O gaúcho chega com seu caminhão em um posto de gasolina, e, vendendo alguns companheiros, começa a se gabar:
Bate no caminhão e fala:
— Mas mal de caminhão, tchê!
Bate nos pneus:
— Mas mal de pneu, tchê!
Bate na carroceria:
— Mas mal de carroceria, tchê!
E foi assim, até que um conhecido, tentando pegar o gaúcho, pergunta:
— E aquela tua irmã biscate, gaúcho? Como vai?
— Mas tchê! Não é que ela foi para um convento e casou-se com Deus. Mas mal de cunhado, tchê!
Depois de 10 minutos de aula, um aluno atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor, mas eu não pude chegar no horário.
— Qual o motivo?
— Estava comendo paçoquinha.
E o professor permite a entrada.
Após 2 minutos, mais um atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor, mas não pude chegar no horário.
— Qual o motivo?
— Estava comendo paçoquinha.
Então o professor permite sua entrada.
Logo após, mais um atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor!...
E o professor interrompe:
— Tava comendo paçoquinha?
— Não, professor, eu sou o Paçoquinha.
Um homem perfeito, uma mulher perfeita e o Papai Noel estavam em um carro quando ele vira e bate em um poste. Apenas um sobreviveu. Quem foi?
R: O homem perfeito, porque mulher perfeita e Papai Noel não existem.
Três amigos inseparáveis vão acampar juntos e só tinham uma barraca. O problema é que um deles tinha um bafo horrível.
Altas horas e eles se preparam para dormir. Nessa hora então os dois outros falam ao amigo:
— Bafinho, estamos aqui fechados nessa barraca, quando você quiser falar bate palma e nós dois entramos debaixo do cobertor.
Bafinho fez sinal de positivo e lá estavam os três. No que Bafinho bate uma, duas palmas. Os amigos mais que depressa entram sob o cobertor e dizem:
— Pode falar Bafinho!!
E ele aliviado diz:
— Ufa!!! Peidei!!!
Um cara correndo em seu carro na estrada passa por uma mulher que vem em sentido contrário e grita:
— Porco.
E ele, irritado, grita:
— Vagabunda.
Quando, neste exato momento, bate o carro em um porco, capota e morre.
É aquele que leva chifre do computador (bate-papo).
O bêbado estava sentado em um velório, ao lado do caixão do falecido, quando chega uma senhora ao lado e diz:
— Coitado, morreu igual a um passarinho!
E logo mais tarde chega uma pessoa perto do caixão e pergunta ao bêbado:
— Como foi que ele morreu?
O bêbado diz:
— Deram uma estilingada nele!
Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num Boeing que estava passando. Enfim, ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz:
— Pô, pai, me deixa jogar sozinho...
O bêbado entrou na igreja e se sentou. Quando o padre fez uma pergunta para todos lá dentro:
— Quem aqui vai querer ir para o céu quando morrer?
Todos levantaram a mão, menos o bêbado. E o padre chegou nele e perguntou:
— Você não vai querer ir para o céu quando morrer? — perguntou o padre.
— Ah, é só quando morrer? Pensei que você estava organizando uma excursão para agora — disse o bêbado.
Três amigos foram acampar. A barraca era bem pequena, por isso eles deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Um dos amigos tinha um super mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Um dos amigos fez a seguinte proposta: — Ah, bafinho, vamos fazer assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, bafinho bate palmas e…
Certa vez, um casal de namorados estava andando na praça, quando ela percebeu que ele olhava demais para uma outra moça e disse:
— Flávio, não olha muito que ela é muita areia pro teu caminhãozinho...
Depois de pensar um pouco, Flávio responde:
— Ah, não faz mal, pois já tou acostumado a carregar estrume nele...
O bêbado entra no ônibus e pergunta:
— Esse ônibus vai à praia?
O motorista responde:
— Se você achar um biquíni que caiba nele!!!
Para relaxar... Três amigos foram acampar. Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Então um deles fez a seguinte proposta: — Ô Bafinho, vamos fazer assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô? Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho…
Um português estava no seu apartamento e viu um cara lá embaixo e cuspiu nele e pulou na cama rolando de rir. Passou um outro cara e ele de novo cuspiu e pulou na cama. Aí ele fez isso durante horas; quando ele já estava cansado, ele errou: cuspiu na cama e pulou da janela.
Três velhinhas estavam conversando quando uma fala:
— Eu estou esclerosada. Ontem eu me encontrei do lado da minha cama de pijama e não sabia se eu tinha acordado ou se eu estava indo dormir.
Logo a outra velhinha fala:
— Pior eu, que me vi na porta da minha casa e não sabia se eu estava saindo ou chegando em casa.
Então a terceira responde:
— Tadinhas das minhas amigas, tão novas e já esclerosadas. Bate três vezes na madeira para isso não acontecer comigo...
Ela bate três vezes na madeira e fala para as amigas:
— Com licença, que vou atender a porta.
Três gaúchos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão, com o mesmo cobertor. Acontece que um gaúcho tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta: — Bafinho, vamos combinar assim: quando você quiser falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente…
Mulher é igual bife: quanto mais você bate, mais macia fica.
Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta: — Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três…
O cachorro ia andando na praça até que apareceu uma mulher e largou um chute nele. O cachorro saiu correndo, caiu do morro e morreu.
P.: Como uma loira tira um cisco do olho?
R.: Ela bate na nuca.
P: Por que a loira demora seis meses para tomar o iogurte?
R: Porque nele está escrito "melhor consumir em seis meses".
— Ai, manhe, um garoto na escola me chamou de viado.
— E por que você não bateu nele, filho?
— Ai, porque ele era um gato.
Como dois doidos afundam um submarino?
R: Um bate na porta e o outro abre.
O que acontece se jogar um japonês de pinto duro na parede?
R: Bate o nariz.
Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois: um bate e o outro abre.
Um sujeito chega para um caipira no ponto de ônibus e pergunta:
— Esse ônibus vai pra praia?
— Uai, se bota um shortão nele pode até sê...
No cume daquele morro plantei uma roseira,
O vento que no cume bate,
A rosa que no cume cheira.
Quando passa a chuva fina,
Salpicos no cume cai,
Lagartos no cume entram,
Borboletas do cume saem.
Quando passa a chuva grossa,
No cume volta a alegria,
Pois de novo volta a reinar
O sol que no cume ardia.
P.: Um homem estava na praça com seu cachorro e resolveu sentar nele. Qual é o nome do filme..???
R.: Sento em um dálmata.
Vocês sabem qual é o maior estádio do mundo?
É o do Coritiba, pois demora 10 anos para poder se dar uma volta olímpica nele!
Tinha um menino que era fanho. Certo dia, sua mãe falou: — Filho, vai comprar cinco pães pra mãe. O menino responde: — Não vou, vão tiar sáo da minha cara. — Não vão, vai, eu tô mandando. — Tá bom. O menino chega na padaria e fala: — Ve inco pães. O padeiro chega perto e dá um cascudo no menino. O menino sai da padaria e pensa: por que ele me bateu? E volta na padaria: — Ve inco pães. De novo o padeiro dá um cascudo nele. O menino volta pra casa e fala: — Viu, mãe, eu pedi inco pães e o padeiro me bateu. Sua mãe, furiosa, responde: — Eu vou lá com…
