Monica e o penis

A Mônica e o Cebolinha estavam de castigo no quarto de castigo.
O Cebolinha não conseguia dormir, e ele falou:
— Mônica, posso passar a mão no seu cabelo?
Ela disse:
— Cebolinha, vai dormir... Tá bom, Cebolinha!
Depois Cebolinha disse:
— Mônica, posso passar o dedo no seu umbigo?
Mônica disse:
— Ceeeeeeeeeebolinha, vai dormir! Tá bom, depois pare de falar!
Depois a Mônica diz:
— Cebolinha, você não está passando o dedo no meu umbigo, e aí não é lugar de botar o dedo.
Cebolinha disse:
— E quem disse que eu estou botando o dedo!

O Cebolinha disse para a Mônica:

— Posso colocar o dedinho no seu umbiguinho?

Ela responde:

— Não...

— Deixa, vai?!

Insiste ele:

— Ah, não...

— Por favor...

— Ah, tá bom, vai...

Mônica diz:

— Aaaaaaaiiiiii!!! Esse não é meu umbiguinho, Cebolinha!!!

— Hihihihi... Ué, esse também não é meu dedinho!!!

O Chico Bento chega ao Cebolinha e diz:
— Cebolinha, você come acelga.
E o Cebolinha diz:
— Como acelga a Sulda e a Mulda.

A famosa estagiária Mônica Lewinsk entra na lavanderia pela quinta vez consecutiva na mesma semana com um vestido para lavar.
O tintureiro, com os nervos à flor da pele porque tinha levado um calote, grita:
— PORRA! DE NOVO??
Ela, inocentemente, diz:
— Não, desta vez é café!!!

Certo dia, quando Mônica passava na rua, Cebolinha a chama:
— Mônica! Sobe no pé de laranja que eu te dou $10.
Mônica foi lá e subiu no pé de laranja e ganhou $10.
Chegou em casa toda feliz, dizendo pra mãe que tinha ganho $10. A mãe dela disse:
— Filha, ele só quer ver a sua calcinha!
Mônica não estava nem ligando, tinha ganho $10 mesmo.
E assim foi, ela foi ganhando $10, 20, 30, 40 e 50. Foi em um dia que ela chegou em casa com $100.
A mãe dela tornou a falar:
— Minha filha, ele só quer ver a sua calcinha!
E ela responde para a mãe:
— Mãe, eu estava sem calcinha mesmo, não estava nem ligando!!!!!

Para ir para a escola, a turma precisa pular uma cerca de arame farpado. Primeiro passou a Mônica e conseguiu passar, aí o Cebolinha foi lá e pulou, foi a Magali e pulou, então foi o Cascão pular e rasgou a calça e deixou cair algumas coisas.

Chegando na escola, a professora perguntou para a Mônica:

— Mônica, fala cá, qué, qui, có, cú.

A Mônica disse o que a professora pediu. Aí foi o Cebolinha e também falou o que a professora pediu. A Magali, idem. Chegou a vez do Cascão e a professora pediu que ele falasse:

— Cá, qué, qui, có e cú.

O Cascão respondeu:

— Cá, qué, có...

A professora:

— E o cú?

Cascão:

— Esqueci na cerca!

A Mônica queria um coco, daí ela subiu em um coqueiro, e o Cebolinha estava passando perto do coqueiro, e o Cebolinha falou assim quando a Mônica desceu:
— Mônica, eu vi a sua calcinha.
Ela falou:
— Mentiroso, eu tirei a calcinha pra subir.

P: O que o Cebolinha faz quando dorme?
R: Lonca.
P: Um homem estava fumando dentro do cinema e jogou o cigarro na tela. Qual é o nome do filme?
R: Tela Quente.
P: Quem é que fala errado na Turma da Mônica, a Mônica ou o Cebolinha?
R: A Mônica, porque o Cebolinha fala elado.

Certo dia, a Turma da Mônica acordou de manhã e:
— Puxa vida, olha a hora que já é, vamos para a escola.
E então toda a turma correu para a escola e, pegando um desvio, pegaram um mato e se mandaram. Chegando na escola, todos tinham que cruzar a cerca e chegaram na escola e a professora estava ensinando o KA, KE, KI, KO, KU. Então toda a sala falou e chegou na vez de Cascão:
— KA, KE, KI, KO, professora.
— E o KU, Cascão? — pergunta a professora.
— Ficou pendurado na cerca.

O que é que o juiz da Suprema Corte disse quando viu aquela mancha no vestido da Monica Lewinsky? — Ué, que porra é essa??? -------------------------------------------------- Por que o T.R.E. proibiu a Monica Lewinsky de vir pro Brasil nas últimas eleições???? Pra ela não fazer boca de urna. -------------------------------------------------- Monica Lewinsky liga pro ginecologista: — Doutor, por acaso eu deixei minha calcinha aí ontem à tarde? — Não, senhorita! — Tudo bem, então eu vou ligar pro dentista…

Mônica, Cebolinha, Cascão.

Tinha Cebolinha, Cascão e Mônica. Para eles irem ao colégio, tinha que pular a cerca. Aí foi a Mônica, aí quase pega. Agora foi o Cascão, ui, quase. Agora é o Cebolinha: aaaaiiiiiii, que porra essa pegou!
Quando eles chegaram no colégio, a professora perguntou:
— Mônica, fala cá: que, qui, co e cú?
Falou certo. Cascão também. Agora, Cebolinha, fala cá: que, qui e co.
— Cebolinha, cadê o cú?
— Àààààààà, esqueci na cerca.

Era um dia a Mônica e o Cebolinha, e eles estavam atrasados para a escola. Todo dia eles tinham que pular uma cerca, e eles estavam atrasados. A Mônica pulou bem rápida e o Cebolinha pulou; quando ele pulou, ele rasgou o cu e esqueceu o cu na cerca.
E a professora falou:
— Hoje, na aula de hoje, vamos aprender a falar o C. Começa você, Mônica.
— Ca, ce, ci, co, cu.
— Cebolinha.
— Ca, ce, ci, co.
— Cebolinha, está faltando cu.
— A professora, o cu esqueci na cerca.

Mônica estava passeando pelo jardim quando de repente encontra o Cebolinha. E o Cebolinha fala: — Mônica, se você subir na árvore eu te dou 5 melâncias. Ela subiu e ganhou 5 melâncias. E depois de ganhar ela foi para a casa dela e falou para a mãe dela: — Mãe, o Cebolinha falou que se eu subisse na árvore eu ganhava 5 melâncias. E a mãe fala: — Filha, não faça mais isso, você não tá vendo que ele só quer ver sua calcinha? E a Magali foi lá e aconteceu a mesma coisa. A Mônica, teimando, foi lá e de novo o Cebolinha falou: — Mônica, se você subir de novo…

A Mônica pergunta para o Cebolinha:
— Cebolinha, você já comeu acelga?
O Cebolinha responde:
— A celga, a muda e a surda.

A Mônica chegou para o Cebolinha e perguntou:
— Cebolinha, você come acelga?
O Cebolinha respondeu:
— Como acelga, a muda é a tetrapilégica.

Cebolinha e a Mônica foram no cinema e o Cebolinha comprou dois sorvetes. Qual o nome do filme? Lambo dois.

O Cebolinha, a Mônica, a Magali e o Cascão estavam indo para a escola e, ao chegarem, a porta estava emperrada e tiveram que pular o muro. Mas o Cebolinha esqueceu o cu no muro. Ao chegarem na sala, a professora disse: — Hoje iremos falar de combinações de vogais com consoantes. — E foi logo pedindo: — Mônica, repita ma, me, mi, mo, mu. E ela respondeu: — Ma, me, mi, mo, mu. E diz a professora: — Parabéns, Mônica. Agora você, Magali, repita sa, se, si, so, su. — Sa, se, si, so, su. — Muito bem, Magali. Agora você, Cascão, repita pa, pe, ppi, po, pu. —…

Dizem que o Bill Clinton está muito seguro sobre o processo de impeachment.

— Eles nunca vão conseguir me pegar — afirma o presidente. — A Mônica engoliu todas as provas!

Todo dia antes de dormir a Mônica dizia pro boneco dela: eu gosto de mamãe e papai. O Cebolinha também dizia a mesma coisa pro seu cachorro, e a Magali dizia: "eu gosto de Mamão Papaya".

Sabe o que é pênis?

O cúmulo da mulher.

Por que o pênis do portuga é vermelho e roxo?
Porque, quando ele termina de mijar, em vez de balançar, ele torce.

Um fanho chega numa loja de calçados e pede para o vendedor:
— Eu quero um pênis.
E o vendedor era um negão de dois metros. O vendedor pergunta:
— O que era mesmo, senhor?
— Eu quero um pênis.
O negão tira o pinto para fora da calça, e o fanho responde:
— Eu quero um pênis, não um kichute.

O negão e o branco estão sentados na frente da piscina quando o branco tira o pênis pra fora e diz: a piscina tem 10 graus. Aí o negão tira o pênis pra fora e diz: a piscina tem 10 metros!!!!!!!!!!

Certo dia, a mulher chega mais cedo em casa e encontra o marido transando com outra. Com raiva, ela faz uma promessa ao marido: — Agora vou transar com o homem que tiver o pênis maior. No mesmo dia, conversou com alguns conhecidos e soube que o homem com o pênis maior estava no bar da esquina. Chegando lá, estava o homem jogando sinuca com o pênis. Assustada, pediu: — Moço, é o senhor que tem o pênis maior? — Não, não, quem tem o pênis maior está em outra vila. Lá fora, ela atrás do outro homem. Chegando lá, o homem estava tentando acertar com o pênis…

Havia um concurso para ver quem tinha o maior pênis; eles anotavam o nome e a medida.
No final da fila tinha um japonês. O japonês pegou uma tartaruga e colocou no saco. Na vez dele, pegou a tartaruga, tacou longe e disse:
— Sai daqui, carapato!
E eles foram entregando o prêmio sem mesmo ter medido o pênis, porque se o carapato era daquele tamanho, imagina o pênis.

Como se narra um jogo de pênis entre um homem e uma mulher?
Muito fácil:
— Soxo masculino dá uma linda sacada jogando um espermatosoide eeeespetacular!!!!
— Mas o sexo feminino dá uma liiiiinda defesa jogando um de seus óvulos!!

Um homem foi ao médico para que ele lhe aumentasse o tamanho do pênis. Bom, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebê para o pênis do homem. Muito alegre, o homem convida a namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo, o pênis do homem saiu das suas calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha. A namorada estava espantada e perguntou: — O que era aquilo? De repente o pênis voltou, pegou outro pãozinho e desapareceu rapidamente. A namorada ficou calada por uns…

O pé e o pênis estavam conversando e o pé disse para o pênis:
— É muito ruim ser pé, porque fica com chulé.
E o pênis fala:
— E eu que estou aqui dentro guardadinho, aí vem meu dono e me pega, me tira para fora no maior frio, e começa a fazer uns negócios que fazem eu crescer, aí eu coloco a cabeça pra fora para ver o que está acontecendo, aí ele me coloca em um lugar escuro que não dá para ver nada, aí ele não sabe se põe ou se tira, põe ou tira, e aí eu começo a ficar enjoado e vomito.

Uma mulher, logo depois da transa, perguntou para o japonês:
— Qual o tamanho do seu pau?
Ele respondeu:
— He, he, he, pinto meu tem 5 cm.
— Só isso!! — exclamou a mulher horrorizada.
— Não, japonês ainda tem mais 17 cm de implante.