Certo dia, um rapaz chegou perto de uma mina e falou que ela era muito bonita e tal. Conversa vem, conversa vai, e decidiram passear na praia. Só que o rapaz andava puxando a perna e a menina andava toda tonxa. Ambos pensaram: "Como é que eu vou mostrar a ele(a) que sou problemático?"
Então ela falou:
— Nossa, como essa praia está toda esburacada!
— Pode deixar que eu vou tapando...
Certo dia um homem morre. Quando ele chega no céu, o santo fala: — Você foi um homem bom, nunca fez nada de errado. Vou te dar um carro, um BMW. E lá foi ele com seu carro. Depois de um tempo, morre outro homem. Quando ele chega no céu, o santo fala: — Você fez poucas coisas erradas na terra. Vou te dar um Gol. E lá foi o outro com o seu Gol. Passou mais um tempo e morreu outro homem. Quando ele chegou no céu, o santo fala: — Você fez muitas coisas erradas na terra, traiu sua mulher e várias outras coisas. Por isso vou te dar um Fusca. E lá saiu ele…
Um certo dia, um brasileiro que havia virado mendigo em Cuba passou em frente a um restaurante e viu vários homens com barbas enormes e robustas sentados a uma mesa, comendo e bebendo à vontade. Após algumas horas, o garçom veio com a conta, e os homens disseram: — La policía del Fidel Castro. E saíram sem pagar a conta. Isso se repetiu durante vários dias, foi quando então o brasileiro resolveu fazer o mesmo. Entrou no restaurante e pediu tudo o que quis. Na hora de pagar a conta, disse ao garçom: — La policía del Fidel Castro. E o garçom, atônito…
Um mineiro estava prestes a morrer quando sentiu um ótimo cheiro. Mandou chamar o filho e pediu:
— Fio, vai pegá um pão de queijo pra mim, vai...
Passado algum tempo, o filho volta sem atender o pedido do pai, que pergunta:
— Uai! Cê não trouxe meu pão de queijo, por quê?
— Ara! A mãe mandô dizê que o pão de queijo é só pra hora do funeral...
Um taxista em uma estrada deserta se esbarra de frente com um jato. O piloto desse jato vai tirar satisfações com o motorista: — Como é que o senhor conseguiu esbarrar de frente com o jato, algo tão grande ocupando toda a pista e parado? — Sabe o que foi? É que eu peguei esse casalzinho no aeroporto e eles vieram se beijando. Até aí tudo bem, só que começaram a usar as mãos, já estava trinta por cento no casal e setenta por cento na estrada. Começaram a se acariciar mais, fiquei quarenta por cento no casal e sessenta na estrada. Mais alguns quilômetros…
Um belo dia, Manuel e Armando conversando, e Armando falou pro Manuel: — Manuel, vai ali no nº 57 que tem uma loira muuuito gostosa. Então, já excitado, Manuel foi lá e, lá chegando, bateu na porta e um negão de 1,90 atendeu, olhou pra ele e disse: — O que deseja? Manuel perguntou: — É aqui que tem uma loira gostosa? O negão falou: — É sim, entra aí. Quando ele entrou, o negão falou: — Tira as calças. Manuel, assustado, disse: — Que isso, moço, eu só... — Tira logo. — Tá bom. O negão foi lá e "pimba". Manuel foi embora ainda meio sentido. No outro dia…
O cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro e foi até a revendedora. O vendedor lhe disse: — Temos a última Harley, que tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura. — Não tem solução? — Tem! Claro! Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto, que preserva a pintura, sem problemas. Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela…
