Penis pequeno página 4

Num certo reino havia uma princesa muito bonita e seu pai a queria dar em casamento. Então ele baixou um decreto que quem quisesse casar com a princesa teria que aguentar um chute no saco. Todos os homens do reinado não foram aprovados, só faltava o anão Pedro Malazarte, que teve uma brilhante ideia: ele amarrou o seu saco para trás, para que, quando os guardas o avistassem, ele não sentisse a dor. Quando os guardas o avistaram, ficaram com tanta pena que disseram: vamos dar um chute no cú dele mesmo.

Uma bicha entra num sexy-shop toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha".

O vendedor a leva numa sala reservada e mostra vários "pênis" de tamanhos e cores diversas.

A bicha olha e diz baixinho:

— Eu quero aquele vermelhão, lá daquele canto (apontando).

— Mas aquilo é o extintor de incêndio!!!

Num super campeonato mundial do "Maior Pênis do Mundo", aparecerão vários concorrentes, entre eles, claro, um brasileiro. Primeiro veio o americano metido a gostosão e gritou: — Duvido que alguém vá ganhar de mim! Ao tirar as calças, os juízes ficaram bestificados: o cara havia tatuado no pênis a palavra "Such", sem contar o tamanho... Segundo veio o negão africano, rindo do americano, e gritou: — Isso é fichinha perto do meu! Ao tirar as calças, não tinham mais dúvida: o cara havia tatuado no pênis a palavra "Mandela!", sem contar o tamanho... Por…

O Pequeno Pardal Era uma vez um pardal que se cansou da vida rotineira da cidade grande e resolveu sair em busca de aventuras. Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair estatelado na neve. Um urso o viu naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se quente e confortável, o pardal começou a cantar. Um pinguim ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da merda e o comeu. Morais da estória: 1 - Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo. 2 - Nem sempre aquele que tira você da merda é…

O cara não aguentava mais: o seu pinto era muito pequeno. Foi ao médico, chegou lá e perguntou:
— Doutor, meu pinto é muito pequeno, o que eu faço?
— Chegou um novo método para aumentar o pinto, só que é caro.
— Quanto é?
— O pequeno é 2 mil, o médio 5 mil e o grande 10.
— Doutor, vou perguntar para minha mulher o que ela acha.
Depois de um tempo, o gaúcho volta de cabeça baixa e o doutor pergunta:
— O que foi, gaúcho?
— Minha mulher, ela prefere usar o dinheiro para reformar a cozinha.

Aiaiaiiaiaiiaiaii, Silvio, que pintinho pequeno!
Teu pai aquele sem buceta!!!!!!

Uma noite, 3 ratinhos dormiram num homem: um na coxa, outro no peito e outro no pênis. De manhã, eles disseram como foi a noite. O que dormiu na coxa disse que dormiu numa cama elástica, o do peito numa montanha, e o do pênis disse que dormiu numa floresta que uma cobra quase me comia.

Era uma conversa de uma banana, de uma laranja e de um pênis. A banana diz:

— Coitada de mim, eles me descascam, comem e depois jogam fora.

Depois a laranja diz:

— Pior sou eu, me descascam, comem, jogam fora.

E foi a vez do pênis:

— Eles me põem uma camisola, me batem tanto até eu vomitar.

Quem gosta de pênis é bicha, mulher gosta de dinheiro!

Após 30 anos da morte do marido, a viúva estava muito necessitada, pois tinha resolvido não casar com mais ninguém. Ao abrir a janela de seu apartamento, ela avista um japonês urinando, e quando ela vê o tamanho do pênis do japonês, ela ficou muito excitada e chamou o japonês.
Quando o japonês chegou lá, ela quis ir logo para a cama com o japonês e, quando ela viu o tamanhinho do pênis do japa, pergunta:
— Cadê aquele pênis enorme que eu vi daqui de cima?
O japa responde:
— Aquilo não era pinto, era canudinho para eu não mijar nas calças, né!!!

Um homem chega ao consultório médico para fazer o toque e, na hora do exame, ele diz:

— Doutor, eu posso pegar no seu pênis?

E quando o doutor fazia o exame, ele perguntou:

— Mas moço, por que você pediu para segurar meu pênis?

— É porque eu queria ter certeza de que o senhor estava colocando o dedo!

O que é, o que é: nasce grande e morre pequeno?

O que é, o que é: nasce grande e morre pequeno?

O que é o que é: nasce grande e morre pequeno.

O que é, o que é: nasce grande e morre pequeno?

P: O que é que começa pequeno e termina grande?
R: Buraco

O anão tem o cú mais grande e pequeno ao mesmo tempo.

— Por que todo japonês pode ser considerado microempresário?
— Porque tem um pequeno negócio!

Um chinês entra no banheiro e vê um negro forte, musculoso... Quando o chinês coloca o pinto para fora e vê o pinto bem negro e grande do negão, ele diz:
— Como você fez para seu pinto ficar desse tamanho?
O negro responde:
— É só você colocar peso e depois raspar ele em um pedaço de madeira, daqui a um mês a gente se encontra aqui mesmo.
Todos dois concordaram, e se passou um mês, aí estava lá o negro quando o chinês chega, e logo o negro pergunta:
— E aí, já cresceu?
O chinês respondeu todo animado:
— Crescer ele não cresceu, mas a cor ficou igualzinho!!!

O que acontece se atacar um japonês de pênis ereto na parede?

Quebra o nariz.

Invagine só...
Se o mundo descabaçasse agora.
O que seririca de nós?
Nádegas?
Que Pênis!!!

P: Qual é o cúmulo da gentileza?
R: O pênis levantar pra vagina sentar.

Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética. O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes: - R$ 35.000,00 - tamanho pequeno; - R$ 65.000,00 - tamanho médio; - R$ 90.000,00 - tamanho grande. O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a…

P: Qual a coisa mais inteligente que uma vadia já disse?
R: Pênis do Einstein.

Um certo cara vivia gaguejando e resolveu ir ao médico para saber por que gaguejava:

— Do-do-do-u-u-to-to-tor, por-por-que-que-se-se-ra que e-e-u ga-ga-guei-guei-jo ta-tanto?

— O meu filho, é por causa que seu pinto é muito grande, mas eu vou cortar um pedaço e fica tudo resolvido.

Depois da cirurgia, o cara volta ao médico:

— Doutor, você tinha razão, eu não estou gaguejando mais. Minha mulher não está mais satisfeita comigo. Será que dá para repor um pedaço???

— In-in-fe-fe-lis-lis-men-men-te n-não d-da n-não.

Todo japonês tem pinto pequeno e não se fala mais nisso.

Por que japonês não pega Aids?
R: Porque o pênis dele não alcança o vírus.

Havia no Japão um cara superdotado com um pênis enorme!
Seu nome era Kazu;
Kazu Raro!

Um certo homem tinha um pênis de 48 cm. Numa noite ele foi num pai de santo para ver se ele tinha algum conselho para lhe dar. Ele contou sua história para o pai de santo: — Meu amigo, meu pênis é de 48 cm. Quando saio à noite quero arrumar uma gatinha, mas não posso por causa do meu problema. Então o pai de santo deu-lhe um conselho: — Vai até um lago e pergunta para um sapo se ele quer casar com você, e a cada vez que ele falar sim, seu pênis diminuirá 10 cm. Logo o homem foi. Chegou lá e o homem perguntou ao sapo: — Você quer casar comigo? E o sapo…

Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido; Não recebo horas extras; Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada; Trabalho sobre altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, Após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a…