Oque e que mudo e surdo mas conta tudo página 5

Numa cidade do interior, numa praça em frente à igreja, havia dois engraxates, sendo um deles mudo. Quando apareceu um novo cliente de fora da cidade querendo que o mudo engraxasse o sapato. Enquanto os sapatos eram engraxados pelo mudo, o cliente lia seu jornal. De repente o mudo começou a gesticular e murmurar: huf! huf! O cliente estranhou, olhou o mudo e continuou a ler o seu jornal. De repente novamente o mudo gesticulou e murmurou: huf! huf! O cliente novamente olhou para o mudo e de novo continuou a olhar o jornal. Depois da quarta ou quinta vez…

Melô do Jô Soares com o Faustão: "O mundo é pequeno demais pra nós dois" Melô do negão tarado: "Vou te mostrar que é de chocolate" Melô do leproso: "Jogue suas mãos para o céu" Melô do anão: "Aí eu me afogo num copo de cerveja" Melô do Deus tarado: "Como um anjo" Melô do surfista guloso: "Como uma onda no mar" Melô da mulher após os 40 anos: "Nada do que foi será de novo, do jeito que já foi um dia" Melô da cueca samba-canção: "Por que você me deixa tão solto..." Melô da menstruação atrasada: "A semana inteira fiquei te esperando" Melô do absorvente…

A mãe tinha um filho mudinho e já tinha vagado pelo mundo inteiro atrás de uma cura para ele falar, não conseguiu e desistiu. Quando estava voltando para casa, viu uma placa: "DOUTOR FRITZ, CURA-SE SURDOS E MUDOS", e pensou: "Se já tinha rodado o mundo, por que não fazer a última tentativa?". Chegando no consultório, o doutor, um alemão de quase dois metros, mandou o mudinho entrar sozinho e disse: — Quer aprender a falar? — perguntou o doutor. — Hum hum — respondeu o mudo. — Então baixa as calças — disse o doutor. — Hão hão — respondeu o mudo. — Quer…

Certo dia, o mudo não resiste ao anúncio em um consultório médico que diz: "ENSINA MUDO FALAR EM 30 DIAS".
Entusiasmado com a proposta, ele entra no local e faz sua matrícula.
No dia seguinte, lá está ele, o primeiro da fila...
Então, entra na sala e o médico de cara já manda o mudo tirar toda a roupa.
Sem entender nada do que estava acontecendo, ele o faz.
— Põe o saco em cima da mesa e feche os olhos — diz o médico em alta voz.
O mudo obedece...
Daí o médico dá uma porretada nos bagos do coitado!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, grita o mudo...
— Pode ir embora, e volte amanhã para aprender o B — diz o médico ao coitado.

O surdo estava se equilibrando na linha do trem e o gago vigiando, quando de repente lá vem o trem. O gago, no intuito de salvar o amigo, grita desesperado tentando dizer que lá vem o trem:
— IIIILAAA IIILLAAAAA ILALALA IILAAALALA ILAAALAAAA!
E o trem se aproximando, e o gago tentando avisar, mas só saía:
— IIILAAALAA IIILALALA!
De repente o trem passa por cima do surdo. Aí o gago consegue falar:
— IIILAAASCOU-SE!

Um mudo desejava muito aprender a falar. Um dia soube de um homem que ensinava mudos a falar. Então ele resolveu testar para ver se aprendia a falar. Um certo dia ele apareceu neste consultório para tentar aprender a falar. O médico pediu-lhe para deitar em uma mesa; o mudo, cismado, deitou, pois estava prestes a realizar o seu sonho. Depois o médico pediu-lhe para abaixar as calças; o mudo baixou. Então o médico puxou um porrete de trás do balcão e indagou: — Pare de quatro. O mudo teve que parar, pois queria aprender a falar. O médico lhe introduziu…

O surdinho vinha rebolando pela rua quando dá de cara com a amiga, que lhe saúda e pergunta:
— Já vai dar esse lombo, né?
— É ruim, hein! Eu vou é dar o lombo!
— Ah, bom, pensei que cê já dava o lombo!

Um português chega a um jantar muito fino, todos com trajes de gala, muitos amigos e amigas, aquela festona.
Naquele clima descontraído, cada um contando uma piada, chegou a vez do português.
Então todos pediram para o português contar uma piada, e ele, sem graça, não quis contar, e todos juntos:

— Conta! Conta! Conta! Conta!

E o português:

— Está bem, só que esta piada é um pouquinho picante no final.

— Tudo bem, português, pode contar — diziam os outros.

— Bom, acho que não, pois é um pouquinho picante no final — disse o português.

— Conta! Conta! Conta! — novamente o coro.

Então lá vai:

— Era uma vez um chupador de buceta...

José foi visitar um amigo surdo de tudo. Ele chegou lá e ele estava no fundo da horta plantando mandioca.
— Bom dia, compadre!
— Eu tô plantando mandioca!
Eta gente surda.
— Eu tô falando bom dia!!
— É mandioca vassourinha!!
— Como é que vai a comadre, compadre?
— Ahh! Tá meio aguada, mas dá pra comer!!

Um surdo, um cego e um alejado foram ao cemitério. De repente, o surdo ouve vozes, o cego vê um vulto e o alejado grita:
— Vamo sair correndo!!!!!

Uma velhinha estava em casa quando ela olha e vê só um vulto.
Aí ela se esconde do lado do armário e espera.
Quando esse vulto aparece, ela vai e agarra os testículos e pergunta:
— Quem é você?
O vulto não responde.
E outra vez ela pergunta:
— Quem é você?
E cada vez que ela pergunta e o vulto não responde, ela aperta mais e mais os testículos.
— Quem é você?
E quase esmagando os testículos, o vulto responde:
— É João... o... mudo!

Um grupo de três estudantes universitários, sendo que um deles era mudo, alugou parte de uma casa, onde, longe de casa, passaram a morar. Descobriram que na outra parte da casa morava uma senhora idosa com sua neta. A velha era lavadeira e passadeira e a garota muito bonita, uns 18 anos, muito gostosa, mas que a velha não deixava sair de casa de jeito nenhum. Um dia, notaram que, através de um orifício aberto na parede de madeira, a garota os convidava para transar, à meia-noite, pois naquela hora a velha estaria ocupada passando ferro na roupa no…

P: Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Trancar uma gaveta com a chave dentro.

P: Qual é o cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.

P: Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: Correr sozinho e chegar em segundo lugar.

P: Qual é o cúmulo da rapidez (2)?
R: Cagar de cima de um prédio de 10 andares, descer as escadas correndo, pegar a merda e ainda ver o cu piscando.

P: Qual é o cúmulo do vegetariano?
R: Levar uma mulher para trás de uma moita e comer a moita.

P: Qual é o cúmulo dos cúmulos?
R: Tomar um ônibus de canudinho.

P: Qual é o cúmulo dos cúmulos dos cúmulos?
R: O mudo disse para o surdo que o cego viu o paralítico correndo.

Certo dia, por acaso, um homem entra no elevador e dá de cara com a gostosa do apartamento de cima. Ele passa o olho de cima até embaixo, dá uma olhada na bunda dela, o pau levanta, ele não resiste e pergunta: — Olha, eu sei que você é casada e tudo, mas será que não dá pra arrumar um jeito pra gente transar? A vizinha de cima responde: — Tem um jeito sim. Mas eu quero que você leve mais gente! — Tudo bem! — respondeu o homem todo contente. — O meu marido sai pra trabalhar à 1 hora da tarde. Você pega a furadeira, faz um buraco no teto, eu tiro a…

A mulher acaba de dar à luz, e anciossíssima pede ao médico:
— Sr., eu quero muito ver meu filho, quero agarrar seus bracinhos...
— É... sinto lhe dizer, mas ele nasceu sem braços.
— Ah, tá tudo bem... eu quero agarrar suas perninhas...
— Sra., sinto lhe dizer, ele nasceu sem pernas.
— Ah, tudo bem... quero abraçar seu corpinho.
— Sinto lhe dizer, nasceu sem corpinho.
— Tudo bem, tudo bem... me traz então o que nasceu.
O médico vai buscar o garoto e entrega à mulher uma orelha.
— Ah, meu filho querido...
O médico diz, meio sem jeito:
— É, por favor... só uma coisa... fale mais alto, porque ele é meio surdo.

Um mudo ia passando pela rua quando viu o cartaz que dizia: "Você, mudo, quer aprender a falar em alguns dias e de graça? Então entre aqui!". O mudo se interessou e entrou. Ao entrar, o professor diz:
— Abaixe as calças e fique de quatro enquanto eu vou ali.
O professor volta, e só se ouve o mudinho:
— Aaaaa, aaaaaa.
E o professor diz:
— Muito bem, amanhã nós aprenderemos a letra B.

Uma mulher foi trancada em um quarto escuro. Depois de meia hora, passa um vulto em sua frente.
Ela corre atrás e, depois de correr muito, ultrapassa o vulto e percebe que era um homem, pois tinha um saco.
Ela aperta o saco e pergunta:
— Quem é você?
Depois de esperar um tempo sem resposta, ela aperta novamente o saco do indivíduo e pergunta com mais raiva:
— Quem é você?
Depois de esperar um tempo sem resposta, ela aperta e torce o saco do indivíduo e pergunta com muita raiva:
— Quem é você, porra?
E o homem responde:
— João.
Ela contradiz:
— Que João?
Ele diz:
— O Mudo.

Dizia-se que ensinava mudos a falar.
Um dia um mudo foi ver como era.
Chegando lá, tinha uma fila enorme. O mudo ficou uma hora esperando e conseguiu entrar lá, e o professor falou:

Um dia, um bêbado passou mal na rua e desmaiou. Ao acordar, estava na cama de um hospital e, ao seu lado, segurando sua mão, tinha uma freira. Ele perguntou: — O que aconteceu? — O senhor sofreu um infarto, mas foi operado e está tudo bem. A freira explicou como aconteceu e logo perguntou: — O senhor tem como pagar a conta do hospital? — Não. Estou desempregado e acabou o dinheiro! — E família, o senhor tem? — Tenho uma irmã solteirona, velha, pobre e freira. A mulher, ofendida, logo retrucou: — Freira não é solteirona não, nós somos casadas com Deus…

Numa festa bem moderninha (uma suruba, pra dizer a verdade), de repente a luz é apagada. É aquela história: ninguém é dono de ninguém. Acontece que na festa tinha uma velhinha que devia estar na carência há uns 20 anos. Assim que passa um vulto por perto, ela agarra o homem pelo saco, apertando com a maior força (sabe como é, deu gana): — Quem tá aí??????? — pergunta a velha. E o vulto não responde. Ela aperta mais. — Quem está aíííí??????? O vulto não responde... E ela, cada vez mais empolgada, vai torcendo tudo com a maior força. O homem…

Entraram numa caverna mal-assombrada um cego, um surdo e um aleijado, e antes mesmo de chegarem ao final dela todos estavam com medo.
Então, no ápice do terror, o surdo disse:
— Acho que escutei um barulho.
O cego retrucou:
— Eu estou vendo fantasmas.
E o aleijado gritou:
— Vamos correr............

Entraram numa caverna mal-assombrada um cego, um surdo e um aleijado e, antes mesmo de chegarem ao final dela, todos estavam com medo.
Então, no ápice do terror, o surdo disse:
— Acho que escutei um barulho.
O cego retrucou:
— Eu estou vendo fantasmas.
E o aleijado gritou:
— Vamos correr...

Em uma pequena cidade do interior, chega um curandeiro, prometendo curar todos os enfermos.
Forma-se então uma grande fila na frente da casa do curandeiro. Para apressar o atendimento, ele manda que as pessoas entrem de três em três.
Chega então a vez do mudo, do aleijado e do boca-torta.
O curandeiro fala:
— Mudo, fale agora!!!
O mudo sai gritando de felicidade.
— Aleijado, ande!!
E por último:
— Boca-torta, fale!!
E ele responde (ainda com a boca torta):
— O aleijado levou uma queda da porra!!

Um surdo, um cego, um careca e um aleijado da perna estavam passeando pela fazenda.
De repente o surdo fala:
— Gente! Vocês estão ouvindo o que estou ouvindo?
E o cego disse:
— Vocês estão vendo o que estou vendo?
O careca:
— É de arrepiar os cabelos!
O aleijado:
— Então vamos correr.

Um homem foi olhar a conta do telefone e tinha dado R$ 200,00. Então ele foi reclamar na telefônica: — Como pode minha conta dar isso tudo, se eu uso tão pouco meu telefone? O atendente: — Você tem animal? — Tenho. — Qual? — Um papagaio. — Então foi o papagaio. O cara chegou em casa e disse: — Olha aqui, papagaio, se você ligar de novo eu prego você na parede! E foi para o trabalho. Chegando no trabalho, o celular dele toca. Ele atende e é o papagaio!! Ele volta para casa e prega o papagaio na parede. O papagaio olha para o lado, vê Jesus pregado na…

Um cara pega um salame gigante, põe em um forno para torrar, chama um monte de garotas e conta tudo para elas.
Qual o nome do filme?
R: Minas, torrei salamão!!

O cara fica furioso com a conta alta de telefone e comenta:

— Aquele papagaio fdp fica o dia inteiro no telefone. Vou fingir que saio e vou ficar vigiando esse fdp.

O cara finge que sai, volta e vê o papagaio no telefone conversando. Ele chega, pega o papagaio e fala:

— Seu fdp!

Pega o papagaio, pendura ele na parede e diz:

— Você vai ficar aí pendurado por uma semana.

O papagaio pensa: "1 semana e bico, logo eu saio e tudo bem". O papagaio vira-se para o lado e vê Cristo na cruz e pergunta:

— Quanto tempo o senhor está aí?

Cristo responde:

— 2000 anos.

O papagaio exclama:

— Pqp, você ligou para quem?

Qual é o cúmulo do desperdício?

Um mudo compra um microfone.

Um mudo está na privada cagando e um cego chega para mijar!

Qual é o único criado que não reclama do patrão?

O criado-mudo!