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O argentino no apagão

Piada de Argentinos

Havia em um túnel uma moçoila, uma velha, um brasileiro e um argentino. De repente a luz do túnel apagou.
Algum tempo depois os quatro escutaram um beijo e um tapa na cara.
A moçoila pensou: nossa, beijaram a velha e ainda levou um tapa.
A velha pensou: nossa, o argentino beijou a moçoila e ainda levou um tapa.
O argentino pensou: nossa, o brasileiro beijou a moçoila e ainda eu que levo um tapa!
Depois que voltou a luz, o brasileiro saiu rindo e pensou: que argentino tonto, eu dei um beijo na minha mão e ainda dei um tapa na cara dele!

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Mais piadas de Argentinos

  1. O sequestro

    O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito para. Mas para de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
    — O que foi que aconteceu?
    O cara responde:
    — Uns sequestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos como reféns e os bandidos estão pedindo R$ 500.000,00 pelo resgate, senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então, nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
    — E quanto que vocês já conseguiram?
    — Huuummmm... mais ou menos uns trezentos litros.

  2. Como fazer um colombiano

    Num programa de TV desses em que uma apresentadora ensina culinária, uma apresentadora ensinava como se faz um colombiano:
    — ... e mais 3 litros de água de esgoto. Ao final da fervura, ponha 2 quilos de "merda", mas cuidado para não pôr 3 quilos de "merda", porque com 3 quilos de "merda" já não vai ser um colombiano que vai ser feito, e sim um argentino.

  3. Casamento de argentino

    Por que os argentinos demoram tanto pra casar?
    — Porque é difícil de encontrar alguém que os ame mais do que eles próprios.

  4. Os nativos da ilha

    Dois argentinos e dois brasileiros estavam em um navio. O navio afundou e os quatro são levados pela maré até uma ilha. Lá, dois nativos levam os mesmos para o chefe da ilha. Ao chegar, ele pergunta aos brasileiros: — Vocês querem hula-hula ou a morte? E eles começam a discutir: — Se falarmos hula-hula, eles vão nos traçar. — Pelo menos continuaremos vivos. E decidiram pedir hula-hula. O chefe chamou dois negões e hula-hula neles. Chamou os argentinos e perguntou: — Vocês querem hula-hula ou a morte? E eles discutiram: — Se dissermos hula-hula, eles…

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  5. No avião

    No avião estavam todos os jogadores de futebol do mundo. O piloto chegou e falou que o avião estava caindo e disse que tinham que jogar todos os pesos que tinham no avião. Aí todos jogaram seus equipamentos. O piloto voltou e disse que não adiantou nada. Aí o Deco, de Portugal, falou:
    — Por amor a Portugal, eu vou pular!
    E pulou. Aí vem o Beckham e disse:
    — Por amor à Inglaterra!
    E pulou. Aí o Romário se levantou e disse:
    — Por amor ao Brasil!
    E empurrou o Maradona.

  6. Melhor negócio do mundo

    Qual o melhor negócio do mundo?
    R: Comprar um argentino por quanto ele vale e depois vender por quanto ele pensa que vale.

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