Um vendedor de tapete falou que quem transasse com ele sem soltar pum ia ganhar um tapete.
Uma moça nova falou para sua mãe que ia lá. Depois de horas, ela chegou com as mãos vazias.
Então sua mãe foi lá e voltou sem nada.
A avó foi lá e, depois de horas, chegou com o tapete nas costas, e sua neta falou:
— Vó, você conseguiu o tapete!
E então a avó respondeu:
— Não é que eu caguei no tapete e tosse para lavar?
Um belo dia, um camarada estava na seca, a vários meses sem fazer sexo. Daí falou para ele mesmo: — A primeira mulher que eu encontrar, seja ela velha ou nova, vou olhar quantos dentes ela tem na boca e, para cada dente que eu encontrar, é uma que eu vou dar. A primeira mulher que passou era uma velhinha. Então o cara foi lá e a atacou, verificou quantos dentes ela tinha, viu que eram dois, então foi lá e deu duas na velha, e saiu satisfeito. Então o cara foi embora e, ao caminhar, escutou alguém o chamando desesperado e, ao olhar para trás, percebeu…
Qual a diferença entre o homem jovem e o homem idoso?
R: O homem jovem tem 4 membros flexíveis e 1 duro.
O homem idoso tem 4 membros duros e 1 flexível.
Um sujeito bate a porta de uma casa e, assim que o dono atende, ele diz:
— O senhor poderia contribuir com o lar dos idosos?
— É claro. Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra.
Dois velhinhos casados, com idade em torno de 80 anos, começando a ter problemas de memória, vão ao médico para serem examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta: — Aonde você vai? — Na cozinha — responde ele. — Você não quer me trazer uma bola de sorvete? — pede ela. — Lógico! — responde o marido solícito. — Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? —…
Era uma velhinha beeeeem velhinha, e queria de uma hora para outra comprar um vibrador. Entrou num sex shop e escolheu o maior que tinha e perguntou:
— Quanto que é, seu moço?
— Me desculpe, senhora, mas o extintor de incêndio não está à venda...
O padre anuncia na porta da igreja:
— Hoje teremos um milagre!
Um monte de gente vem, mas o que lhe chamou mais a atenção foi o perneta e um fanho. Então ele chamou o perneta, faz um ritual, tira a muleta e o perneta fica em pé, e o padre diz:
— É um milagre!
E o público:
— Óóóóóó.
Então ele chama o fanho, faz o ritual e diz:
— Fale, fanho, fale!
— Afãfãnhã.
— Vamos, fale!
— O afãfãnha.
— Você consegue, fale!
— O ferneta cai.
