O japonês está em sua chácara e pede para seu funcionário arar a terra.
O japonês vai embora e o funcionário não consegue ligar o trator.
Minutos depois, o japonês liga para a chácara e pergunta para o funcionário:
— Aro!
O funcionário:
— Aro, filha da puta, o trator nem funcionou.
(O japonês fala "aro", e os brasileiros falam "alô".)
Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista: — Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté. — Não tem problema, eu te acordo. — Tem mais uma coisa — disse o japonês —, quando eu acordo fico muito, mas muito mal-humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for…
Duas formiguinhas japonesas se encontram por acaso!
Uma formiga pergunta à outra:
— Oi! Tudo bem?
A outra formiga responde:
— Tudo bem! Qual é o xeu nome?
A outra formiga responde:
— Meu nome é "Fu", non?!
— "Fu"? "Fu" de quê?
— "Fu miga", non. E o xeu?
— Meu nome é "Ôta".
— "Ôta"? "Ôta" de quê?
— "Ôta fumiga", non!
Estava o japonês belo e tranquilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:
— Está pegando muito peixe aí?
— Até agora japon pegô seis dorado, né?!
E o sujeito, com ar de entendido:
— Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
— Sinhô é burro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado... dois dorado de cá e quatro dorado de lá!
O executivo japonês entrou na delegacia esbaforido e pediu a presença do delegado.
— Seu delegado, tiraram a "plesson" do japonês. Japonês veio ao Brasil, foi passear pela cidade e ficou sem plession.
— Mas do que se trata isso, seu japa? É um relógio?
— Non, japonês num liga para relógio.
— Então, seria um celular, uma máquina qualquer?
— Non! Japonês explica: antes do assalto, japonês fazia puuuuuuummmmmm. Agora que levaram japonês naquele beco, japonês ficou sem plession e faz fzzzzzzzzzzzz......
Uma morena gostosa entra no banheiro e vê um japonês a um metro do vaso mijando, e leva ele para o motel.
Quando o japa tira as calças, a morena vê aquele pau pequenininho e fala:
— Uai, como pode você, com o pau pequenininho, mijando a um metro de distância do vaso?
E o japa fala:
— No, no, é que japa é esperto: usa bambu para não mijar no pé.
P: Por que o japonês não pode usar a camisinha logo que a compra?
R: Porque ele tem que mandar fazer a barra antes.
