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O homem sem braço no bar

Piada de Outras

O sujeito sem os dois braços chega no boteco para tomar sua cervejinha. Vendo tal situação, o barman atenciosamente atende o homem.
— Pois não, senhor?
— Por favor, me traga uma cervejinha bem gelada!
— Sim. Rapidinho.
O rapaz vai até o freezer, pensando como o homem iria tomar a cerveja, já que ele não tinha os braços. Ao se aproximar, o homem lhe interve, dizendo:
— Sabe, eu não quero ser abusado, mas é que, como eu tenho esse defeito, você não poderia me ajudar a tomar a cerveja?
— Claro, pois não. Ajudarei no que precisar.
Imediatamente o barman abriu a garrafa e despejou o conteúdo no copo.
Nisso o homem lhe fala:
— Poderia colocar na minha boca?
— Pois não.
— Pode colocar o resto no copo?
— Pois não.
— Ahhh, obrigado. Poderia limpar meu bigode?
— Pois não.
— Poderia pegar o dinheiro na minha carteira, aí no bolso direito?
— Pois não.
— Muito obrigado. O senhor foi muito bom.
Levantando-se da mesa, logo para ir embora, o homem lhe pergunta:
— Por favor, aonde é o banheiro?
— NÃO, NÃO. NÃO TEMOS BANHEIRO!!! Responde o homem apavorado.

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Mais piadas de Outras

  1. Vai num pé, e volta no outro...

    A mãe do saci, né (aquele saci que tem só uma perna), chegou pra ele assim e falou:

    — Saci, vai lá na padaria comprar fubá, mas é o seguinte, Saci, você vai num pé e volta no outro.

    Daí o saci foi e nunca mais voltou...

    xD

  2. Chupado, lambido!

    Uma velha todo dia ia a uma igreja. E toda vez que o padre dizia "amém", ela pegava nos peitos e dizia:
    — Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
    E aí, no outro dia:
    — Amém.
    — Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
    Depois disso, o padre foi à casa de um de seus amigos pedindo ajuda. E o amigo o ajudou!
    O amigo do padre se vestiu de padre, ajoelhou-se e fingiu que estava rezando!
    Quando o padre falou "amém", ela chegou e falou:
    — Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
    O amigo disse:
    — Nunca joguei bola, nunca fui pelé, olha como é que está em pé!

  3. Ooh! hihi!

    Num convento com 101 freiras, a madre superiora faz uma reunião com todas as freiras:

    — Hoje eu encontrei uma coisa horrível!

    99 freiras:
    — Ooh!

    1 freira:
    — Hi hi!

    A madre:
    — Um preservativo!

    99 freiras:
    — Ooh!

    1 freira:
    — Hi hi!

    A madre:
    — É isso mesmo, uma camisinha!

    99 freiras:
    — Ooh!

    1 freira:
    — Hi hi!

    A madre:
    — E o pior de tudo: estava furada!

    99 freiras:
    — Hi hi!

    1 freira:
    — Ooh!

  4. Juliana e Mateo

    Entre os muitos rala e rola da novela das oito, Mateo se mostra surpreso e começa a indagar Juliana:

    — Mas, Juliana, depois de a gente ter transado tanto, você continua apertadinha?

    — Eco, Mateo.

    — Mas, Juliana, depois de transar com tanta gente, você continua tão apertadinha?

    — Eco.

    — Mas, Juliana, depois de ter dois filhos, você continua apertadinha?

    — Eco.

    — Mas, Juliana...

    — Para, para, eu já te falei que aí é o co, Mateo.

  5. A sorte dos honestos

    A sorte dos honestos Depois de noivar um ano, no próximo mês eu caso. A mãe de minha namorada, a futura sogra, é genial (além de ser terrivelmente gostosa). Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento: igreja, música, fotógrafo, jantar, flores etc. Há pouco me chamou e pediu que fosse à sua casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família, pois estava superando nossas expectativas. Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e cinquenta convidados. Foi quando me deixou boquiaberto: Me disse…

    Ler a piada completa: A sorte dos honestos →

  6. Baixinho macho

    Um sujeito baixinho e franzino, de óculos, está num bar, bebendo num canto do balcão. De repente, entra um grandalhão, dá um murro no balcão e grita:

    — Uma cerveja! Senão...

    Mais que depressa, o garçom trata de servir o sujeito. Pouco depois, entra outro brutamontes, bate no balcão e berra:

    — Uma cerveja! Senão...

    E, alguns segundos depois, ele já está saboreando a cerveja. O baixinho então resolve fazer o mesmo, dá um soco no balcão e grita:

    — Uma cerveja! Senão...

    — Senão o quê?

    — ...pode ser guaraná mesmo!