Uma combi tava andando numa estrada com 3 argentinos dentro.
Veio um cachorro e fez com que a combi capotasse e explodisse.
Os policiais foram ao local. Nisso tinha um brasileiro lá, o brasileiro estava triste.
Os policiais perguntaram:
— Você conhecia eles?
— Não.
— Então por que está triste?
— Desperdício.
— Desperdício? Do quê?
— Porque só morreram 3, mas cabia 15 na combi.
Maradona chegou em casa e disse:
— Ô mulher, eu tenho uma notícia boa e uma ruim. A boa é que eu deixei as drogas e a ruim é que eu não sei onde.
Havia em um túnel uma moçoila, uma velha, um brasileiro e um argentino. De repente a luz do túnel apagou.
Algum tempo depois os quatro escutaram um beijo e um tapa na cara.
A moçoila pensou: nossa, beijaram a velha e ainda levou um tapa.
A velha pensou: nossa, o argentino beijou a moçoila e ainda levou um tapa.
O argentino pensou: nossa, o brasileiro beijou a moçoila e ainda eu que levo um tapa!
Depois que voltou a luz, o brasileiro saiu rindo e pensou: que argentino tonto, eu dei um beijo na minha mão e ainda dei um tapa na cara dele!
O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito para. Mas para de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
— O que foi que aconteceu?
O cara responde:
— Uns sequestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos como reféns e os bandidos estão pedindo R$ 500.000,00 pelo resgate, senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então, nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
— E quanto que vocês já conseguiram?
— Huuummmm... mais ou menos uns trezentos litros.
Num programa de TV desses em que uma apresentadora ensina culinária, uma apresentadora ensinava como se faz um colombiano:
— ... e mais 3 litros de água de esgoto. Ao final da fervura, ponha 2 quilos de "merda", mas cuidado para não pôr 3 quilos de "merda", porque com 3 quilos de "merda" já não vai ser um colombiano que vai ser feito, e sim um argentino.
Por que os argentinos demoram tanto pra casar?
— Porque é difícil de encontrar alguém que os ame mais do que eles próprios.
Dois argentinos e dois brasileiros estavam em um navio. O navio afundou e os quatro são levados pela maré até uma ilha. Lá, dois nativos levam os mesmos para o chefe da ilha. Ao chegar, ele pergunta aos brasileiros: — Vocês querem hula-hula ou a morte? E eles começam a discutir: — Se falarmos hula-hula, eles vão nos traçar. — Pelo menos continuaremos vivos. E decidiram pedir hula-hula. O chefe chamou dois negões e hula-hula neles. Chamou os argentinos e perguntou: — Vocês querem hula-hula ou a morte? E eles discutiram: — Se dissermos hula-hula, eles…
