O pintinho sem cú
Você sabe qual é a história do pintinho sem cú?
Foi peidar, explodiu!
Há! Há! Há! Há!
Mais piadas de Outras
Paixão animal
O sujeito saiu pela floresta para caçar...
Estava embrenhado no meio da mata, quando, de repente, deu de frente com um gorila. Tentou atirar no bicho, mas a espingarda falhou...
O gorila pegou o sujeito e deu um CRAU!!! nele.
O sujeito, triste, acaba contando o fato para seu compadre, mas pede segredo:
— Por favor, não fale nada para ninguém...
E o compadre consola o amigo dizendo:
— Mas, compadre, eu não falo para ninguém e o macaco também não fala.
O caçador diz:
— Esse é o problema. Ele não fala, não liga, não me escreve...
A seca e os gaúchos
Dois gaúchos estavam dentro de um ônibus, comentando sobre a falta de chuva que estava fazendo na cidade. De repente, entra uma jovem muito magra e um dos gaúchos falou normalmente:
— E até onde essa seca vai?
A jovem, furiosa, respondeu:
— Vou até onde eu quiser e ninguém tem nada a ver com isso!
Dois mineiros
Dois mineiros vinham andando pela estrada de terra quando, de repente, depararam com uma bosta. Um perguntou para o outro:
— Que é isso, cumpadi?
O outro respondeu:
— É bosta.
O outro cheirou e respondeu:
— Não é, não.
O outro pegou na mão e falou:
— É bosta sim, cumpadi!
O outro falou que não. Os dois pegaram, cheiraram, lamberam e comeram. Chegaram à seguinte conclusão:
— Cumpadi, é bosta mesmo, quase que nos pisa.A festa
O cara foi numa festa na casa de um cara muito rico. Chegando lá, ele quis tirar a barriga da miséria e comeu e bebeu de tudo que viu pela frente. Lá pelas tantas, lhe deu uma dor de barriga daquelas de fazer até bico. Desesperado, ele começou a procurar um banheiro e não achava. Já não suportando, ele correu para o jardim e se entocou atrás de uma moita e descarregou todo aquele peso. Após se limpar, ele olhou para baixo para ver o serviço que tinha feito, mas a merda não estava lá. — Não é possível!!! — pensou ele. Mesmo assim ele voltou para a…
Helicóptero
Um paulista, um francês e um carioca estavam num helicóptero, até que o francês colocou o braço pra fora do helicóptero e falou:
— Estamos na França, acabei de tocar na Torre Eiffel!
O carioca fez a mesma coisa e falou:
— Estamos no Rio de Janeiro, acabei de tocar no Cristo Redentor!
O paulista fez a mesma coisa e falou:
— Estamos em São Paulo, acabaram de roubar meu relógio e minha carteira!
Pega na mentira
No final do sermão dominical, o padre se despedia da congregação dizendo que na semana que vem falaria sobre o pecado da mentira. Por isso pediu-lhes que lessem o capítulo Marcos 17, como foi pedido.
Na semana seguinte...
— Levantem a mão quem leu o capítulo 17.
E todos levantaram a mão. Daí o padre disse:
— Muito bem, só que Marcos só tem 16 capítulos. Agora vamos ao sermão sobre mentiras.