem vai ao médico e diz:
— Doutor, estou com um problema sério! Tudo o que falam para mim, eu esqueço na mesma hora...
O médico pergunta:
— E quando começou ISSO?
— ISSO o quê????

Em um primeiro dia de aula, um professor de anatomia conversando com seus alunos de Medicina diz: — Para serem bons futuros médicos, duas coisas serão essenciais na carreira de vocês, são elas: não podem ter nojo de nada e vocês têm que ser bons observadores. Essas duas coisas são as mais importantes no curso de Medicina, vocês nunca poderão esquecer isto. Os alunos ficaram meio assustados e o professor continuou: — Vocês são nojentos? — NÃO!!!!!!! — Vocês são bons observadores? — SIM!!!!!!!!! E para verificar, o professor levou os alunos ao centro…

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico quanto foi.

— São $200 — responde o doutor.

— Mas... pra colega não é mais barato?

— Ah, o senhor também é médico?

— Não. Também sou ladrão!

O médico disse ao paciente:
— Se você não parar de farrear com as mulheres, você irá morrer.
— Mas, doutor, isso só me faz bem. Por isso uma delas é minha mulher.

Já pela segunda vez, seu Manoel chega no consultório do doutor e é examinado:
— É, seu Manoel, já está tossindo bem melhor — disse o doutor.
— Pudera, doutor, eu ensaiei a noite toda.

O médico na praia de férias com sua esposa...
Passa uma garota, um avião e cumprimenta:
— Oi, doutor!
A mulher, enciumada:
— De onde você a conhece?
— Eu a conheço profissionalmente.
— Da sua profissão ou da dela?

O médico conclui:
— Não consigo encontrar o motivo das suas dores. Só pode ser bebida!
E o paciente:
— Não tem importância, doutor! — responde o paciente. Eu volto outro dia, quando o senhor estiver sóbrio!!

Logo após ser operado, o paciente recebe a visita do médico.

— Doutor, quando vou poder voltar a fazer sexo?

— Em pouco tempo, mas só com a sua esposa. Não quero que você se excite muito.

No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:
— Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado!
— Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro.

O médico conclui:
— Não consigo encontrar o motivo das suas dores. Só pode ser bebida!
E o paciente:
— Não tem importância, doutor! — responde o paciente. — Eu volto outro dia, quando o senhor estiver sóbrio!

Médico para a enfermeira:
— Helena, por favor, aplique no doente do quarto 32 uma ampola de vitamina B-12.
— Ah, doutor, infelizmente acabou — responde a enfermeira.
E o médico responde:
— Então aplique duas de B-6.

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
— Diga a ela que agora não posso vê-la!

O médico chegou na cidade dizendo que curava qualquer coisa, convidou um alejado e um funho. O médico fez todo seu ritual e falou:
— Alejado, jogue as moletas fora. Funho, fale alguma coisa.
— Ô âlêjâdô, câîô.

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
— Quanto é a consulta, doutor?
— São duzentos reais.
— Duzentos?!? Não tem um desconto para um colega de profissão?
— O senhor também é médico?
— Não, eu sou ladrão!

P: Qual a semelhança entre a enfermeira e a pizza?
R: As duas o médico come no plantão!!

P: E qual a diferença entre a enfermeira e a pizza?
R: A pizza só dá pra 8 no máximo.

O marido liga para a maternidade e pergunta:
— Alô, eu queria saber de alguma notícia de minha mulher, que está em trabalho de parto!
A enfermeira pergunta:
— É o primeiro filho dela?
Ele responde:
— Não, é o marido!