Certo dia, Fabiano, dono de um peixinho muito raro, morreu.
Ele convidou Garbides, um amigo, para ver o enterro de seu bichinho.
Fabiano falou, todo angustiado:
— Garbides, eu estou tanto triste com a morte de Ataíba! Nem sei a causa de sua morte!
— Deve ter sido de alguma doença — disse Garbides.
— Não! Eu cuidava tão bem dele! Eu "tô" achando que ele morreu afogado!
No meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? Puxa! Que desgraça! Gastei uma fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos. —…
Todos sabem que os alemães trocam o bê pelo pê na hora de falar, não é?
Então veio ao Brasil um especialista em pássaros, à procura de um animal de bico grande (ou melhor, um pássaro).
E ele foi ao Nordeste à procura do tal pássaro.
Chegou no nordestino e perguntou assim, com a língua meio enrolada:
— Eu estar a procura de um animar de pico crande!
O nordestino estranhou aquilo, mas foi lá e buscou um jégue, do pau bem grande, e falou:
— Tá qui o animal de pica grande.
O alemão falou assim:
— Não! Não! Este não tem pena.
O nordestino afirmou, meio arrastado:
— É verrrdade, este aí não tem pena nem da mãe dele.
O garotão entra num bar e senta-se perto de uma linda morena. Passa a observá-la e, ao mesmo tempo, olha para o relógio repetidas vezes. A moça, curiosa, não resiste: — A mulher que estás esperando está atrasada? — Não. Ganhei este relógio high-tech e estou testando sua eficiência. — Ah é! E o que o relógio tem de especial? — Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo. — E o que ele está te dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada. — Ele me confidenciou que tu estás sem calcinha... A moça dá uma risada e responde: — Pois fique sabendo que o teu…
Na porta do céu, São Pedro está atendendo aos recém-mortos, sendo que todos têm que provar do que morreram para poder entrar no céu.
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!!
O sujeito lascou uma catarrada daquelas no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! Próximo!
— Josó da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! O próximo!?
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...
Faustão está sentado olhando para um gaúcho... Ele pensa:
"Se eu não tivesse esse cofrinho e essa pochete, eu juro que eu ia fazer uma gaucheta com ele..."
Uma formiga pergunta para a outra:
— Qual o seu nome?
— Fu!
— Fu? Fu o quê?
— Fumiga.
— E o seu?
— Ota!
— Ota? Ota o quê?
— Ota fumiga.
