Piadas da turma da monica jovem página 3

Um jovem bonito, com corpo escultural, estava desempregado, pois acabava de concluir seus estudos. Como não tinha dinheiro e precisava pagar o aluguel, a água, a luz, a comida etc., então decidiu se prostituir e colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras bem grandes: NA CAMA: R$ 100,00 NO SOFÁ: R$ 50,00 NO CHÃO: R$ 25,00 Nisso passa uma velhinha, que fica olhando com atenção o cartaz, corre para sua casa, quebra o cofrinho, conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto. Ao ver o jovem, mostra as moedas que leva na mão. O rapaz se detém a…

No primeiro dia de aula, a professora chega toda animada e fala pra classe: — Bom dia, classe! E a turma responde: — Bom dia eeeeeeeeee!! A professora fica confusa, mas deixa... No dia seguinte, ela chega na classe e diz: — Bom dia, classe!! E a classe responde: — Bom dia eeeeeeeeee!! A professora fica um pouco nervosa, mas deixa passar. No dia seguinte, ela chega na classe e diz: — Bom dia, classe!! E a classe responde: — Bom dia!! A professora acha estranho e, na mesma hora, pergunta: — Alguém faltou? A Mariazinha responde: — O Joãozinho, fessora! A…

Durante uma conversa de bar, um grupo de amigos comentava sobre o jogo da TV... Nesse momento, entra um gago na conversa e tenta dar seu palpite... E qui qui qui pra lá e qui qui qui pra cá, e não conseguiu falar uma frase sequer sem gaguejar... A turma, injuriada, expulsa o coitado da conversa. O gaguinho, num ato de bravura, braveja: — Eu só só... ga ga... gue gue... jo. Quando eu... eu... que... que... ro... van... van... mos a pos... pos... tar. A turma, louca para ganhar dinheiro fácil, aposta com o gago: — Vai até o balcão e pede uma cerveja. Se…

Em um avião bem pequeno estavam: o papa, o FHC, o presidente dos Estados Unidos e um pequeno jovem com uma mochila. De repente o piloto avisa que o avião está prestes a cair e só há três paraquedas. Logo o presidente dos Estados Unidos pega um paraquedas e fala: — Eu sou importante, a população do meu país não pode ficar sem mim! E logo pulou. O FHC pega e diz: — Eu sou o homem mais inteligente do mundo. E pula. Logo o papa fala ao jovem: — Pegue o último paraquedas, pois você é jovem e tem muito o que viver; já eu sou velho, prestes a morrer. E o…

Um sujeito bafo de bode chega na festinha da turma e fala:
— Boa noite!
— Ih, peidaram! (alguém retruca)
— Eu não fui.
— Droga, peidaram de novo!

Dois gaúchos estavam dentro de um ônibus, comentando sobre a falta de chuva que estava fazendo na cidade. De repente, entra uma jovem muito magra e um dos gaúchos falou normalmente:

— E até onde essa seca vai?

A jovem, furiosa, respondeu:

— Vou até onde eu quiser e ninguém tem nada a ver com isso!

O Gerônimo formou-se piloto de avião.
No seu primeiro voo, levou para as alturas uma turma de paraquedistas.
Na altura determinada, começaram a pular do avião e cada um que saltava dava o grito de guerra da turma. E assim o primeiro: — Geronimo! —, o segundo: — Geronimo! —, e assim um depois do outro, até que o último pulou: — Geronimo!
O portuga, quando se deu por conta, largou o manche do avião e se atirou atrás de seus tripulantes: — Espera aí, que eu já tô indo.

Era uma vez um casal jovem com algumas dificuldades financeiras que, para extravasar do cotidiano, trepavam como loucos quase a noite inteira... Um belo dia, a mulher, cansada e esfolada por não ter uma via de entretenimento, diz ao marido que só treparia se ele lhe desse uma TV de 33 polegadas colorida e um DVD Philips; caso contrário, nada de foda... Passaram-se alguns dias e o cara, já na maior seca, lhe traz a bela TV e o DVD. Então foi a maior felicidade, e como de praxe, foda, muita foda: era na xoxota, na boca e muitas, muitas no cu. No outro…

Um belo dia, dois homens estavam andando no hipermercado, um jovem de 25 anos e um senhor de 30 anos, quando os dois batem com os carrinhos de compras. E um diz: — O que você está fazendo aqui? — pergunta o senhor. — Eu estou procurando a minha mulher — diz o jovem. — E como é a sua mulher? — diz o senhor. E o jovem responde: — Bem, minha mulher é morena, alta, olhos azuis, cabelo comprido, mãos delicadas, pernas bem torneadas, magra, bumbum arrebitado, seios grandes, braços bonitos. Ela está usando uma blusa super decotada, justa e meio transparente…

O fazendeiro, achando que seu galo estava muito velho, resolve trocá-lo por outro mais jovem. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia seu cargo, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhinho?! Vou ficar com todas. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não. Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte: — propõe o galo velho — apostamos uma corrida em volta do…

Havia em um galinheiro um galo que já estava velho, e então seu dono resolveu comprar um galo mais jovem. Quando o galo jovem chegou ao galinheiro, já foi impondo respeito: — Olha só, seu galo velho, todas as galinhas daqui são minhas, entendeu? — Por favor, não faça isso, deixe algumas para mim. — Não deixo nenhuma, são todas minhas. — Então vamos fazer o seguinte, galo novo. Vamos apostar uma corrida. Se eu der a volta no galinheiro primeiro que você, eu fico com 3 galinhas; e se você der a volta primeiro, são todas suas. Mas tem uma condição: eu vou…

O português vem pro Brasil descobrir por que os brasileiros vivem tirando sarro deles e falando que são burros. Chegando ao Brasil, o português vê um jovem passando na sua frente. Então ele pergunta: — Ei, você, me responda uma coisa: por que vocês brasileiros vivem tirando sarro da gente e falando que a gente é burro? E o jovem responde: — Tá vendo aquele muro ali? O jovem colocou a mão na frente do muro e falou para o português dar um soco na sua mão. E quando o português foi dar o soco, o jovem tirou a mão. Então o português voltou para Portugal…

Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas. Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
— O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?
E o velho responde:
— Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio.
— Pô... Maneiro... — exclama o punk, admirado.
E o velho complementa:
— Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?

Um jovem ventríloquo começou a difamar as louras em um de seus espetáculos.
De repente uma loura levanta e diz:
— Como pode você difamar as pessoas dessa tal maneira? Isso é coisa de quem não tem o que fazer!
— Desculpe-me, senhora — respondeu o jovem ventríloquo.
E a loura rebate:
— O senhor fica quieto que eu não tô falando nada com o senhor?!?!?!?!!!!!!

O cortejo prosseguia pelas ruas da cidade, estranhamente ia sendo acompanhado por uma cadelinha vira-lata.
Um jovem senhor perguntou:
— Quem havia morrido?
— Minha sogra.
— De que morreu sua sogra?
— Essa cadelinha mordeu sua canela e ela morreu com um ataque fulminante.
O jovem senhor disse:
— Você poderia me emprestar essa cadelinha?
O genro respondeu prontamente:
— É só você entrar na fila aí atrás.

"Passarinho que come pedra sabe o cu que tem!!!!"

"Sempre que alguém lhe faz se sentir mal, lembre-se:
Um dia você já foi o espermatozoide mais esperto da turma."

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus. A turma fez a seguinte frase: "Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!" Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou por menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem!" E a turma de Agronomia mandou esta: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem…

O gaúcho chega em São Paulo e vai a uma loja para comprar um pinico. Chegando lá, pede pro balconista:
— Me dá aquilo ali.
O jovem olha e diz:
— Um gaúcho?
E o gaúcho:
— É, sim.
O jovem comenta:
— É assim que chamamos o pinico.
O velho gaúcho vira-se irritado e diz:
— Me dá um gaúcho que eu tô a fim de fazer um paulista.

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos: — Bom... Diz a velhinha. — Eu gostaria de ser muito rica! *** Puff *** A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro... — Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita. *** Puff *** Ela se transforma numa jovem bonita. — E o seu terceiro desejo? Pergunta a fada pra ex-velhinha. — Bom, você poderia…

Uma professora chegou em sua turma e falou:

— Bom dia, turma!

Na hora que ela falou, levou um tombo na frente de seus alunos. Seus alunos começaram a rir, e ela ficou toda sem graça, perguntando:

— João, o que você viu?

Ele responde:

— Sua canela, professora.

Ela o adverte:

— Uma semana de suspensão!

Logo depois pergunta para o José:

— José, o que você viu?

Ele responde:

— Suas coxas.

E ela o adverte:

— Uma semana de suspensão!

Depois pergunta para o Antônio:

— Antônio, o que você viu?

Ele responde:

— Falou, galera, até o ano que vem!

A professora de Joãozinho tinha alergia a giz e todo dia que ela chegava na sala espirrando, toda a turma falava:
— Saúde-se.
Ela achou estranho esse "se" no final da palavra. No outro dia ela chegou espirrando e todo mundo falou certo:
— Saúde.
Então ela foi ver na lista de chamada, e o Joãozinho tinha faltado. Ela então combinou com a turma que, quando no outro dia ela chegasse espirrando, ninguém deveria falar saúde.
Chegou o dia e ela, chegando na sala, começou a espirrar; ninguém falou nada, só o Joãozinho, que não sabia de nada, falou:
— Foda-se.

Qual é a semelhança entre o jovem e o papel higiênico?

É que quando não tá no rolo, tá na merda.

Um jovem casal de namorados apaixonados encontra-se sentado no banco de uma praça, numa linda noite de luar, e lá pelas tantas a jovem pergunta ao namorado: — Bem! Por que a lua está se escondendo por detrás das nuvens? E o jovem romântico lhe responde: — Ela está com ciúmes da sua beleza! Vinte anos se passaram, e o mesmo casal, já quarentão e já farto do seu casamento, encontra-se no mesmo banco, na mesma praça, com as mesmas flores e o mesmo jardim, quando ela, num lampejo de romantismo, na busca de reviver aquele romântico momento, então dispara: —…

Um jovem casal foi passear na casa da sogra. Chegando a noite, sogro e sogra foram para seus aposentos e o jovem casal foi para o quarto de visitas. De madrugada, o sogro acordou e escutou gargalhadas e comemorações (êeeeeeeeee). Pensou o que podia estar acontecendo e foi espiar. Chegando no quarto do casal, espiou pela fechadura e viu o marido deitado na cama com o tico duro e a esposa atirando argolinhas no tico do marido. Voltou a seu quarto, e o jovem casal começou a escutar o sogro rindo e comemorando. Sem saber o que acontecia, foi verificar…

O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
— O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
— Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: será que você é meu filho?

Joãozinho e sua turma iriam receber a visita da inspetora na sala de 3ª série. Para garantir que não houvesse surpresa, a professora prometeu 1 picolé para cada aluno e 2 para o Joãozinho. Ao chegar, a inspetora, a turma cumprimenta: — Boa tarde, inspetora, como vai? A inspetora, impressionada com a educação da turma, pede à professora para fazer um teste. Procura um aluno e acha o Manuel e pede para que ele escreva no quadro uma palavra. Ele escreve "Primavera" e após fala que "primavera é a estação das flores". A inspetora procura outro aluno e acha…

Um jovem pescador sempre contava aos seus amigos da cidade uma história de um jacaré que pagava um boquetinho pra ele. Mas os caras não acreditavam e diziam que era história de pescador. O jovem, injuriado, resolveu levar um dos amigos, como testemunha, até a beira do rio. Chegando lá, o jovem pegou um caibro de madeira e bateu na água, e lá vinha ele, o jacarezinho... O rapaz, com as calças baixas e já preparado, esperando, quando o amigo (testemunha) não acreditou no que viu: o jacaré estava mesmo pagando um bola-gato pro maluco. O jacaré chupava que…

O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
— O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
— Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio e estou aqui pensando: será que você é meu filho?

O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
— O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
— Sim, eu fiz. Quando fui jovem, fiz sexo com um papagaio e estou aqui pensando:
— Será que você é meu filho?

O fazendeiro resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com seu substituto: — Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não. Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o galo velho. — Apostamos uma corrida em volta do…