Pai preto
Dois garotos estavam discutindo qual pai era mais preto, quando um disse:
— Meu pai é tão preto que fez um raio-x e saiu tudo preto!
O outro retrucou:
— Grandes coisas, meu pai deu um peido e até hoje tamo no escuro!
Mais piadas de Outras
Fanhosos roubando patos
Dois fanhosos combinaram de roubar pato numa casa que tinha um grande viveiro. Em diálogo (imagine dois fanhosos conversando...): — Êi, amigô, vamô robá uns patô? — Õra, êu topô? — Tá vendo aquela casa com um muro altô? — Tô vendo sim... — Pois então, do lado de lá tem um viveiro chein de pato... Vamô até lá????? O outro topou e foram até perto do alto muro que cercava a casa e combinaram um com o outro: — Vamô fazê assim... Ocê pula do lado de lá e taca os pato pra mim que eu fico esperando... — Então tá bõm... Um dos fanhosos subiu em cima do muro e…
A morte do peixinho Ataíba
Certo dia, Fabiano, dono de um peixinho muito raro, morreu.
Ele convidou Garbides, um amigo, para ver o enterro de seu bichinho.
Fabiano falou, todo angustiado:
— Garbides, eu estou tanto triste com a morte de Ataíba! Nem sei a causa de sua morte!
— Deve ter sido de alguma doença — disse Garbides.
— Não! Eu cuidava tão bem dele! Eu "tô" achando que ele morreu afogado!
Má notícia
No meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? Puxa! Que desgraça! Gastei uma fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos. —…
Bê pelo pê
Todos sabem que os alemães trocam o bê pelo pê na hora de falar, não é?
Então veio ao Brasil um especialista em pássaros, à procura de um animal de bico grande (ou melhor, um pássaro).
E ele foi ao Nordeste à procura do tal pássaro.
Chegou no nordestino e perguntou assim, com a língua meio enrolada:
— Eu estar a procura de um animar de pico crande!
O nordestino estranhou aquilo, mas foi lá e buscou um jégue, do pau bem grande, e falou:
— Tá qui o animal de pica grande.
O alemão falou assim:
— Não! Não! Este não tem pena.
O nordestino afirmou, meio arrastado:
— É verrrdade, este aí não tem pena nem da mãe dele.Relógio indiscreto
O garotão entra num bar e senta-se perto de uma linda morena. Passa a observá-la e, ao mesmo tempo, olha para o relógio repetidas vezes. A moça, curiosa, não resiste: — A mulher que estás esperando está atrasada? — Não. Ganhei este relógio high-tech e estou testando sua eficiência. — Ah é! E o que o relógio tem de especial? — Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo. — E o que ele está te dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada. — Ele me confidenciou que tu estás sem calcinha... A moça dá uma risada e responde: — Pois fique sabendo que o teu…
A porta do céu
Na porta do céu, São Pedro está atendendo aos recém-mortos, sendo que todos têm que provar do que morreram para poder entrar no céu.
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!!
O sujeito lascou uma catarrada daquelas no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! Próximo!
— Josó da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! O próximo!?
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...