Um sujeito vai ver um pai de santo para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos. O pai de santo diz:
— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
— Declaro-os marido e mulher.
Uma senhora estava sentada no ônibus fazendo palavras cruzadas, quando um negão começou a sarrar seu ombro. A senhora se encolheu no banco e continuou a ser incomodada pelo negão, que não parava de se esfregar, até que ela falou:
— PRETO, SUJO E FEDORENTO!
O negão, mais que depressa, respondeu:
— Se for com duas letras é CU!!!
Na escola, a professora de Joãozinho pediu que eles fizessem um trabalho com três palavras. Quando Joãozinho chegou em casa, o seu pai estava falando ao telefone, e Joãozinho perguntou ao pai para ele falar uma palavra para ele, e o pai não tinha escutado e disse um palavrão, e o Joãozinho anotou. Ele foi pedir para a irmã, que estava ouvindo rádio, e a irmã disse: — Trenzinho me leva, trenzinho me leva. E o Joãozinho anotou. Foi pedir pro irmão, e o irmão estava jogando e passou a musiquinha: — Batman, Batman, Batman. E ele anotou. Chegando na escola…
Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso? — espanta-se o rapaz.
— Sim, Jacó não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
— Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
Um bêbado entra no ônibus e senta do lado de uma mulher que está preenchendo palavras cruzadas. E começa a cair, dormindo, por cima do ombro dela. Cada vez que ele cai, a mulher o joga com o ombro. Quando ela se vira e diz:
— Além de preguiçoso é fedorento.
O bêbado responde:
— Se for com "C" é "CU".
Fritz, recém-chegado ao Brasil, não conseguia distinguir as palavras masculinas das femininas. Visitando pela primeira vez a família de sua nova namorada brasileira, a toda hora era corrigido pela moça: — Fritz, meu amor, não é "a copo". É "o copo". — Fritz, amor, não se fala "o colher". É "a colher". O alemão prometeu estudar a língua portuguesa, e realmente o fez. Na segunda visita, fazia questão de mostrar o domínio que adquirira do vernáculo: — Amorr. Gostarria de comerr a sobremesa. — Benzinho. Onde fica o banheiro? Todos diziam: "Muito bem…
Numa cidade pequena do interior, morava um médico novo, recém-chegado e solteiro. Percebeu que na cidade havia poucas mulheres e mesmo assim eram bem vigiadas. Após 3 meses sozinho, decidiu ir no principal bar da cidade. Sentou-se perto de um sujeito que lhe pareceu simpático e perguntou: — Meu amigo, desculpe a franqueza, mas estou só e fico me perguntando como os homens daqui se divertem, pois há aqui poucas mulheres... — Olha, o pessoal desce a rua da funerária e no final dela, próximo ao rio, há um estábulo e... O médico, irado, respondeu: — E eu…
O bêbado encheu a cara na cachaça e não conseguiu chegar em sua casa, pois estava muito chapado. Daí ele pensou:
— Acho que vou encostar aqui próximo a este poste de luz e tirar uma soneca até eu melhorar um pouquinho.
Só que próximo ao poste de luz tinha um poço de água de chuva (pois havia chovido poucas horas antes de ele encostar ali no poste).
Então estava passando um rapaz muito educado e ficou com pena de ver aquele homem com a cara afundada no poço de lama com água e disse ao bêbado:
— Moço, moço, acorda, o senhor está bem?
O bêbado ergueu a cabeça de dentro do poço de lama e disse:
— Salve as mulheres e as crianças, eu sei nadar.
Uma senhora morava sozinha num lugar distante. Passou por lá um cantador de viola, que foi convidado por ela para passar a noite na fazenda. Ela, com segundas intenções, disse que ele deveria dormir na mesma cama que ela, por não ter outra na casa. Durante a noite, ela se encostava nele, esperando alguma reação, mas ele se fazia de desentendido, e assim foi a noite toda: ela encostava, ele desencostava... No dia seguinte, ela dava milho às galinhas quando ele apareceu com sua viola: "dim, dim, dim..." Ela fez que não viu, e ele, para puxar assunto: —…
Um dia, Alexandrinha chegou na escola para fazer o ezame final.
Quando ele chegou na sala, sua professora perguntou:
— Alexandrinha, estudou para o ezame final?
Alexandrinha responde:
— Sim, baba...
— Então vamos começar. Alexandrinha, me responda 3 palavras começadas com a letra z.
— Sim, baba. Zovido, zoi e zureia.
— Então, Alexandrinha, sua nota também vai começar com a letra z. Sabe qual é?
— Sim, baba.
É zoito...
Em uma cidade do interior de Minas Gerais houve um estupro e a única testemunha era Jonas. Então o juiz disse:
— Sr. Jonas, fale tudo o que viu, só que não fale palavras de baixo calão (palavrão). Use sinônimos e metáforas.
Então Jonas disse:
— Bom, eu vi quando aquele homem ali deitou a coitadinha no mato, pegou um sinônimo desse tamanho e enfiou na metáfora da coitada, tchê.
A esposa do Salim faleceu.
No dia seguinte, Salim foi à edição de um jornal para fazer um anúncio fúnebre.
Falando com a recepcionista, disse que gostaria de um anúncio bem baratinho.
Ela responde que é o anúncio econômico e pergunta ao Salim qual é a mensagem.
Salim responde:
— Sarah morreu.
Ela diz:
— O anúncio econômico tem direito a 5 palavras.
Então Salim responde:
— Sarah morreu, vendo fusquinha 75.
Um homem foi à padaria e comprou 26 pães, 3 pirulitos e um peru. Qual é o nome do filme?
Missão Impossível.
Não entendeu, né...
Pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pirulito, pirulito, pirulita... peru
É só cantar essas palavras no ritmo da música-tema do filme.
Uma mulher possuía duas papagaias, e com o tempo elas aprenderam a falar, só que as palavras que elas pronunciavam eram palavrões do tipo: seu corno, cu, pinto etc.
Então essa mulher resolveu levar suas duas papagaias à igreja, pois o padre tinha dois papagaios muito santos que liam a Bíblia.
Quando trouxeram as papagaias para perto deles, um disse para o outro:
— Fecha a Bíblia, mané. Nossas preces foram atendidas.
O caipira chega na cidade grande e decide conhecer melhor, né! Tava ele passando na rua e vê duas mulheres conversando e, de repente, uma fala com a outra: "é claro". O caipira chega à conclusão de que essas palavras são de gente da cidade grande e decide aprender para impressionar o pessoal da roça. Ele fica repetindo "é claro", "é claro". Chegando mais à frente, vê dois caras de terno e um deles fala: "assunto de negócio". O caipira decide aprender também aquela expressão e também fica repetindo. Chegando mais à frente, ele vê um homem e uma mulher…
Seu João, pedreiro há 30 anos, saiu do trabalho desiludido. Negão como era, chegou no bar, tomou 3 doses de pinga e foi pra casa, mas antes tinha que pegar condução. Chegou lá, pegou no puta merda, abriu os braçoes e saiu aquela catinga. Aí viu uma senhora com palavras cruzadas no canto. Ela olhou bem pra ele e disse:
— Preto, sujo e fedido!!
Ele então disse:
— Se for 2 letras, é CU!!!
O candidato a emprego senta à frente do executivo da empresa a fim de ser entrevistado para uma futura contratação. Bem vestido, barba feita, sem gírias, com palavras cultas e sempre objetivo, respondeu sabiamente a todas as perguntas. E, para arrematar a entrevista, o entrevistador, já empolgado com o candidato, faz a pergunta final:
— Onde gostaria de estar na empresa daqui a 3 anos?
O candidato não hesita e responde:
— No seu lugar.
Sarah, esposa de Isaac, morreu e ele foi a uma agência de anúncios a fim de colocar um aviso fúnebre, comunicando o falecimento da mesma.
Chegando lá, foi atendido por uma funcionária.
— Olá?! Eu gostaria de pôr um anúncio.
E a funcionária perguntou:
— Quais são os dizeres, senhor?
— Sarah morreu.
Respondeu o judeu.
— Senhor, até cinco palavras o preço é o mesmo. Não deseja colocar mais nada?
— Claro! Então coloque o seguinte:
SARAH MORREU. VENDO FUSCA 66.
Certo dia o circo chegou na cidade. E tinha um elefante muito preguiçoso que não levantava para nada. Mais tarde o dono do circo anunciou o seguinte: — Povo da cidade, eu ofereço 1.000,00 reais para quem fizer esse elefante levantar. Poucas horas depois, no circo apareceram cerca de 40 pessoas e ninguém levantou. Com aquilo de ninguém levantar o elefante, o dono do circo estava ficando triste. Quando estava quase tudo perdido, eis que surge um homem e diz o seguinte: — Eu consigo fazer esse elefante levantar. Com aquilo, o povo da cidade começou a rir…
Estava Maria Madalena prestes a ser apedrejada quando veio Jesus e interveio a seu favor:
— Quem nunca tiver errado, que atire a primeira pedra!
Um português que estava próximo dali, ao ouvir as palavras de Jesus, pegou o primeiro tijolo que estava em sua frente e arremessou bem no meio da testa de Maria Madalena.
Jesus, se aproximando do português, perguntou:
— Meu filho, você nunca errou na sua vida?
O português respondeu cheio de si:
— Ora, pois, desta distância daqui, não!
O José utilizava muletas para caminhar e o João era fanho.
Já haviam tentado de tudo para se curar.
Quando eis que surge um curandeiro famoso da Bahia que curava atrás de cortinas.
Eles foram procurá-lo e ele mandou que ambos fossem para trás da cortina.
Então fez uma reza e disse palavras mágicas.
Gritou:
— José, largue a primeira muleta.
Blam, a muleta caiu.
— José, largue a segunda muleta.
Blammm.
— João, diga alguma coisa!
(João, com voz fanha, diz:)
— O José caiu!
Um homem era casado com uma mulher, embora ele tivesse buceta, e ela, pinto.
Todo dia, Gina ia comprar pão, pois ele a mandava.
Certo dia ele ficou doente, e toda vez que ele ia falar duas palavras com "i", ele sempre comia somente o "i" da primeira palavra.
Pois é, ele foi mandar ela comprar pão e, por causa da doença, em vez dele falar "vai, Gina", ele falou "Vagina"; e ela, como só pensava naquilo, mesmo tendo pinto, falou:
— Meto pinto, meto pinto...
Na noite do velório do Zé, a viúva observava um rapaz desconsolado aos prantos sobre o caixão do marido. Então chega e pergunta:
— O senhor era muito amigo de meu marido, não é?
— Sim!! Nós trabalhamos muito tempo juntos na obra do shopping e as últimas palavras dele foram para mim — exclama em prantos!!!!
— Ah, foram? — disse a viúva.
— Ele disse que me amava e isso!!!
— Não! — respondeu o rapaz.
— O que ele disse foi: "Ô Jão, num mexe no andaime, naaaaooooo!!!!!!!!!!!"
Um bêbado entra em um ônibus lotado, para bem no meio dele e diz:
— Daqui pra trás é tudo viado e daqui pra frente é tudo filho da puta!
Um cara, que estava sentado no último banco, ficou indignado com as palavras do bêbado e se levantou, gritando:
— Êi, seu bêbado desgraçado, eu não sou viado não, rapaz, vem cá que eu te mostro quem que é viado!
E o bêbado:
— Ah, cê num é viado não? Então pode passá pra frente!
Tinham 3 homens, um brasileiro, um árabe e um português, que iam para a cadeira elétrica.
Primeiro foi o brasileiro.
— Qual será a sua última palavra antes de morrer?
— Allah! Allah!
Ligou e não aconteceu nada.
Depois foi o árabe:
— Qual é a sua última palavra?
— Allah! Allah!
Ligou e não aconteceu nada.
Depois foi o português:
— Português, qual é a sua última palavra?
— Allah! Allah!
Ligou e não aconteceu nada.
— Quais são as suas últimas palavras?
— Allah! Allah! Olha o fio fora da tomada!
Um médico recém-formado foi para uma cidade interiorana cumprir sua residência. Lá chegando, repara que a cidadezinha tinha uma população bastante eclética: muitos velhos, poucas velhas, muito homem feio, pouca mulher, e as poucas que tinham eram horrorosas e, em sua maioria, casadas, desdentadas, barrigudas e despencadas. Seis meses se passaram e o dotozim já não aguentava mais enforcar o ganso; suas mãos eram calo puro. Foi quando resolveu perguntar para um de seus clientes habituais do posto de saúde onde atendia: — Como é que vocês fazem para se…
Em pleno voo, o copiloto comunica pelo megafone às pessoas que estão a bordo do avião:
— Senhores passageiros, é recomendável que todos continuem nos seus lugares, pois logo enfrentaremos uma tempestade.
Após essas palavras, tranquilo com o dever cumprido, ele diz:
— Agora vou dar uma cagada, depois vou comer a aeromoça.
Nisso, a aeromoça corre pra cabine pra avisá-lo que o megafone continua ligado, e tropeça no pé de uma velhinha.
E então a velhinha diz:
— Calma, minha filha, que ele ainda vai cagar primeiro.
O genro e a sogra viviam brigando. Um dia a velha morreu de morte morrida.
No enterro estava presente toda a família, menos o genro.
Na metade do enterro me aparece o genro, cagado de bêbado, querendo dizer algumas palavras, pois ele havia se lembrado que a sogra tinha sido cremada.
A família não queria deixar ele falar, mas de tanto insistir acabaram deixando-o falar.
O genro, que mal se aguentava em pé, puxou uma cadeira, subiu em cima dela e disse:
— Uma salva de palmas para o assador!
A professora, após terminar a lição, solicita para três alunos criarem uma frase que tenha que ter as seguintes palavras: COM CERTEZA.
Ritinha, a riquinha, fez a seguinte:
— Hoje mamãe me trouxe à escola de BMW, "com certeza" a Mercedes está na revisão.
Maria, pertencente à classe média, fez a seguinte:
— Hoje mamãe que fez o café da manhã, "com certeza" a empregada faltou.
Zézinho, o pobrezinho da classe, fez a seguinte:
— Hoje de manhã vovó pegou o jornal, "com certeza" ele foi fazer cocô, pois ela não sabe ler.
Em uma esquina estava Joaozinho, sentado com um palito de dente nas mãos. Vendo uma formiga passar, ele com a ponta do palito tentava matar a pobre formiga, e toda vez dizia: — Errei, porra! Tentava mais uma vez e: — Errei, porra! Um padre passando pelo local, vendo Joaozinho falar esta palavra indecente, dizia: — Joaozinho, eu vou contar para sua mãe que você está falando isso, viu? O menino respondia: — Sim, senhor padre, desculpe-me. O padre dobrava a esquina e lá estava Joaozinho novamente tentando matar a formiga e dizendo as mesmas palavras: —…
