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O padre

Piada de Argentinos

Um padre saiu do Brasil e foi parar na Argentina. Mesmo não estando no seu país natal, ele não esqueceu o seu ofício e logo achou uma igreja para rezar uma missa, mas ele odiava argentinos.

O padre começou a rezar a missa em uma das mais populares igrejas de Montevidéu. Ele dizia:

— Irmãos e irmãs aqui reunidos, vamos celebrar mais uma missa e hoje vamos falar dos dois lados da vida, o lado bom e o lado ruim. (disse o padre)
— No lado bom está Deus, o todo-poderoso que nos auxilia nas horas difíceis e nos ampara; já no lado ruim da vida está o Diabo, que nada mais é que o povo argentino. Nesse lado ruim não tem nada que preste, por isso é conhecido como El Diabo. (finalizou o padre)

Após a missa, os argentinos estavam loucos para matar o padre. Foi então que o assunto foi parar no prefeito de Montevidéu, que chamou o padre e falou o seguinte:

— Padre, eu reconheço que o senhor não gosta do povo argentino, como alguns argentinos não gostam do povo brasileiro, mas não é por isso que o senhor vai dizer que nós argentinos somos o Diabo. Se for assim, vou ter de expulsá-lo da cidade.

Uma semana depois, o padre foi celebrar uma nova missa.

— Irmãos e irmãs aqui reunidos, vamos celebrar mais uma missa e hoje vamos falar sobre Jesus, o filho de Deus pai todo-poderoso. (disse o padre)
— Jesus nos trouxe uma lição enorme; além de ter feito 3 milagres, ele teve o apoio de 12 apóstolos para ajudar a pregar a palavra de Deus.
— Entre esses 12 apóstolos, um deles o traiu. Jesus então reuniu todos e perguntou para cada um o que eles tinham para dizer.
Jesus perguntou para João:
— João, o que tens para me dizer?
João disse:
— Senhor, serei o alicerce da sua igreja.
Jesus então perguntou para Judas:
— Judas, o que tens para me dizer?
Judas respondeu:
— Usted vai dizer que soy Jô?

Cartão para compartilhar com a piada “O padre”

Mais piadas de Argentinos

  1. Combi

    Uma combi tava andando numa estrada com 3 argentinos dentro.
    Veio um cachorro e fez com que a combi capotasse e explodisse.
    Os policiais foram ao local. Nisso tinha um brasileiro lá, o brasileiro estava triste.
    Os policiais perguntaram:
    — Você conhecia eles?
    — Não.
    — Então por que está triste?
    — Desperdício.
    — Desperdício? Do quê?
    — Porque só morreram 3, mas cabia 15 na combi.

  2. Maradona

    Maradona chegou em casa e disse:
    — Ô mulher, eu tenho uma notícia boa e uma ruim. A boa é que eu deixei as drogas e a ruim é que eu não sei onde.

  3. O argentino no apagão

    Havia em um túnel uma moçoila, uma velha, um brasileiro e um argentino. De repente a luz do túnel apagou.
    Algum tempo depois os quatro escutaram um beijo e um tapa na cara.
    A moçoila pensou: nossa, beijaram a velha e ainda levou um tapa.
    A velha pensou: nossa, o argentino beijou a moçoila e ainda levou um tapa.
    O argentino pensou: nossa, o brasileiro beijou a moçoila e ainda eu que levo um tapa!
    Depois que voltou a luz, o brasileiro saiu rindo e pensou: que argentino tonto, eu dei um beijo na minha mão e ainda dei um tapa na cara dele!

  4. O sequestro

    O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito para. Mas para de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
    — O que foi que aconteceu?
    O cara responde:
    — Uns sequestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos como reféns e os bandidos estão pedindo R$ 500.000,00 pelo resgate, senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então, nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
    — E quanto que vocês já conseguiram?
    — Huuummmm... mais ou menos uns trezentos litros.

  5. Como fazer um colombiano

    Num programa de TV desses em que uma apresentadora ensina culinária, uma apresentadora ensinava como se faz um colombiano:
    — ... e mais 3 litros de água de esgoto. Ao final da fervura, ponha 2 quilos de "merda", mas cuidado para não pôr 3 quilos de "merda", porque com 3 quilos de "merda" já não vai ser um colombiano que vai ser feito, e sim um argentino.

  6. Casamento de argentino

    Por que os argentinos demoram tanto pra casar?
    — Porque é difícil de encontrar alguém que os ame mais do que eles próprios.