Piadas de braco página 5

Um cara que tinha perdido um braço decidiu se suicidar pulando de cima de um prédio. Então o aleijado subiu no último andar do prédio. Aí ele estava pronto para pular quando olhou para baixo e viu um cara sem dois braços dançando. Então ele desceu do prédio e foi agradecer o rapaz. Então ele disse:
— Você acabou de salvar minha vida!!!!!!
Aí o aleijado sem dois braços disse:
— Por quê?
Aí o outro respondeu:
— Porque eu, sem um braço, queria me suicidar, e você, sem dois braços, está feliz, dançando.
Depois o outro fala:
— Mas eu não estou dançando, é porque eu tô com uma coceira no cú!!!!!!!

Joaozinho estava passando em frente à casa paroquial com uma galinha debaixo do braço, quando o padre perguntou:

— Aí, Joaozinho, vai comer uma galinha, hein?

Joaozinho respondeu:

— Não, seu padre, eu já comi. Estou indo soltá-la.

P: Uma loira morreu, foi levada para o necrotério para fazer a autópsia. Abriram-lhe o braço e saía merda, abriam a perna e só tinha merda, abriram a barriga e mais merda. Do que ela morreu?
R: Derrame cerebral.

Um indivíduo estava andando com sua Mercedes novinha e bateu no poste. E disse:
— Aiii, minha Mercedes novinha!
E o guarda, indignado, disse:
— Você está sem braço e está preocupado com a Mercedes?
E o indivíduo disse:
— Aiii, meu Rolex.

Certa vez, o caipira passava pelo campo com uma galinha embaixo do braço.
Quando, de repente, deparou-se com um dos seus compadres:
— Ê, compadre, vai comer a galinha?
— Não, essa eu já comi, só vou devolver pro dono.

Certo dia, um alejado revoltado com a vida, por não ter um braço, resolve se suicidar jogando-se de seu prédio.
Confiante de que ia morrer naquele dia, sobe até o último andar. Chegando o seu momento, ele vê lá embaixo um outro alejado sem os dois braços pulando de alegria.
Sem saber o que se estava passando com aquele alejado, ele resolve descer e perguntar a ele:

— Poxa, meu velho. Eu quase me suicidei me jogando daquele prédio, por causa de um braço, e você aí sem os dois pulando de alegria.

O alejado zangado responde:

— Pulando de alegria uma porra, estou doidinho para coçar o cu, mas não posso.

Um congresso estava sendo realizado na Dinamarca, a pauta do dia era sobre os progressos das pesquisas sobre o DNA. O dinamarquês contou que um de seus operários sofreu um acidente catastrófico que restou somente o braço; a partir do DNA do braço reconstituíram o corpo. O trabalho foi tão perfeito que o operário tirou o emprego de 5 pessoas. O norte-americano contou que um de seus cientistas nucleares caiu em um poço de líquido nuclear, ficou completamente acabado, restando apenas o dedo mindinho; a partir do dedo reconstituíram o braço, o tórax e o…

Cumpade sentado na porta de casa esperando o tempo passar, quando avista outro cumpade passando do outro lado da rua com uma galinha debaixo do braço e pergunta:
— Vai comer galinha, cumpade?
— Não — responde o outro, já comi, tô indo soltar.

Jesus estava crucificado entre os dois ladrões. Ao redor, seus discípulos oravam. De repente o mestre diz: — Paulo, vinde até mim. Paulo tenta ir, mas é contido por um centurião que indaga: — Onde vais? — Vou ver meu mestre que está morrendo e tem uma mensagem pra mim. — Não vá, senão lhe corto um braço — bradou o centurião. E, como Paulo insistiu, o romano cortou-lhe um braço. Por mais três vezes Jesus chamou Paulo, que tentava chegar a ele e, como encontrou o centurião romano e insistiu, acabou perdendo não só o outro braço mas também as duas pernas…

O sujeito sem os dois braços chega no boteco para tomar sua cervejinha. Vendo tal situação, o barman atenciosamente atende o homem. — Pois não, senhor? — Por favor, me traga uma cervejinha bem gelada! — Sim. Rapidinho. O rapaz vai até o freezer, pensando como o homem iria tomar a cerveja, já que ele não tinha os braços. Ao se aproximar, o homem lhe interve, dizendo: — Sabe, eu não quero ser abusado, mas é que, como eu tenho esse defeito, você não poderia me ajudar a tomar a cerveja? — Claro, pois não. Ajudarei no que precisar. Imediatamente o barman…

Um homem chega a um bar de uma cidade do interior, senta-se e pede uma dose de cachaça. O garçom vem e entrega-lhe e, sem hesitar, o homem toma toda a cachaça sem deixar cair uma gota sequer. Indignado com a atitude do homem, o garçom reclama: — O senhor não sabe que nesta cidade é de costume deixar um resto da bebida no copo para jogar ao chão para pedir sorte ao santo protetor? O homem responde: — A do santo está aqui!!! (erguendo um dos braços e batendo com a outra mão no braço). Foi quando o braço do homem endureceu e não baixou mais. Porém, com…

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz: — Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem! — Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá! Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho: Régis Magalhães, 35 anos Branco Analista de Sistemas Artrite…

Joãozinho ia passando em frente à vila onde estavam as meninas na sacada do prédio. Ele ia com uma galinha debaixo do braço, todo animado.
Quando as meninas perguntaram:
— Vai comer galinha hoje, né, Joãozinho?
Ele respondeu:
— Não, já comi, vou devolver.

Vinha por uma estrada deserta uma loira com um porco debaixo do braço.
Poucos passos dali, vinha descendo um senhor cabisbaixo a pensar.
Ao ver a loira, perguntou:
— Onde conseguiu isso?
O porco imediatamente respondeu:
— Ganhei numa rifa!

Após a invenção de uma nova máquina que dava diagnósticos precisos, o primeiro a estrear a máquina foi um rapaz que estava com uma dor no braço e dizia assim para o médico: — Médico, estou com uma forte dor no braço. O médico responde: — Estamos com uma nova máquina de diagnósticos precisos. Basta você urinar neste pequeno pote e colocamos lá dentro; ela dará todos os seus dados e, além disso, dará o tipo de doença que está se passando em você. O rapaz, muito desconfiado, faz o que o médico pediu e coloca a amostra de sua urina na máquina. Assim que…

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz: — Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem! — Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá! Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho: Régis Magalhães, 35 anos Branco Analista de Sistemas Artrite…

O bêbado entrou no ônibus lotado e ficou encostado numa mulher que estava com o braço pra cima segurando. E ela estava com o braço todo cabeludo, e o bêbado queria andar lá pra frente e falou com a mulher:

— Ô bailarina, anda aí, uai?

A mulher olhou pra trás morrendo de raiva, mas não falou nada, ficou na dela.

De novo o bêbado relou nela e disse:

— Vamo anda, bailarina.

Aí a mulher ficou morrendo de raiva e meteu a mão no bêbado e disse:

— Não me enche o saco, pq eu não sou bailarina.

Aí o bêbado respondeu:

— Se você não é bailarina, o que que a sua perna tá fazendo aí em cima?

Em um jatinho tinha um francês, um americano e um brasileiro.
Aí teve um acidente. O piloto disse:
— Vamos ter que pular.
O francês colocou a mão fora do avião e bateu na torre Eiffel, e ele disse:
— Aqui é a França...
E o piloto:
— Como você sabe???
— Eu bati na torre Eiffel.
E pulou.
O americano colocou o braço dele pra fora do jatinho e bateu na Estátua da Liberdade.
— Aqui é os Estados Unidos.
O piloto:
— Como sabe???
— Bati na Estátua da Liberdade.
E pulou.
O brasileiro colocou o braço pra fora do jatinho e não aconteceu nada. Voltou e ele disse:
— Aqui é o Brasil.
O piloto:
— Como sabe???
— Roubaram meu relógio.

Uma mulher iria se casar e tinha 3 ratinhos, mas seu noivo odiava ratinhos. Então ele disse:
— Suma com os ratos ou eu não me caso com você.
Então ela escondeu um ratinho debaixo do braço, um entre os seios e um em sua buceta. Os dois noivos foram para a cama e deram uma rapidinha.
No dia seguinte, o ratinho que estava debaixo do braço falou:
— Eu estava em uma floresta fedorenta.
O que estava entre os seios falou:
— Eu estava entre duas montanhas me esmagando.
E o que estava na buceta falou:
— Eu estava no meio de uma floresta fedorenta, apareceu um cara com a cabeça vermelha e cuspiu em mim.

P: Uma loira morreu, foi levada para o necrotério para fazer a autópsia. Abriram-lhe o braço e saía merda, abriam a perna e só tinha merda, abriram a barriga e mais merda. Do que ela morreu?
R: Derrame cerebral.

Exame médico top de linha! Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor: — Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem! — Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas vamos lá! Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho: ################# Régis Magalhães, 35 anos…

Exame médico top de linha! Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz: — Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem! — Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá! Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho: ################## Régis Magalhães…

O português para em um ponto de ônibus. Eis que avista um brasileiro ao seu lado que lhe chamou a atenção; o cara era deficiente, ele não tinha a mão esquerda. Só que o mais curioso para o portuga é que o cara usava o relógio na ponta do toquinho do braço esquerdo. E o português, ironicamente, diz em voz alta:
— Ha, ha, depois nós portugueses é que somos burros. O cara põe o relógio justo na mão em que ele pode escorregar e cair.
E o brasileiro, também em voz alta, responde:
— Eu posso até trocar o relógio de braço, só que depois eu vou ter que chamar a filha da puta da tua mãe pra vim dar corda.

O mineirinho vinha caminhando tranquilamente com um queijo de Minas debaixo do braço (daqueles redondos), quando um carioca passou e perguntou:

— E aí, mineirinho, tem jeito da gente comer esse redondo aí?

Ao que o mineirinho respondeu:

— Jeito tem, mas... quem segura o queijo?

Vinha um rapaz com um pão debaixo do braço, e estava chovendo muito, aí o pão caiu no chão, e a correnteza levou o pão do rapaz.
P: Qual era o nome do filme?
R: O destino do pão sem dono.

Tinha dois homens subindo uma enorme montanha, até que um caiu. Cada um tinha um o-c-toc, aí ele disse:
— Alô, está tudo bem?
Ele disse:
— Sim.
Outro disse:
— Quebrou um braço?
— Não.
— E por que você não subiu?
— Porque ainda tô caindo.

Passa o caipira com a galinha debaixo do braço.
E de repente encontra com um gozador.
E o gozador pergunta para o caipira:
— Aê, vai comer galinha hoje?
O caipira responde:
— Não, já cumi, vou colocar no galinheiro.

Escrita por: Juliano

O negão chegou na recepção do hotel, com uma galinha embaixo do braço, e pediu:

— Quarto para casal.

Maria, muito apaixonada, fala toda melosa:

— Joaquim, por que não vens dormir comigo esta noite???

— Ó Maria, acho melhor deixar para outro dia. Hoje estou sem sono.

Um homem estava com uma dor imensa no braço e resolveu ir ao médico. Chegando lá, explicou ao doutor o que se passava: — Doutor, não aguento mais, estou com uma dor muito forte no meu braço direito, não sei o que fazer... O doutor respondeu com ar de tranquilidade: — É só o senhor fazer ''xixi'' neste potinho que a máquina diz o que o senhor tem. O homem, indignado, levanta-se e diz com um tom de ironia: — Quê? Eu sou analista de sistemas, nunca vi uma máquina assim antes, me desculpe, mas eu não acredito. O médico então falou: — Então faça o teste. O…

Uma mulher, cansada do marido, se separa. Mas, para não ficar sozinha, resolve colocar um anúncio no jornal: "Procuro marido. Mas não pode fugir de mim, não pode me bater e tem que ser bom de cama". No dia seguinte, choviam cartas. Numa hora em que ela estava sozinha, tocaram a campainha. Quando ela atendeu, era um homem sem braço e sem perna: — O que você quer? — perguntou a mulher. — Eu vim por causa do anúncio. — Então me diga sua proposta! — Eu não tenho braço, então não poderei te bater; eu não tenho perna, então não vou poder fugir de você! — Ah…