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Santa bebida...

Piada de Outras

Um homem chega a um bar de uma cidade do interior, senta-se e pede uma dose de cachaça. O garçom vem e entrega-lhe e, sem hesitar, o homem toma toda a cachaça sem deixar cair uma gota sequer. Indignado com a atitude do homem, o garçom reclama:
— O senhor não sabe que nesta cidade é de costume deixar um resto da bebida no copo para jogar ao chão para pedir sorte ao santo protetor?
O homem responde:
— A do santo está aqui!!! (erguendo um dos braços e batendo com a outra mão no braço).
Foi quando o braço do homem endureceu e não baixou mais. Porém, com muita reza de todos os que estavam no bar, conseguiram fazer o braço amolecer.
Naquele instante, um velho de 80 anos, que viu toda a cena, pediu uma cerveja, tomou toda ela e não jogou nem uma gota para o "santo".
Novamente o garçom reclamou:
— E o restinho para o santo?
O velho levantou-se, sacou seu revólver e, com a mão na sua "piroca velha", disse:
— A do santo está aqui... e quem rezar vai morrer!!!

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Mais piadas de Outras

  1. O gaguejador

    Um homem bonito passava por um bar. Uma mulher correu, agarrou ele pelas costas e começou a fazer estripetizes, tirou a blusa e ele falou:

    — No-no-sa-sa que pe-pe-ti-ti-nhos mais du-rinhos.

    Tirou a saia e virou de costas, ele falou:

    — Mas-mas que bu-bun-dinha mais-mas gostosinha.

    Ela falou:

    — Vamos a um motel, gostosão.

    — E sua ro-rou-pa????

    — Meu bem, eu quero é sexo. Será que eu vou fazer de roupa?

    — N-não.

    Ele botou a mão entre os peitos dela e foi descendo, quando chegou no priquito ele falou:

    — Você é carregada, né!

  2. Amazonas

    Um cara foi ao médico. Chegando lá, ele diz ao doutor: — Médico, eu tenho um problema grave, meu pênis tem 50 centímetros, e eu quero diminuir para 20. O médico então diz: — Olha, só existe um jeito de solucionar esse problema: você vai na floresta do Amazonas, lá você vai encontrar um sapo mágico; a cada não que ele disser, seu pênis irá diminuir 10 centímetros. Depois disso, o tal cara foi procurar o sapo na floresta. Depois de um tempo, ele achou o sapo e foi logo falando: — Ô sapo, quer sair comigo? O sapo responde: — NÃO! Diminuiu 10, foi para 40…

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  3. Brasileiro esperto

    Tinha 3 pessoas: um brasileiro, um alemão e um português. Eles iam morrer chicoteados, mas tinham direito a um pedido. Então o primeiro foi o alemão; ele pediu para colocarem 4 almofadas em suas costas. Então foi atendido, chicoteou, chicoteou... mas ele morreu. Foi o segundo, o português; ele pediu para pôr 6 almofadas em suas costas, chicoteou, chicoteou... ele também morreu. Aí foi o brasileiro, e ele pediu que colocassem o português em suas costas.

  4. Explicando a origem

    O garotinho chega para o pai e pergunta:
    — Pai, de onde eu vim?
    — Bem, filho — começou o pai, visivelmente constrangido. — Você sabe... o papai tem uma sementinha, blá, blá, blá... — e durante meia hora explicou para o garoto, da maneira mais didática possível, como funcionava o processo de acasalamento e reprodução humana, usando todos os exemplos e metáforas possíveis.
    Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
    — Ah! Entendi!
    E o pai:
    — Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
    E o garoto:
    — É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!

  5. Sem utilidade

    Um sacoleiro, ao chegar no Paraguai, deparou-se com um prédio luxuoso com um grande letreiro na frente que indicava:

    MINISTÉRIO DA MARINHA PARAGUAIA

    Ao ler aquilo, o brasileiro caiu na gargalhada, quando chega um paraguaio e lhe pergunta:
    — Cual e la grássia?
    O brasileiro:
    — Qual a utilidade de um "MINISTÉRIO DA MARINHA" no Paraguai se nem costa existe nesse fim de mundo?
    Então o paraguaio retruca:
    — Pois e! Dio fui no Brasil una fez, e vi "EL MINISTÉRIO DA JUSTIÇA"!!!

  6. Antes e depois

    Um cara tinha aquele negócio muito grande, daí ele foi numa macumbeira para saber como diminuir. Daí ela falou para ele pegar um sapo e fazê-lo coaxar; cada vez que ele coaxasse iria diminuir 1 cm. Ele foi, pegou o sapo e começou:
    — Ueguei, ueguei, ueguei, ueguei.
    Daí ele parou, só que ele queria que diminuísse mais 5 cm, só que o sapo ficou calado. Então o homem começou a fazer:
    — Ueguei, ueguei, ueguei...
    De repente o sapo desinbestou:
    — Ueguei, ueguei, ueguei...
    Até que o seu pinto virou um buraquinho.

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