Tinha 3 pessoas: um brasileiro, um alemão e um português. Eles iam morrer chicoteados, mas tinham direito a um pedido. Então o primeiro foi o alemão; ele pediu para colocarem 4 almofadas em suas costas. Então foi atendido, chicoteou, chicoteou... mas ele morreu. Foi o segundo, o português; ele pediu para pôr 6 almofadas em suas costas, chicoteou, chicoteou... ele também morreu. Aí foi o brasileiro, e ele pediu que colocassem o português em suas costas.
O garotinho chega para o pai e pergunta:
— Pai, de onde eu vim?
— Bem, filho — começou o pai, visivelmente constrangido. — Você sabe... o papai tem uma sementinha, blá, blá, blá... — e durante meia hora explicou para o garoto, da maneira mais didática possível, como funcionava o processo de acasalamento e reprodução humana, usando todos os exemplos e metáforas possíveis.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
— Ah! Entendi!
E o pai:
— Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
E o garoto:
— É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!
Um sacoleiro, ao chegar no Paraguai, deparou-se com um prédio luxuoso com um grande letreiro na frente que indicava:
MINISTÉRIO DA MARINHA PARAGUAIA
Ao ler aquilo, o brasileiro caiu na gargalhada, quando chega um paraguaio e lhe pergunta:
— Cual e la grássia?
O brasileiro:
— Qual a utilidade de um "MINISTÉRIO DA MARINHA" no Paraguai se nem costa existe nesse fim de mundo?
Então o paraguaio retruca:
— Pois e! Dio fui no Brasil una fez, e vi "EL MINISTÉRIO DA JUSTIÇA"!!!
Um cara tinha aquele negócio muito grande, daí ele foi numa macumbeira para saber como diminuir. Daí ela falou para ele pegar um sapo e fazê-lo coaxar; cada vez que ele coaxasse iria diminuir 1 cm. Ele foi, pegou o sapo e começou:
— Ueguei, ueguei, ueguei, ueguei.
Daí ele parou, só que ele queria que diminuísse mais 5 cm, só que o sapo ficou calado. Então o homem começou a fazer:
— Ueguei, ueguei, ueguei...
De repente o sapo desinbestou:
— Ueguei, ueguei, ueguei...
Até que o seu pinto virou um buraquinho.
O siclano estava chutando bola no campo de futebol. A fulana passa em frente e o siclano diz: — Quero comer o teu cu até sair faísca. E ela vai para casa falar para seu pai. E ela vai até o campo, e o pai pergunta: — É você que quer comer o cu da minha filha até sair faísca? — Sim, sou eu. — Então oito horas vais lá. O siclano foi perguntar para o fulano: — Fulano, como eu vou comer o cu da fulana até sair faísca? — Pegas um pote de vidro e enche de vagalume. Ele pegou os vagalumes e foi para casa dela. Blim, blom! Entrou, foi direto na cama. A família…
A mãe de um menino pede para ele que vá comprar catchup para fazer um hot-dog em casa. O menino foi buscar o catchup, mas quando estava indo viu seus amigos jogando futebol e resolveu jogar também. O tempo se passou e depois ele lembrou que ainda tinha que comprar o catchup. O menino comprou o catchup, mas achou que já estava muito tarde para voltar sozinho pra casa. Então ele chegou num motel e perguntou ao porteiro: — Posso dormir essa noite aqui? Já tá tarde pra mim voltar para casa, mas estou sem dinheiro. O porteiro respondeu: — Tudo bem, mas se…
Certo dia, o Pé diz ao Pinto:
— É, Pinto, você é que leva uma vida boa. Fica aí na cuequinha de seda, balançando pra lá e pra cá, e eu aqui embaixo só me ferro. Vivo dando topada nos móveis, cheio de frieiras...
E o Pinto responde:
— Você é que pensa, Pé... Às vezes eu estou aqui quietinho, aí escuto uma conversa estranha lá fora e me levanto para ver o que está acontecendo. O cara me pega, me enfia num buraco escuro, molhado e fedido, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, aí eu fico tonto, vomito e desmaio!
