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Má notícia

Piada de Outras

No meio da madrugada o telefone toca.
Nosso amigo levanta-se e atende:
— Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
— Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
— Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
— Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? Puxa! Que desgraça! Gastei uma fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê?
— De comer carne estragada.
— Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
— Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
— Cavalos mortos! Que cavalos mortos, seu Arnaldo?
— Aqueles dois puro-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!
— Tá louco? Que carroça d'água?
— Para apagar o incêndio!
— Mas que incêndio, meu Deus?
— Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
— Mas aí tem luz elétrica!!! Que vela era essa?
— Do velório!
— QUE VELÓRIO???
— Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

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Mais piadas de Outras

  1. Bê pelo pê

    Todos sabem que os alemães trocam o bê pelo pê na hora de falar, não é?
    Então veio ao Brasil um especialista em pássaros, à procura de um animal de bico grande (ou melhor, um pássaro).
    E ele foi ao Nordeste à procura do tal pássaro.
    Chegou no nordestino e perguntou assim, com a língua meio enrolada:
    — Eu estar a procura de um animar de pico crande!
    O nordestino estranhou aquilo, mas foi lá e buscou um jégue, do pau bem grande, e falou:
    — Tá qui o animal de pica grande.
    O alemão falou assim:
    — Não! Não! Este não tem pena.
    O nordestino afirmou, meio arrastado:
    — É verrrdade, este aí não tem pena nem da mãe dele.

  2. Relógio indiscreto

    O garotão entra num bar e senta-se perto de uma linda morena. Passa a observá-la e, ao mesmo tempo, olha para o relógio repetidas vezes. A moça, curiosa, não resiste: — A mulher que estás esperando está atrasada? — Não. Ganhei este relógio high-tech e estou testando sua eficiência. — Ah é! E o que o relógio tem de especial? — Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo. — E o que ele está te dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada. — Ele me confidenciou que tu estás sem calcinha... A moça dá uma risada e responde: — Pois fique sabendo que o teu…

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  3. A porta do céu

    Na porta do céu, São Pedro está atendendo aos recém-mortos, sendo que todos têm que provar do que morreram para poder entrar no céu.
    — Nome?
    — João da Silva.
    — Morreu de quê?
    — Tuberculose!
    — Prove!!
    O sujeito lascou uma catarrada daquelas no chão celestial.
    — Ok! Pode entrar! Próximo!
    — Josó da Silva.
    — Morreu de quê?
    — Lepra!
    — Prove!!
    O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
    — Ok! Pode entrar! O próximo!?
    — João José da Silva.
    — Morreu de quê?
    — De fome!
    — Prove!!
    O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

  4. Faustão

    Faustão está sentado olhando para um gaúcho... Ele pensa:
    "Se eu não tivesse esse cofrinho e essa pochete, eu juro que eu ia fazer uma gaucheta com ele..."

  5. Formigas

    Uma formiga pergunta para a outra:
    — Qual o seu nome?
    — Fu!
    — Fu? Fu o quê?
    — Fumiga.
    — E o seu?
    — Ota!
    — Ota? Ota o quê?
    — Ota fumiga.

  6. Peido

    Toda vez que o cara comia feijoada e ia dormir, era aquele fedô. Até que um dia a mulher dele falou: — Um dia você vai acabar perdendo suas tripas e, se conseguir usá-las novamente, vai ser um milagre! E assim se passaram vários dias: o homem comia feijoada e eliminava gases noturnos, fedorentos. Até que um dia a mulher não aguentou mais, foi no açougue e comprou tripa de porco. Enquanto o marido dormia, ela colocou a tripa debaixo da bunda dele. No outro dia, quando ele acordou, viu a tripa, muito assustado, e, para esconder da mulher, rapidamente…

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