A mãe do saci, né (aquele saci que tem só uma perna), chegou pra ele assim e falou:
— Saci, vai lá na padaria comprar fubá, mas é o seguinte, Saci, você vai num pé e volta no outro.
Daí o saci foi e nunca mais voltou...
xD
Uma velha todo dia ia a uma igreja. E toda vez que o padre dizia "amém", ela pegava nos peitos e dizia:
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
E aí, no outro dia:
— Amém.
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
Depois disso, o padre foi à casa de um de seus amigos pedindo ajuda. E o amigo o ajudou!
O amigo do padre se vestiu de padre, ajoelhou-se e fingiu que estava rezando!
Quando o padre falou "amém", ela chegou e falou:
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
O amigo disse:
— Nunca joguei bola, nunca fui pelé, olha como é que está em pé!
Num convento com 101 freiras, a madre superiora faz uma reunião com todas as freiras:
— Hoje eu encontrei uma coisa horrível!
99 freiras:
— Ooh!
1 freira:
— Hi hi!
A madre:
— Um preservativo!
99 freiras:
— Ooh!
1 freira:
— Hi hi!
A madre:
— É isso mesmo, uma camisinha!
99 freiras:
— Ooh!
1 freira:
— Hi hi!
A madre:
— E o pior de tudo: estava furada!
99 freiras:
— Hi hi!
1 freira:
— Ooh!
Entre os muitos rala e rola da novela das oito, Mateo se mostra surpreso e começa a indagar Juliana:
— Mas, Juliana, depois de a gente ter transado tanto, você continua apertadinha?
— Eco, Mateo.
— Mas, Juliana, depois de transar com tanta gente, você continua tão apertadinha?
— Eco.
— Mas, Juliana, depois de ter dois filhos, você continua apertadinha?
— Eco.
— Mas, Juliana...
— Para, para, eu já te falei que aí é o co, Mateo.
A sorte dos honestos Depois de noivar um ano, no próximo mês eu caso. A mãe de minha namorada, a futura sogra, é genial (além de ser terrivelmente gostosa). Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento: igreja, música, fotógrafo, jantar, flores etc. Há pouco me chamou e pediu que fosse à sua casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família, pois estava superando nossas expectativas. Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e cinquenta convidados. Foi quando me deixou boquiaberto: Me disse…
Um sujeito baixinho e franzino, de óculos, está num bar, bebendo num canto do balcão. De repente, entra um grandalhão, dá um murro no balcão e grita:
— Uma cerveja! Senão...
Mais que depressa, o garçom trata de servir o sujeito. Pouco depois, entra outro brutamontes, bate no balcão e berra:
— Uma cerveja! Senão...
E, alguns segundos depois, ele já está saboreando a cerveja. O baixinho então resolve fazer o mesmo, dá um soco no balcão e grita:
— Uma cerveja! Senão...
— Senão o quê?
— ...pode ser guaraná mesmo!
Dois maconheiros estavam sentados numa plataforma com as pernas dentro d'água, fumando maconha em um lago cheio de jacarés no Pantanal. Quando já estavam muito "doidão", um jacaré foi chegando perto de suas pernas sem que eles notassem e acabou abocanhando uma das pernas de um dos maconheiros. O maconheiro que teve a perna abocanhada virou para o outro e disse:
— Aí, meu! O jacaré comeu minha perna.
O outro maconheiro, viajando no baseado, perguntou:
— Mas qual?
O maconheiro que teve a perna abocanhada respondeu na maior calma:
— Sei lá, meu! Jacaré é tudo igual.
