Palavras em japones página 4

Um japonês levou a namorada ao cinema. A certa altura, a garota bota a mão entre as pernas dele.
E o japonês pergunta:
— Tá duro, né?
E a namorada responde:
— Tá duro... duro de achar!

P: Por que todo japonês é inteligente?
R: Porque eles têm um micro entre as pernas.

P: Qual a semelhança entre um japonês e R$ 99,00?
R: É que os dois são quase sem paus.

O japonês está em sua chácara e pede para seu funcionário arar a terra.
O japonês vai embora e o funcionário não consegue ligar o trator.
Minutos depois, o japonês liga para a chácara e pergunta para o funcionário:

— Aro!

O funcionário:

— Aro, filha da puta, o trator nem funcionou.

(O japonês fala "aro", e os brasileiros falam "alô".)

A mulher do japonês comprou um relógio que tinha alarme.
O alarme do relógio era um galo.
De manhã, quando o relógio apitou, o japonês ficou triste ao ouvir o galo e lembrar do seu pintinho.

Por que os japoneses não podem ser eletricistas?

Porque todos eles têm um curto no meio das pernas.

P: Por que as loiras gostam e usam o teclado mesmo estando com o computador desligado?

R: Porque pensam que é caça-palavras.

Joãozinho, eu quero que você me traga quatro palavras para amanhã (terça-feira).
— Tudo bem.
— Tchau para todos, até amanhã.
No dia seguinte.

Um japonês que trocava L por R estava querendo vender tratores no Brasil.
Aí um homem queria comprar um trator de arar a terra.
Aí o trator não funcionou. Então ele ligou para o japonês. E o japonês atendeu e disse:
— Aro.
E o homem disse:
— Aro porra nenhuma!

O japonês e a japonesa estavam tendo a primeira noite de amor.
A japonesa começou a arrancar a roupa e o japonês perguntou:
— Por que você usa sutiã, você não tem peito?
E a japonesa respondeu:
— Por que você usa cueca?

Tinha dois japoneses, um estava com prisão de ventre. O japonês falou para o outro:

— Japonês cocô nada.

Depois de um tempo, o japonês deu remédio e disse:

— Japonês cocô nada?

E o outro respondeu:

— Japonês nada em cocô.

Certo dia, em um banheiro público...
O japonês encontra um negro fazendo xixi e fica observando o seu...
O negro, nervoso, pergunta:
— O que está olhando, japonês?
O japonês, curioso, responde:
— É grande, né?
O negro responde:
— É fácil ficar grande, japonês. Durante um mês, amarre um paralelepípedo por uma hora por dia e verá o resultado.
— E cresce?
— Claro que sim.
Depois de duas semanas, o negro encontra o mesmo japonês no mesmo banheiro...
— E aí, japonês, cresceu?
O japonês, não tão contente, responde:
— O tamanho ainda não, mas a cor está igualzinha.

Você sabe como se chama o viagra japonês?

Agino Morto.

Numa corrida tinha um alemão, um brasileiro e um japonês.
O alemão falou:
— Eu vou ganhar essa corrida!
O brasileiro disse:
— Não, eu vou ganhar!
O japonês disse:
— Não, eu vou ganhar!
Começa a corrida e o japonês ganhou, e todo mundo lhe perguntava:
— Minha nossa! Como você conseguiu ganhar essa corrida?
O japonês respondeu:
— Me enfiaram uma agulha no cu e ZZZIIIIIIIIII!

Tinha um campeonato nos Estados Unidos. Quem tivesse um pênis maior ganhava o prêmio, e eram três representantes: um brasileiro, um americano e um japonês.

O primeiro a medir foi o brasileiro, com 18 cm; o segundo foi o americano, com 14 cm; e, por último, foi o japonês, com 1 cm.
Todos ficaram espantados.
O japonês falou:
— Ainda bem que japonês tava excitado.

Um sujeito chegou para o japonês e perguntou:
— Oh, japona, ouvi dizer que o seu pingolin é pequenininho assim (mostrando com os dedos). É verdade?
Respondeu o japonês:
— Como a sua mulher é faladeira, fofoqueira, eu disse para ela não contar para ninguém...

Sabe por que você nunca vê funcionário público no Japão?
R: Porque pra ser funcionário público tem que ter pistolão.

Em um bairro nobre tava tendo um concurso de quem faz uma mulher gritar. Mas a mulher não sentia nada na sheranha debaixo. Havia dois negões e um japonês com o piru frocho.

Um japonês e um brasileiro foram fazer um assalto. Entraram em uma casa. O brasileiro começou a roubar, levando tudo que encontrava na frente. O japonês ficou espantado: como é que pode ser tão rápido? Foi quando o brasileiro respondeu:
— O próximo será você, japonês.
Chegando a vez do japonês, ele entrou em uma casa, começou a roubar fazendo o maior barulho. Foi quando o dono da casa perguntou:
— Quem está aí?
O japonês respondeu:
— É um gatinho.
Bang, bang, bang. Morreu o japonês. Ah, o...

O japonês sobe na árvore de caqui para pegar um caqui. Na hora que ele vai pegar, o caqui cai no chão e ele escorrega, e cai de bunda em cima do caqui.

P: Qual era o nome do japonês?

R: Maceicaquicocu

Um japonês se muda para o Brasil e seu filho logo após nasce.
O japonês, já que não sabia os nomes do Brasil, pergunta a um médico:
— Como pode ser o nome do meu filho?
— Sugiro Carlos Alberto Vilmar Jean...
— Ótimo nome, meu filho se chamará Sugiro.*
*Sugiro é um nome em japonês.

Uma mulher convidou um brasileiro, um espanhol e um japonês para ver quem fazia ela gemer mais alto.
Foi o espanhol: trac, trac, e nada. Foi o brasileiro: trac, trac, também nada. Foi a vez do japonês, e a mulher gemeu alto.
O brasileiro e o espanhol foram perguntar para o japonês se eles tinham o pinto pequeno, como ele fez aquilo.
O japonês, com aquele chapéu grande e pontudo, disse:
— Japonês usa a cabeça.

Japonês, acabando de chegar no Brasil, com muita fome, vai a um restaurante e, não sabendo falar português, repara em um negão e decora o que ele fala. Negão: — Garçom, feijoada. Então o japonês decora. Japonês pensando: — Garço, fejoada. Então, minutos depois que o negão sai, o japonês corre e pede a sua feijoada. PASSADO UM MÊS O japonês, já cansado de comer feijoada, vai ver um outro negão que aparece no restaurante e fala: Negão: — Garçom, misto. Então o japa decora. Japonês: — Garço, misto. E o garçom pergunta: Garçom: — Quente ou frio? E o japa…

Por que japonês não sente frio quando dorme?

Porque dorme com a japona.

Qual a diferença entre o computador japonês e o computador português?
R.: O japonês tem memória. O português tem uma vaga lembrança...

Um dia um americano foi acampar e encontrou um japonês com laringite.

Americano: Qual é o seu nome? Eu quero algum dia dormir com você numa cabana.
Japonês: Ronca noite!
Americano: Ronca Noite? O que que isso significa?
Japonês: Tô com lalingite!
Americano: É! Você tá com laringite! Mas qual é o seu nome?!
Japonês: Você não gostalia de dormir comigo po quê ronco a noite!

O japonês tava mijando numa floresta quando passa uma bicha e diz:
— Nossa!!! Um japonês com pau desse tamanho!!!
A bichona, sem resistir, levou o japonês para a casa. Na casa ela tira a roupa do japonês.
— Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto???
E o japonês:
— É que japonês usa bambu para não molhar os sapatos.

Certo dia um homem puxou conversa com um japonês e disse:
— O shoshoto tão dizendo por aí que você tem uma pingolinha do tamanho de uma tampinha de garrafa.
E o japonês disse:
— Qué dije que sua mujé disse pra ocê o tamanho dele.

Um japonês olhou para o outro e disse:
— Você está dormindo.
O outro respondeu:
— Não, por quê?
Aí o japonês disse para o outro:
— Hoje a gente não pode perder o capítulo de Jiban.
— E mesmo os EUA estão na guerra, não.
Aí um japonês foi pra casa de moto e o outro japonês também foi pra casa de moto, que era vizinho do outro japonês, que foi pra casa só pra assistir ao capítulo de Giraia na rede de pescar.
FIM

Um cidadão, achando que sua mulher está traindo-o, contrata um japonês para ficar espionando. Então o japonês sai da casa do homem e volta duas horas depois. O japonês entra na casa todo inchado, sujo, com a roupa rasgada, e diz ao homem: — Japonês muito espelto seguiu o casal e subiu numa árvore e ficou olhando, né! E o homem, entusiasmado: — E aí? O que aconteceu, japonês? — Aí homem tiro ropa de mulher, mulher tiro ropa de homem... — disse o japonês. — E aí, japonês? O que aconteceu? — retruca o homem. — Aí homem tiro calcinha de mulher, mulher tiro…

Um japonês estava na esquina, aí passa uma mulher, ele a chama, abre o zíper, pega a mão da mulher e coloca dentro da calça, e fala:
— Duro, né?
E a mulher responde:
— Duro é de achar.